Ohne Goldwaage...

hm...in vielen Punkten verstehe ich dich würmelchen...aber ich denke auch, man muß auch auf die Leute einfach mal zugehen.
Und auch mal ne Hilfereichende Hand annehmen und nicht immer nur "zur Ruhe" kommen. Denn deine Ruhe hört sich für mich eher nach
Einsamkeit an. Und Einsamkeit macht depressiv....
Lass doch einfach mal Leute in deinem Leben zu - ohne Erwartungen...ich habe das GEfühl, das du schon von vorneherein denkst,
das man dir etwas Schlechtes will, das du Angst vor weiteren Enttäuschungen hast. Ja, das ist verständlich und man kann das auch nicht sofort durch einen Schalter umlegen - wieso eigentlich nicht...seufz - aber ein Versuch ist es doch wert....

 

@bookworm65 ...auch von mir mal einen Knuddler.... und hab auch staunend deine Geschichte gelesen.......du schreibst eigentlich wenn du deine Geschichte und deine Situationen beschreibst schon (manchmal zwischen den Zeilen ) was dir gut tut und was nicht...was du brauchst oder was du nicht magst....das sollte auch dein Leitfaden sein.
Ich glaube nicht das dir jemand aus diesem Threat einen Strick aus deiner Geschichte dreht...und hier mal Luft ablassen und mit anderen
zu "reden" kann doch nur gut tun!

@anjaholt ...noch Apfelmus über? Kannst du toll imApfelkuchen verwerten oder leckeres Tiramisu mit machen

 

Anja, glaubst du nicht, das book allmählich alt genug ist und vieles hat mitmachen müssen, um selbst zu wissen, was gut für sie ist?

 

lol...Anicar, ich fürchte, sobald meine Familie das mitbekommt, werden die Gläser stillschweigend "verschwinden"...
Ist auch erst mal ein Versuch mit bereits fertigem Apfelmus. Sonst mach ich das ja immer selber. Aber im Moment ist mir Obst und
Gemüse echt zu teuer...

Natürlich...aber ändern kann ja auch nur sie etwas an der Situation...
Wir haben ja leider alle viel mitmachen müssen.
Und ich bin auch immer noch geschockt, das ein Rettungswagen von der Psychologin gerufen wurde, der wohl auch völlig unnötig war...aber...wir waren auch bei der besagten Situation nicht dabei..

Huch...Doppelpost...war nicht beabsichtigt...



Edit Elwetritsch: bitte vermeide Doppelpost, wenn du noch etwas ergänzen möchtest benutze die Bearbeitungsfunktion

 

Hmja, WENN ich das denn mal könnte, hätte ich es längst getan... Früher, ja... da hab ich nicht lange gefackelt. Aber in den letzten Jahren fühle ich mich echt ständig von außen und von anderen Menschen ausgebremst und es hilft mir dann so rein gar nicht, dass ich daran angeblich selbst schuld sein soll... Seit ich hier wohne bin ich im Vergleich tatsächlich offener als früher zu meinen besten und lebhaftesten Zeiten - und ich war SEHR lebhaft... Ich weiß es nicht - ist einfach echt der völlig falsche Film. Und das Einzige, was mir wirklich helfen würde, wäre im Grunde schon lange mal eine Zeit gewesen, wo mir kein aufgezwungener oder selbsternannter Experte Druck macht, dass ich doch mal endlich wissen soll, was ich will und darauf dann mit voller Kraft zustreben, während das JC mich ständig vor die Wahl zwischen Pest und Cholera stellt. Das passt einfach alles kein Stück. Weder zusammen noch zu mir.

Nee, bei der gestrigen Situation ward ihr alle nicht dabei, aber ich neige nicht zu Beschönigungen zu meinen Gunsten, weil ich dann auch zu mir selbst nicht mehr ehrlich wäre. Ich hab das alles nicht verstanden. Die Docs ja auch nicht. Der Stationsarzt hatte notiert, dass ich ein strukturiertes Leben unter eigener Regie möchte. Aber wat nützt mir dat letztendlich? Der abholende Fachpraktiker hat dann noch versucht, denen im Nachhinein irgendwas Schriftliches aus den Rippen zu nudeln, aber ohne Erfolg...

Anja, die "Hilfe", die mir bisher im privaten Rahmen geboten wurde, war eben einfach nur steril und distanziert und zudem noch voll daneben. Damit kann ich bei Profis umgehen, von denen erwarte ich nix anderes. Im privaten Rahmen erwarte ich nun mal räumliche Anwesenheit, mal ne Umarmung, ganz normale kleine Sachen. Aber die sind dann eben schon zu viel, weil nicht im Skript vorgesehen. Nee, da bin ich echt dicht und hab echt keinen Schalter, auch wenn ich wollte... Wenn jemand wirklich mein Vertrauen haben wollte, der müsste es sich wirklich verdienen und mir eine Sicherheit liefern, dass es nicht wieder nur sein Ego streicheln soll. Und dass für mein Skript auch mal Raum ist.

Zur Maßnahme fiel Edit gerade noch ein: Die Beteiligten mag ich als Menschen durchaus alle. Aber ich mag nicht mehr reden, wenn ich nach zwei Wörtern eh schon wieder unterbrochen werde - und das bei Themen, die wirklich emotional besetzt sind. Zwei Mädels waren wegen des gestrigen Vorfalls krankgeschrieben. Das wollte ich natürlich nicht. Aber ich möchte einfach mal nicht immer nur auf die Befindlichkeiten und Situationen anderer Rücksicht nehmen müssen, sondern selbst auch mal ein wenig Rücksicht erleben. Bei den Mädels hatte ich mich zwar gestern dann noch entschuldigt, aber wenn sie zurückkommen, werde ich das noch einmal tun und wenn sie das zulassen auch knuddeln. Und das meine ich dann auch so. Aber ich möchte eben auch endlich wieder weiter kommen... Die Sozi-Frau hat mich unter Druck gesetzt, eindeutig zu sagen, ob ich in der Maßnahme bleibe, um keinen Unsicherheitsfaktor für die anderen darzustellen - wieder Fremdverantwortung!! Und ich habe gesagt, dass ich dabei bleibe. Aber verlängern werde ich wohl dann doch eher nicht... Und ich hoffe darauf, dass die Anwältin endlich ihren Ar.. bewegt, das ist ihr Job - unabhängig von der Zahlungsquelle und dem Betrag...

 

och...würmchen...dir mal ne Tasse Kakao rüberschieb und nen dicken Knuddler von mir hinterher....

 

Hab noch ne Edit hinterhergeschoben... und... du und alle in diesem Thread seid wunderbar und lieb!!

 

Wenn am 2. Tag so einer Maßnahme ein Teilnehmer vorsorglich in die Psychiatrie verbracht werden soll und 2 andere Teilnehmerinnen krank geschrieben wurden, muss ja schon etwas "größeres" vorgefallen sein. Darüber hast du nix konkretes geäußert. Entweder bist du da verbal völlig ausgerastet und bist extrem laut geworden oder du bist auf andere Art und Weise völlig aus dem Rahmen gefallen.
Jedenfalls muss dein Verhalten den anderen gegenüber schon extrem gewesen sein, ansonsten würde wohl keine solche Reaktion kommen.

Gelesen ist das immer relativ harmlos und urteilen kann man nur, wenn man wirklich dabei war.
Dich kennt da keiner und du kennst die anderen nicht. Da kann man nicht von allen am 2. Tag ! Rücksicht und Verständnis für die eigene Situation erwarten.
Normalerweise macht man sich erstmal bekannt, erzählt ein bischen aus seinem Lebenslauf, warum man nun dort ist und lernt sich erstmal kennen. Das dauert aber länger als 2 Tage.

Entweder bist du nicht mehr in der Lage mit anderen normal zu kommunizieren oder du bist schon so auf Konfrontation aus, das du selbst nicht mehr merkst, wie du auf Außenstehende wirkst bzw zugehst.

Ich lese nur, das du nicht alleine sein willst, aber gleichzeitig keinen an dich ranlässt. Das ist paradox.
So wirst du immer weiter alleine bleiben. Manchmal muss man auch einen Vertrauensvorschuss geben. Wenn du das nicht mehr kannst oder nicht dazu bereit bist, werden die nächsten Jahre weiterhin einsam sein.

Du willst aus dem Kreislauf bzw Teufelskreis Jobcenter und Maßnahmen raus. Du hast Bürokauffrau gelernt und wolltest dich sogar bei einem Chatfreund in Berlin bewerben und umziehen.
Warum findest du keine Arbeit? Warum bewirbst du dich nicht bundesweit, wenn es eh egal ist, wo du lebst? Ich hab noch nicht verstanden, warum du nur schwer vermittelbar bist.
Aus Krankheitsgründen? Dann hättest du auch nicht bei dem Typ in Berlin arbeiten können.
Hilfe brauchst du keine, weil du weißt woran es liegt. Warum sagst du das dem JC nicht, was für dich nötig ist oder warum kannst du das denen nicht verständlich machen?

Für mich als Mitlesende hier, ist das echt schwer nachzuvollziehen, was jetzt wirklich dein Problem ist.
Jedenfalls ganz schuldlos scheinst du nicht in der jetzigen Situation zu sein. Wenn es am 2. Tag schon zur Eskalation dort in der Maßnahme kam, passt du jedenfalls nicht in diese Gruppe rein. Das solltest du auch deinem Sachbearbeiter beim JC mitteilen. Alles andere macht ja keinen Sinn.

 

jacki, es könnte auch sein dass die Betreuerin mit der Situation überfordert war
und falsche Entscheidungen getroffen hat. Sonst hätten die Ärzte in der Klinik
auch anders reagiert...oder?
Wenn ich es richtig gelesen habe sind zwei von den Teilnehmern der Maßnahme
krank geschrieben. Da weiß man auch nicht aus welchem Grund sie sich wirklich
haben krank schreiben lassen. Vielleicht war die Eskalation ja für sie willkommen
um einen Grund für eine Krankschreibung zu haben...
weil sie vielleicht auch die Maßnahme nicht so doll finden und ihnen im Grunde nicht hilft?
Weiß man nicht so genau.
Ich gehe davon aus dass bookworm offen und ehrlich uns gegenüber ist und habe
bisher keinen Anlass gesehen an ihren Worten zu zweifeln.

edit fragt gerade inwieweit Du Erfahrung ( eigene oder im Umfeld ) Du mit Erkrankungen wie zB Depression, Ängste bzw Angststörung, Phobien etc, psychische Erkrankungen und dergleichen hast?

 

Book, diese Erwartungshaltung ist ein GAU.
Das Leben ist alles, aber never ever ever im Sinne von Ausgleich gerecht.

Nimm bitte Abstand vom Wuttagebuch. Du hast soviel Wut in Dir, dass Du sie nicht auch noch festhalten musst.

Führe ein Glückstagebuch, am besten ein Vorgerdrucktes. Moment... Verlag Coppenrath, 12,95.


Für den Moment bin ich hier raus. Das Eis ist mir zu dünn bei soviel Energie. Bin ja selbst noch im Wiederaufbau.


Bis bald *wink*

 

tomate, ich glaube das ist gar nicht so sehr eine Erwartungshaltung die auf biegen und brechen festgetackert ist
als eher sowas wie eine Art Seufzer: meine Güte irgendwann muss ich doch auch mal dran sein was gutes zu erleben.
Verstehst Du? Wenn man ( scheinbar ) immer nur auf die Fresse kriegt, dann kommt man irgendwann mal
zu solchen Gedanken... eine Art Hilflosigkeit und Resignation...

 

Ja, verständlich. Es liest sich für mich im Kontext und zusammen mit diesem hohen Energielevel wie eine Erwartung.
Subjektives Empfinden. Das muss keineswegs richtig sein.

Allerdings tut mir die Lektüre nicht gut. Auch subjektives Empfinden. Ich höre nur auf mein Bauchgefühl.

 

Momentan fühle ich mich von dir noch am ehesten verstanden. Genau das ist der Punkt. Dass das Leben/die Welt/die Menschen nicht so "funktionieren" weiß ich und genau das ist das Problem. Ich weiß einfach nicht mehr, woher ich irgendwelche eigenen Ressourcen regenerieren soll.

@jackiblack : Für deine Rückmeldung danke ich dir, gehe darauf aber nicht weiter ein, weil es schriftlich eh nur fragmentarisch geht und du zwangsläufig Schlüsse ziehst, die nicht unbedingt mit den Tatsachen übereinstimmen müssen. Dieses Phänomen hat übrigens mit zu der Eskalation vorgestern geführt - wenn ich nicht ausreden darf, weil die Sozi-Frau (wie so viele dieses Kalibers) lieber sich selbst reden hört als ihren "Klienten" mal wirklich zuzuhören, um herauszufinden, worum es überhaupt geht, dann hat das ganze Dingen einfach keinen Sinn. Insgesamt ist das ganze Dingen in der Tat für mich rundum unzumutbar, aber meine Fallmanagerin ist derzeit - wie kann es fast auch anders sein! - in Urlaub. Meine einzige Hoffnung ist einfach, dass die Anwältin endlich mal in Richtung Menschenwürde tätig wird.
Was das Paradoxon Nicht-allein-sein-Wollen vs. Abweisung betrifft: Ja, das ist mir völlig klar. Am wenigsten Leidensdruck hab ich aber tatsächlich, wenn ich allein bin, da es nun mal niemanden mehr gibt, mit dem irgendeine Beziehungsebene besteht und ich jetzt seit mindestens 6 Jahren lediglich Kommunikation auf Sach- und Meta-Ebene über meine Situation und damit verbundenen Gefühle führen muss. Und das tut MIR nicht gut. Meine Gefühle sind einfach kein Diskussionsthema, dass abgeschlossen ist, sobald das Gespräch beendet ist. Meine Situation auch nicht. Und ich fühle mich einfach nur noch ausgeliefert und vergewaltigt!!!!!

@tetrapaktomate : Dass du dich erstmal ausklinkst, kann ich verstehen. Von dem Wuttagebuch hab ich im Prinzip eh Abstand genommen - gestern Abend wollte ich einfach nur noch abschalten - mit nem anspruchslosen Filmchen auf DVD, einigen Gläsern Rotwein und meinem Strickzeug. Und ich hab zwischendurch immer wieder darüber nachgegrübelt, wie ich bzgl. der Maßnahme weiter verfahren soll. Den Ärzten in der Psych hab ich auf diese Frage geantwortet, dass ich versuchen werde, tunlichst jedes Wort zuviel zu vermeiden. Worauf diese bestätigend grinsend genickt haben. Über Persönliches möchte ich dort am liebsten gar nicht mehr reden, dann tut eine Unterbrechung nicht so weh. Da es auch dort nicht um mich und meine wirkliche Problematik geht, sondern nur um irgendein Schema F, dem ich zu entsprechen habe, werde ich eben auch dort, nur Positives kundtun. Wie z.B. meine gestrige Spontan-Belohnung eines Holzkistchens mit Frühlingsblumen, das um die Hälfte preisreduziert war, weil die Primel schon ziemlich platt war. Nach nem ordentlichen Schluck Wasser sieht sie aber wieder recht fröhlich aus...

Verstehen kann ich dich überdies auch deshalb, weil mir nach dem gestrigen Prozedere jegliche Kommunikation nicht guttut und ich einfach nur für mich sein will. Nichts sagen müssen und keine wie auch immer geartete distanzierte Reaktion dadurch provozieren. Ich bin einfach satt/übersättigt, und gleichzeitig völlig leer.

 

Und ich hab die Schnute voll...im wahrsten Sinne des Wortes: bin völlig verschniefelt. Das haben mir meine Mädels angetan...grins...
Und der Hund. Der hat auch Schnodder (bissi - aber wenn man unbedingt ins Wasser springen will...brummel).

Gatte kam heute morgen früh nach oben (er muß heute arbeiten - daher früher aufstehen...), mit de Brötchentüte noch inne Hand und nen nass-Pfoten-Hund im Schlepptau...uffstehe, Weib...es hat geschneit...
Waaat? neee....doch...hat et. 10 cm Schnee.....och nöööö. Ich will das nicht...seufz.

Gatte zur Arbeit, ich mal Kinder geweckt. Beide sind schon draußen und ich mach noch bissi Haushalt. Um 13.30 kommt Gatte und da wird ein dicker fetter Schneeeeeemann (oder Alien) gebaut. Ne Möhre und nen Eimer als Hut liegt schon bereit...(öööh...huch...das ist mein Putzeimer...na...hab noch einen)..
Oh...Schneehose von Königstochter Jüngste ist zu kurz...also später waschen und ab in einen Karton für eine andere Farmfreundin. Die hat viele Enkel und braucht immer mal Klamotten.

Ansonsten hab ich meinen Milchreis und das Apfelmus eingemacht. Ich glaube aber, ein Glas mit Milchreis ist nichts geworden. Es ist noch ein Rest "loser" Milch im Glas....huch...dann gibbet heute als Nachtisch Milchreis. Ich muß nur noch das Hauptgericht suchen. Ich hab noch keine Idee. Aber da mach ich mir keinen Kopp. Das wird...Da ich erfinderisch bin und auch Organisationstalent habe...wupp ich das...
(evtl. Gemüsesuppe mit selbst gemachter, gedörrter Brühe)...

(ich wollte jetzt mal bewußt die Fahne umschwenken, nicht das wir uns da irgendwo festfahren...das fänd ich doch sehr schade).

Zu Tomate: Ich wußte gar nicht, das es auch ein Glücksbuch gibt...ich meine - zu kaufen...
Du hast mich da auf eine sehr gute Idee gebracht. Wir haben hier in der Familie schon mal öfter "Krach". 13 Jährige, ne folgende Schwester, schlechte Laune---unter jedem Dach ein Ach (super Spruch...ich mag ihn)...
Und ich denke, ich werde unser eigenes Familien-Gute-Laune-Buch machen. Einfach eine dicke Kladde und da schöne Fotos, getrocknete Blumen, Basteleien, Sprüche von jedem usw. reinpinnen...Die Große malt sehr gut - die könnte das gestalten von Außen....jo...Und wenn es hier mal wieder knallt, leg ich das Buch auf dem Tisch....jo...dat mach ich..
es nimmt schon in meinem Kopf gestalt an...

Morgen früh wollten wir einen Ausflug zum LaPaDu machen (Landschaftspark Duisburg).Aber bei dem Wetter wird das nichts...
Schade. Auf der Riesen-Wiese toben wir gerne mit dem Hund. Und diesmal hätte ich auf den Hochofen klettern dürfen (Einer muß ja immer beim Hund bleiben - sieht blöd aus, wenn da jemand mit nem schwarzen Border-Labby-Mix von ca 17 kg unterm Arm die Stufen hochkraxelt).

Und nu werd ich mal....
Bis später...

 

Schade, das du nicht drauf eingehen willst. Ich kann so jedenfalls einiges nicht nachvollziehen bzw verstehen. Nur dann wie @MaryBo1968 zu sagen, die Anderen sind schuld oder überfordert, ist mir da zu wenig, um eine Meinung zu schreiben.
Wenn du nur in deinen Aussagen bestätigt werden willst ohne hinterfragt zu werden, dann bin ich in dieser Runde falsch.
Wenn ich in einer Diskussionsrunde etwas nicht verstehe bzw Aussagen widersprüchlich finde, dann frage ich nach. Kommt dann nix, fehlt mir die Grundlage für eine Diskussion.

Wenn schon ernsthafte Diskussion, muss man auch einiges hinterfragen dürfen bzw auch mal erklären.
Ist aber nur meine Meinung/Empfinden.

Wünsche allen ein schönes Wochenende mit oder ohne Schnee.

 

Ich stimme dir teilweise zu jackiblack, aber durch zu viel nachfragen und nachhaken wird book ihre Probleme auch nicht los. Das könnte nur in monate- oder gar jahrelanger Therapie geschehen. Und ich glaube kaum, das das hier der richtige Ort dafür wäre, noch das irgendeine(r) von uns dazu wirklich in der Lage wäre.

 

Völlig in Ordnung!

Deine Argumentation in Ehren: Diskutieren möchte ich über meine Situation eben NICHT mehr. Das verschlimmert den Sachverhalt als solchen nur noch. In meinen Aussagen möchte ich nicht unbedingt und grundsätzlich bestätigt werden, aber was meine Situation und was sie mit mir macht betrifft, möchte ich einfach keine Analysen und Diskussionen mehr, die auf Aussagen meinerseits beruhen, die nur fragmentarisch sein KÖNNEN, zumal ich das nicht von außen beobachte, sondern mittendrin stecke und mich damit Tag für Tag auseinandersetzen muss. Wenn ich hier keinen Dampf ablassen darf, ohne gleich eine schon sattsam gehabte Diskussion loszutreten (und wenn du meine heutigen Posts gelesen hast, dann hab ich mich dazu auch schon geäußert - ich bin kein Diskussionsthema, sondern ein lebendiger, fühlender, denkender und brauchender Mensch!!!), dann sollte vielleicht ich mich ausklinken, bis wieder fair weather ist...

@Omnivore : Eine Therapie als Allheilmittel kann es auch nicht sein - wenn es danach geht, sollte ich einen Therapeuten heiraten, weil ich eben angeboren introvertiert und somit eh nur bedingt gesellschaftskonform und -kompatibel bin.

 

"Diskutieren" war vielleicht das falsche Wort. Austauschen/Unterhalten eben. Wenn du hier nur Dampf ablassen willst, ohne das man eine Meinung dazu hat, ist das eben so. In einer Unterhaltung frage ich auch nach, wenn ich etwas nicht verstehe. Wenn du keinen Dialog, sondern nur Monolog willst, muss man das akzeptieren.

Nicht du musst dich ausklinken...das mache ich.
Nix für ungut...wünsche euch eine schöne Zeit hier.

 

Sorry @bookworm65 - aber das hier artet immer mehr zu deiner Therapiegruppe aus..
Das kann es ja auch sein - ist ja SC.
Nur das du von anderen Usern noch bemitleidet wirst und diese auch noch versuchen dich zu verstehen - das kommt bei mir garnicht gut an...
Du bist ein lebendiger, fühlender, denkender und brauchender Mensch ?
Ja - du brauchst und du verlangst - mit welchem Recht eigentlich ?
Verdammte Kakkke - hast du jemals über die Menschen nachgedacht, die geflüchtet sind und jetzt bei eisiger Kälte in Zelten sitzen und erfrieren ?
Schon mal nachgedacht über die Millionen Menschen in Afrika die gerade vor dem Verhungern stehen ?
Du bist nicht der Nabel der Welt - du bist nur ein kleines Staubkorn auf dieser Welt.
Bewege dich - tue etwas - sei der Mensch der sich an seinen eigenen Haare aus dem Sumpf zieht..

Zum nachdenken - mache dir einen Zettel und schreibe darauf was du möchtest - auf die andere Seite das was du nicht möchtest - und dann denke darüber nach wie du das verwirklichen kannst.
Es wird dir keiner dabei helfen - du bist gefragt - nur du

 

Daumen hoch...