Witze erzählen

Dieses Thema im Forum 'Forenspiele' wurde von Krautürk gestartet, 1 Juli 2022.

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  1. cooley

    cooley Lebende Forenlegende

    Als ich Samstagmorgen vom Bäcker raus kam beim Brötchen holen, seh ich wie so ne komische Politesse ein "Knöllchen"
    hinter nen Scheibenwischer steckt... bin ich natürlich zu ihr hin und hab gesagt:
    "Haben sie frühmorgens nix Besseres zu tun...?" wird die ganz rot und faucht mich an: "Sind sie vorsichtig was sie sagen..."
    Na da hab ich ihr mal meine Meinung gegeigt:
    "Wissen Sie, wenn sie was Ordentliches gelernt hätten, müssten sie hier frühmorgens keine Knöllchen schreiben...!"
    Da wird die feuerrot im Gesicht und brüllt: "Sie werden noch von mir hören..." und rauscht davon.
    Na ja, ich ging dann auch wieder nach Haus, war ja schließlich zu Fuß gekommen....
     
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  2. KrautundRuebenbauer

    KrautundRuebenbauer Lebende Forenlegende

    Was ist das? Es hängt an der Wand und wenn sie runterfällt, ist die Uhr kaputt. - - - > Zufall
     
  3. Bela486

    Bela486 Lebende Forenlegende

    Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!“ – Kellner: „Acht, Sieben, Sechs, Fünf…“
     
  4. cooley

    cooley Lebende Forenlegende

    Ein Cowboy reitet schwitzend und einsam durch die Wüste, während die Sonne erbarmungslos auf sein Haupt herunterknallt.
    Plötzlich scheut sein Pferd wegen einer dahin schlängelnden Schlange.
    Im Affekt reißt er seinen Colt aus dem Holster um die Schlange zu erschießen - bricht aber im allerletzten Moment sein Handeln ab, schiebt den Colt zurück ins Halfter und denkt: "Das Vieh` kann ja nichts dafür, dass es über die Erde kriechen muss und reitet einfach weiter.
    Nach ein paar Metern erscheint dem Cowboy, urplötzlich eine gute Fee und die eröffnet Ihm:
    "Du hast soeben eine gute Tat vollbracht... dafür werden Dir 3 Wünsche erfüllt..." sie schnippt mit ihren Fingern und weg ist Sie.
    Der Cowboy denkt kurz nach und äußert dann seine Wünsche:
    1. .... ich möchte, dass aus meiner kleinen Blockhütte, ein Schloss mit 100 Fenstern darin wird...
    2. .... ich möchte, dass aus jedem Fenster eine andere tolle Frau heraus schaut...
    3. .... ich möchte, dass mein "bestes Teil" so groß wird, wie das von meinem Pferd...

    darauf gibt der Cowboy seinem Pferd die Sporen und kommt dann irgendwann an seinem zu Hause an... und tatsächlich, sieht er schon von Weitem, ein sagenhaftes Schloß das Ihn da erwartet...
    und tatsächlich winken Ihm aus den 100 Fenstern lauter verschiedene tolle Frauen, erwartungsvoll lüstern zu...
    der Cowboy, bindet in Windeseile sein Pferd an, springt hastig ins Haus und sucht sein Schlafzimmer, hat es endlich gefunden und will vor dem großen Spiegel sein "bestes Teil" bestaunen.
    Doch als sein erster Blick darauf fällt, macht der Cowboy die Augen für immer zu und stirbt an einem sogenannten "Herzschlag"!
    Was war da wohl geschehen... ?,
    Na ja, der Cowboy hatte in seiner Glückstrunkenheit vollkommen vergessen, dass sein Pferd ja eine Stute war.
     
  5. Krautürk

    Krautürk Lebende Forenlegende

    Er bewundert sich vor dem Schlafzimmerspiegel. "2 cm mehr und ich bin ein König". Sie aus dem Hintergrund: "2 cm weniger und du wärst eine Königin."

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    Auf der Straße wird eine angesprochen: :music: "Ei, ei, ei, ei, ei, wie wär`s denn mit uns zwei?" - o_O "Verpiss dich du A...!"

    Eine 2. wird angesprochen: :music: "Ei, ei, ei, ei, ei, wie wär`s denn mit uns zwei?" - >:( "Hau ab, du Schw...er!"

    3. Versuch: :music: "Ei, ei, ei, ei, ei, wie wär`s denn mit uns zwei?" - :music: "Ei, ei,ei,ei, ei, bin von der Sit-ten-po-li-zei..."
     
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  6. Sweet_Bubble

    Sweet_Bubble Lebende Forenlegende

    Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.
     
  7. Krautürk

    Krautürk Lebende Forenlegende

    Die gute Fee von vorhin macht Urlaub auf einer fast menschenleeren Insel. Dort trifft sie 3 Schiffbrüchige. Jeder bekommt 1 Wunsch frei.
    Der 1. wünscht sich zurück nach Hause ins schöne New York, der 2. will auch zurück nach Hause ins schöne London. Dem 3. ist es auf der Insel auch so langweilig. Drum wünscht er sich seine beiden Kameraden zurück auf die Insel.
     
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  8. Sweet_Bubble

    Sweet_Bubble Lebende Forenlegende

    Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!”
    Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim K....n.”
     
  9. cooley

    cooley Lebende Forenlegende

    In einem Zugabteil...
    der Zug fährt wahnsinnig schnell und immer schneller, hält das irre Tempo bei wird kaum langsamer - bei einem Fahrgast im Zugabteil wird eine aufkommende Übelkeit immer stärker, irgendwann kann er sich nicht mehr halten... und spuckt sein Gegenüber leider von oben bis unten voll.
    Wutentbrannt und angewidert, springt Jener danach auf und überschüttet sein Gegenüber mit den übelsten Schimpfworten...
    als er schließlich endet und sich wieder hinsitzt bzw. sich säubern will, springt der Erste auf und brüllt zurück:
    "Ich weiß gar nicht was sie von mir wollen, schauen sie sich doch mal selber an..."
    :D

    Eine Frau ganz aufgeregt zum Doktor: "Herr Doktor, mein Mann meint er wäre ein Hubschrauber, was kann man da tun...?"
    Der Doc: "Schicken sie Ihn zu mir..."
    Darauf die Frau: "Ja gut und wo kann er landen...?"

    Edit *Tabaluga*: Durch Löschung entstandenen Doppelpost zusammengeführt
     
    Zuletzt bearbeitet von Moderator: 28 September 2022
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  10. KrautundRuebenbauer

    KrautundRuebenbauer Lebende Forenlegende

    3 sitzen beim Psychiater im Wartezimmer. Sagt einer: "Ich bin Napoleon." - Fragt ein 2.: "Woher wissen sie das?" - "Der liebe Gott hat mir das gesagt." Ereifert sich der 3.: "Was soll ich gesagt haben???"

    -----

    Was ist frech:
    Seufzer: "Ach du lieber Gott!" - "Danke, danke. Darfst aber ruhig >Vorname< zu mir sagen!"
     
    Zuletzt bearbeitet: 29 September 2022
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  11. Sweet_Bubble

    Sweet_Bubble Lebende Forenlegende

    Anrufer: Mein Schokoriegel steckt im Automaten fest.
    -
    Notdienst: Wir sind eine Notdienst und dafür nicht zuständig.
    -
    Anrufer: Hallo, hören Sie mir überhaupt zu?
     
  12. Krautier

    Krautier Lebende Forenlegende

    Was sagt jemand, der beim Melanzanibraten in der Bratpfanne einen Spritzer Fett auf die Brillengläser bekommen hat? - "Ich hab`s kommen seh`n."
     
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  13. cooley

    cooley Lebende Forenlegende

    Gespräch am Freundes-Stammtisch in der Kneipe:
    Sagt irgendwann einer zum anderen: "Du, ich kann weissagen..." Antwort des anderen: " Du Schwätzer, das glaub ich doch nicht..."
    Der erste wieder: "Doch doch, ich wette z.B. dass Du heute schon Streit mit Deiner Frau hattest..."
    Darauf der andere wieder: "Das ist doch reiner Zufall..." Beide trinken weiter eine Runde - danach der Erste wieder:
    "Ich wette mit Dir - wenn ich einen 100,-Euroschein an die Decke werfe, bleibt der dort kleben - falls er herunterfällt gehört er Dir!"
    Gesagt und getan - der "Vorhersager" wirft seinen 100,-Euroschein an die Decke und der bleibt dort tatsächlich kleben!" der andere ist baff erstaunt - also trinken sie wieder eine Runde.
    Und es wiederholt sich ein Weissagungsangebot vom Ersten:
    "Wir gehen jetzt raus auf die Straße - und beim ersten Auto das vorbeikommt, halte ich meinen Fuß unter das Rad und ich wette mit Dir,
    das Auto fällt um..." Auch das wird sofort getestet - draußen kommt brummend ein LKW heran und nachdem der "Wettkönig" seinen Fuß unter den Reifen gehalten hatte, fiel der LKW tatsächlich um..." Der Andere kann es nicht begreifen was da vor sich geht und sie gehen rein
    und trinken eine weitere Runde.
    Irgendwann zu vorgerückter Stunde, beide ziemlich vom Alkohohl gezeichnet, meint der Wettkönig wieder:
    "Du... wir gehen jetzt raus auf die Toilette... ich pinkel Dich von oben bis unten voll... und ich wette, Du wirst nicht nass..."
    Selbstverständlich will der Andere das genau wissen, beide gehen gemeinsam auf die Toilette, um die Wette durchzuführen. Natürlich ist der
    Andere vollkommen nass und meint völlig betrunken - aber total glücklichem Gesichtsausdruck: "Ich habs doch gewusst, das klappt nicht..."
    Worauf der Wettkönig grinsend erwidert: "Ach Du armer Kerl, ich wollt Dich einfach mal gewinnen lassen..."
    :D
     
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  14. Krautürk

    Krautürk Lebende Forenlegende

    Steht einer am Urinal und pinkelt. Ich schaue nach links zu ihm rüber. ZWEISTRAHLIG? Ich spreche ihn daraufhin an und er murmelt, "alte Kriegsverletzung das" - "Ach so." Ich schaue nach rechts. FÜNFSTRAHLIG --- SENKRECHT??? "Ja, wie? Auch alte Kriegsverletzung?" - Ächzt gequält: "Nein, das nicht, aber ich bekomme den Reißverschluss nicht auf!"

    -----

    Es gibt viele Prominente, die gehen nicht mehr auf Restauranttoiletten etc., denn wenn sie am Urinal stehen, drehen sich viele Leute her und sagen: "Ach, grüß Gott, Herr ...", "Guten Tag, Herr...", "Sie sind doch der ..."
     
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  15. cooley

    cooley Lebende Forenlegende

    Und jetzt etwas Humoristisches, das sich aber tatsächlich so zugetragen hat:
    Ich war mal mit sogenannten VIP-Karten von einem Geschäftsfreund, bei einem Heimspiel des VfB-Stuttgart im sogenannten
    Neckarstadion. In der Halbzeitpause trieb mich -wie viele andere auf der VIP-Tribüne auch- der menschliche Drang zur Toilette, wo
    natürlich üblicherweise ein großer Andrang herrschte, insofern will man(n) eben seinen Drang loswerden und achtet nicht so genau, Wer sich
    da alles erleichtern will.
    Jedenfalls, irgendwann schaffte ich es, in einer Reihe von mehreren Pissoirs meine Notdurft zu verrichten... und wie ich so stand und mich erleichterte, wanderte mein Blick zum "Nachbarn" hinüber und als unsere Blicke sich trafen - wurde mir blitzartig bewusst, dass ich da auf
    eine Person getroffen war, die mir wohl nur einmal im Leben persönlich begegnen würde... da stand real und wirklich wahr direkt neben mir, einer bekanntesten Chorleiter der Welt... Gotthilf Fischer... wir kannten uns natürlich absolut nicht, doch wohl auch der "komischen" Situation geschuldet, meinte der prominente Mann lächelnd zu mir: "Na... läufts...?"
    Genauso freundlich, gab ich natürlich ebenfalls lächelnd zurück: "Klar... muss ja..."
    :D
    Wie ich nach dem Spiel wieder heimfuhr und nachdenklich an diese lustige Begegnung auf der Toilette dachte, fiel mir noch ein... da hatte
    ich ja wirklich Glück, dass nicht der damalige Arbeitgeber-Präsident Hundt neben mir pinkelte... den hatte ich nämlich auch vorher auf der
    VIP-Tribüne gesehen.
     
  16. Sweet_Bubble

    Sweet_Bubble Lebende Forenlegende

    Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
    -
    Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“
     
  17. cooley

    cooley Lebende Forenlegende

    Zwei ältere Damen warten an der Bushaltestelle vor dem örtlichen Friedhof auf den nächsten Bus.
    Eine davon pudert sich die Nase und schminkt sich, während der Wartezeit - meint die andere zu ihr, Sie dabei beobachtend:
    "Was strengen sie sich denn so an, bei ihrem Aussehen macht das doch eh keinen Sinn..."
    Meint die Angesprochene zynisch zurück:
    "Das müssen Sie gerade sagen - warten auf den Bus, obwohl sich das eh nicht mehr lohnt..."
     
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  18. Sweet_Bubble

    Sweet_Bubble Lebende Forenlegende

    Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“

    Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“
     
  19. cooley

    cooley Lebende Forenlegende

    Im Kino sitzt eine Frau und wartet bis der Film beginnt.
    Kurz bevor die Lichter ausgehen und der Film anfängt zu laufen, kommt ein Pferd herein galoppiert und setzt sich genau
    in die Reihe vor die Frau hin.
    Die Frau verärgert: "He, sie Pferd - können sie nicht ein Stück zur Seite, ich seh ja gar nix..."
    Dreht sich das Pferd zu der Frau um und wiehert: "Ach Gottle, a Kuh im Kino..."
     
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  20. Sweet_Bubble

    Sweet_Bubble Lebende Forenlegende

    Ein Freund zum anderen: „Gestern Abend habe ich eine Abführmittel und eine Schlaftablette gleichzeitig genommen.

    Tja, was soll man sagen; habe geschlafen wie ein Baby.”