Die Besten WITZE :-)

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen ...!"

 

Betreff: Soziale Systeme - Funktionsweise verschiedener sozialer Systeme anhand eines einfachen Beispieles:

Subject = 2 Kühe:
​

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

EU- Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab.
Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist professorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Karton, nennen ihn 'Kuhkimon' und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht, wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören auf mit Zählen und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma:
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Eine chinesische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. 300 Leute sind dafür da, sie zu melken. Sie erklären, es gäbe Vollbeschäftigung, eine hohe Produktivitätsrate und verhaften den Journalisten, der die Statistik veröffentlichte.

Eine Firma aus Arkansas:
Sie besitzen zwei Kühe. „Die links sieht aber süß aus...!“

Traditioneller Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen. Die Herde wächst, die Kühe gehen in Pension und leben vom Kapitalertrag.

Kapitalismus à la Enron:
Sie haben zwei Kühe. Drei davon verkaufen Sie an Ihre Publikumsgesellschaft, unter Verwendung von Kreditbriefen, die Ihr Schwager bei der Bank hat. Dann machen Sie einen 'dept/equity-swap', in Verbindung mit einer 'general offer', sodass Sie alle vier Kühe zurückbekommen, mit einem Steuernachlass für fünf Kühe. Die Milchrechte an den sechs Kühen werden über einen Vermittler an eine Gesellschaft auf den Caymaninseln transferiert, die insgeheim jenem Mehrheitsaktionär gehört, der die Rechte an allen sieben Kühen an Ihre börsennotierte Gesellschaft zurückverkauft. Der Jahresbericht sagt, dass Ihrem Unternehmen acht Kühe gehören mit der Option auf eine weitere.Verkaufen Sie nun eine Kuh und kaufen Sie einen neuen amerikanischen Präsidenten, womit Sie nun neun Kühe besitzen. Eine Bilanz wird nicht publiziert.

​

 

An der Tür einer alten Frau klopft es. Sie geht hin, macht auf und ein gutgekleideter Mann steht mit einem Staubsauger da und sagt: "Junge Dame, soll ich ihnen eine Kostprobe des neuesten High-tech staubsaugers unserer Firma geben?"
Die alte Frau erwidert: "Nein danke ich bin völlig pleite...wirklich".... Sie will schon die Tür zuhauen, da geht der Vertreter mit seinem Fuß dazwischen und sagt: "Ich will es ihnen doch wenigstens einmal vorführen!"
Er drängt einfach rein, schüttet einen Sack Kuhmist aus und sagt: "Wenn mein Staubsauger diesen Haufen Kuhmist nicht vollständig entfernt, esse ich den Rest!"
Die alte Frau reicht dem Vertreter eine Gabel und sagt: "Bitte! Ich sagte doch ich bin völlig pleite, mir hat man sogar schon den Strom abgestellt."

 

Treffen sich ein Tu(h)nfisch und ein Wa(h)lfisch. Fragt der Walfisch den T(h)unfisch:,,Was sollen wir heute tun,Fisch?".Sagt der T(h)unfisch zum Wa(h)lfisch:,,Du hast die Wahl, Fisch!"

------------------------------------------------------------------------

Warum steht ein Pilz im Wald?
- Weil die Tannen zapfen

Edit **ScarlettO`Hara**: Bitte vermeide Doppelposts,wenn Du etwas ändern möchtest,dann benutze den Bearbeiten - Button.

 

Ich hoffe die Damen verzeihen einem alten Junggesellen, der vom Backen keine Ahnung hat!

Bacardi-Kuchen - Ein leckeres Rezept für jeden Anlass!

Zutaten:
* 1 Tasse Wasser
* 1 Tasse weißen Zucker
* 1 Tasse braunen Zucker
* 4 große Eier
* 1 Pfund Butter
* 2 Tassen getrocknete Früchte
* 1 TL Salz
* 1 handvoll Nüsse
* 1 Zitrone
* 2 kleine Liter Bacardi

Zubereitung:
Koste zunächst den Jägermeister und überprüfe so seine Qualität. - Prost - Nimm dann eine große Rührschüssel. Schalte den Mixer an und schlage in der Rührschüssel die Butter flaumig weich. Probiere nochmals vom Jägermeister und überzeuge dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus. - Prost -Wiederhole den Vorgang mehrmals. - Prost - Füge einen Löffel Zucker hinzu. Überprüfe, ob der Bacardi noch in Ordnung ist. - Prost - Probiere dazu mehrmals eine Tasse voll. - Proooost - Breche zwei Eier auf. Und zwar in die Schüssel. Hau die schrumpeligen Früchte mit rein. Mixe den Schalter aus. Überprüfe den Bacardi auf seine Konsistenz. - Proooooost - Schalte den Mixer an. Wenn das blöde Obst im Mixer stecken bleibt, löse es mit dem Schraubenzieher. Jetzt schmeiß die Zitrone in den Mixer und drücke deine Nüsse rein. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer.... wirfs rein. Fette den Ofen ein, drehe ihn um 360 Grad. Schlag den Mixer, bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster. Überprüfe den Geschmack des restlichen Bacardis. - Prooooooost - Geh ins Bett und pfeiff auf den Kuchen.

 

Frauen können aber auch ekelhaft raffiniert sein!

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30 km/h Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist: "Kann ich bitte ihren Führerschein sehen?"
Frau: "Ich habe leider keinen Führerschein mehr, der wurde mir vor ein paar Wochen abgenommen, als ich zum dritten Mal betrunken Auto gefahren bin."
Polizist: "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
Frau: "Ich habe auch keine Autopapiere, das ist ja auch nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
Polizist: "Der Wagen ist GEKLAUT ??"
Frau: "Ja - aber lassen sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich irgendwo im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
Polizist: "SIE HABEN EINE PISTOLE IM HANDSCHUHFACH ?!?"
Frau: "Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Wagenlenkerin erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
Polizist: " E I N E...L E I C H E...I M...K O F F E R R A U M...???!!! "
Frau: "Ja!"

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Als der Kollege eintraf wurde das Auto von Scharfschützen umstellt und er ging langsam und vorsichtig auf die Frau zu und herrschte sie an:

Polizist: "Zeigen sie mir ihren Führerschein!"
Frau: "Sicher doch. Hier bitte sehr..."

Die Frau zeigt einen gültigen Führerschein.

Polizist: "Wessen Auto ist das?"
Frau: "Natürliche meines - hier sind die Fahrzeugpapiere..."
Polizist: "Können sie bitte das Handschuhfach öffnen? Ich möchte überprüfen, ob sie dort eine Pistole deponiert haben."
Frau: "Gerne, aber ich habe keine Pistole dort deponiert..."

Der Polizist überzeugt sich davon, dass keine Pistole im Handschuhfach ist.

Polizist: "Hm, würde es ihnen etwas ausmachen, wenn ich noch einen Blick in ihren Kofferraum werfe? Mein Kollege sagte mir, dass sie darin angeblich eine Leiche haben..."

Die Frau öffnet den Kofferraum - keine Leiche.

Polizist: "Ähm, das verstehe ich jetzt überhaupt nicht... Mein Kollege, der sie angehalten hat, sagt, dass sie keinen Führerschein, keine Fahrzeugpapiere, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben..."

Darauf antwortet die Frau:

"NA SUPER! Und ich wette er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!"

​

 

Ein um seine Frau besorgter Ehemann geht zum Arzt. ,,Ich glaube, meine Frau ist taub,
denn sie hört mich nie, und ich muss immer alles wiederholen.“
,,Also“, antwortet der Arzt, "gehen Sie heute nach Hause, bleiben Sie ungefähr 5 Meter vor ihr stehen und sagen Sie etwas.
Wenn sie nicht antwortet, gehen Sie 2 Meter näher ran und sagen Sie es noch einmal.
Machen Sie so weiter, damit wir uns ein Bild vom Grad ihrer Taubheit machen können.“
Der Mann geht nach Hause und tut, was der Arzt angeordnet hat.
Er beginnt 5 Meter von seiner Frau entfernt in der Küche, wo sie gerade Gemüse schneidet.
Er sagt: ,,Was gibt's zum Abendessen, Liebling?“ Keine Antwort. Er geht näher heran und fragt noch einmal. Keine Antwort.
Er geht noch näher ran. Immer noch keine Antwort. Schließlich steht er direkt hinter ihr, etwa 2 Zentimeter entfernt
und fragt noch einmal: ,,Was gibt‘s zum Abendessen, Liebling?“
Sie antwortet: ,,Zum vierten Mal, Gemüseeintopf!“

 

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja, natürlich, frage nur!"

Der Sohn fragt seinen Papa: "Dad, wie viele Sorten von Brüsten gibt es ?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
"Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste:
Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend.
Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen !!!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen ? Mama, wie viele Sorten Penise gibt es ?"

Die Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig.

Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."

--------------------------------------------------------------------------------------


Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30 km/h Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

Polizist: "Kann ich bitte ihren Führerschein sehen?"
Frau: "Ich habe leider keinen Führerschein mehr, der wurde mir vor ein paar Wochen abgenommen, als ich zum dritten Mal betrunken Auto gefahren bin."
Polizist: "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
Frau: "Ich habe auch keine Autopapiere, das ist ja auch nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
Polizist: "Der Wagen ist GEKLAUT ??"
Frau: "Ja - aber lassen sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich irgendwo im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
Polizist: "SIE HABEN EINE PISTOLE IM HANDSCHUHFACH ?!?"
Frau: "Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Wagenlenkerin erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
Polizist: " E I N E...L E I C H E...I M...K O F F E R R A U M...???!!! "
Frau: "Ja!"

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Als der Kollege eintraf wurde das Auto von Scharfschützen umstellt und er ging langsam und vorsichtig auf die Frau zu und herrschte sie an:

Polizist: "Zeigen sie mir ihren Führerschein!"
Frau: "Sicher doch. Hier bitte sehr..."

Die Frau zeigt einen gültigen Führerschein.

Polizist: "Wessen Auto ist das?"
Frau: "Natürliche meines - hier sind die Fahrzeugpapiere..."
Polizist: "Können sie bitte das Handschuhfach öffnen? Ich möchte überprüfen, ob sie dort eine Pistole deponiert haben."
Frau: "Gerne, aber ich habe keine Pistole dort deponiert..."

Der Polizist überzeugt sich davon, dass keine Pistole im Handschuhfach ist.

Polizist: "Hm, würde es ihnen etwas ausmachen, wenn ich noch einen Blick in ihren Kofferraum werfe? Mein Kollege sagte mir, dass sie darin angeblich eine Leiche haben..."

Die Frau öffnet den Kofferraum - keine Leiche.

Polizist: "Ähm, das verstehe ich jetzt überhaupt nicht... Mein Kollege, der sie angehalten hat, sagt, dass sie keinen Führerschein, keine Fahrzeugpapiere, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben..."

Darauf antwortet die Frau:
"NA SUPER! Und ich wette er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!"



Edit -Cojote- : Bitte vermeide Doppelposts, wenn Du etwas ändern möchtest, dann benutze den -Bearbeiten- Button.

 

Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen.
Da sagt der eine zu dem anderen: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich.
Die gute ist, dass wir schon im 7. Stock sind.
Und die schlechte: Wir sind im falschen Haus!

Fallen 2 Schokoladentafeln aus dem Regal.
Sagt die eine: Jetzt hab ich mir die Rippen gebrochen.
Die andere erwidert: Ich mir die Nüsse gequetscht.

 

............ manche Dinge kann man einfach nicht erklären ...........

Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu.
Kommt sein Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt du am helllichten Tag hier und besäufst dich?"

B (lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast du denn schlimmes erlebt?
B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich den Eimer fast voll hatte, schmeißt sie mit ihrem linken
Bein den Eimer um.
K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.
B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären....
K: Und, wie gings weiter?
B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.
K: Ja und dann?!?
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten
Bein umgestoßen.
K: Schon wieder?
B. Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...
K: Was hast du dann gemacht?
B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.
K: Ja und dann?!?!
B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz
umgestossen.
K: Hmmm... Was hast du dann gemacht?
B: Da ich kein Seil mehr zum Anbinden hatte, nahm ich meinen Gürtel und hab ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden.
Natürlich rutschte mir die Hose runter.
In dem Augenblick kam meine Frau in den Stall ...........

............ manche Dinge kann man einfach nicht erklären .............

 

DER LIEBE GOTT UND PETRUS SPIELEN GOLF:



Der liebe Gott ist am Schlag, holt aus und schiesst den Golfball exakt zum Loch.
Als der Ball zwei Zentimeter davor ist, schiesst eine Maus aus dem Loch,
schnappt sich den Golfball
und rennt damit über den Golfplatz davon.

Auf einmal springt eine Katze hinter einem Busch hervor,
schnappt sich die Maus mit dem Golfball
und rennt damit über den Golfplatz davon.

Beim Golfplatzrestaurant springt ein Hund über den Zaun,
schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Golfball
und rennt damit über den Golfplatz davon.

Ein Adler kreist über den Golfplatz,
stürzt sich auf den Hund mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball
und fliegt damit über den Golfplatz davon.

Ein Düsenjet fliegt über den Golfplatz
und durchbricht die Schallmauer mit lautem Knall.

Der Adler erschrickt und lässt den Hund mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball fallen.

Der Hund erschrickt und lässt die Katze mit der Maus mit dem Golfball fallen.

Die Katze erschrickt und lässt die Maus mit dem Golfball fallen.

Die Maus erschrickt und lässt den Golfball fallen.

Der Golfball landet exakt im Loch.



Da schaut Petrus den lieben Gott an und sagt:

"SAG MAL GOTT, SPIELEN WIR GOLF ODER TUN WIR BLÖDELN ???"

​

 

Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste.
Sagt das eine zum anderen: “Und? So ganz allein hier?”

 

Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt:
1.) Männer sind klüger als Frauen.
2.) Die Erde ist eine Scheibe.

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann?
Joghurt hat Kultur!

Was ist ein Mann im Salzsäurefass?
Ein gelöstes Problem.

Wenn der Verstand kommt, müssen die Haare weichen, das weiß jeder. Bei Männern muss die Glatzenbildung eine andere Ursache haben.

Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist"
Sie: "Dachte ich mir, ich hab' überhaupt nichts gemerkt."


Was ist das : Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster?
Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz?
Damit die Männer sie auch verstehen.


Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht?
Es geht über seinen Verstand!

Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!

Was macht die Frau morgens mit ihrem *****?
Sie schmiert ihm eine Stulle und schickt ihn zur Arbeit!

Wie viel ist ein Mann wert?
Ca. 2 Euro: 2 Überraschungseier und 1 Kümmerling!

Warum heiraten Männer am liebsten Jungfrauen?
Weil Männer keine Kritik vertragen können!

Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Witwer!

Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund?
Schon mal ein Anfang!

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon mal gesehen!

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapel; "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"!

Sitzt ein kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"
Mami: "Der ist nur schnell Zigaretten holen!"

Er fragt Sie nach dem Sex: "Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?"
Sie: "Nein, und du?"

Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.

Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.

Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat Zuhause angerufen.

Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedes Mal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.

Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.

Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.


Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.

Warum sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.

Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.

 

Sehr sehr gut!



Warum bricht eine Mauer ein, wenn sich ein Mann dagegen lehnt?
Der Klügere gibt nach .

 

Der Physiklehrer fragt die Schüler wo der Strom herkommt.
Fritzchen meldet sich sofort und sagt: “Aus dem Urwald!”
Der Lehrer verwirrt: “Aus dem Urwald? Wie kommst du denn darauf?”
– “Gestern erst habe ich gehört, wie der Papa zur Mama gesagt hat: "Die Affen haben schon wieder den Strom abgestellt!"

 

Ein Mann kommt überglücklich nach Hause und fragt seine Frau: "Schatz was würdest du machen wenn ich im Lotto gewinnen würde?"
Sie antwortet: "Ich würde die Hälfte nehmen und abhauen!"
Er: "Ok, hier sind deine 6€, da ist die Tür! "

 

Herrlich, ich hau mich auch grad ab...

Tja, oft kommts halt anders als man denkt:

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte!
Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab.
Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, ihm auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf!
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!
Nachdem der Kerl nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt..."

"O.K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder . "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den blöden Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
'Meine Güte', dachte ich, 'was für ein Glück, ich lebe noch.'
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht! Zum zweiten Mal überlebt!'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

 

Ein Viehhändler zieht mit seiner Herde von Dorf zu Dorf. Eines Tages bemerkt er eine nicht mehr ganz junge Kuh und denkt nach, wie er die denn nun am elegantesten verkaufen könne. Im nächsten Dorf bemerkt er zwei Bauern -den Michl und den Ferdl- die Ihm nicht so aussehen als würden allzu intelligent sein und beschließt: 'Denen verkauf ich jetzt die alte Kuh!'
Er spricht die beiden an: 'He Männer! Ich hab was tolles für Euch: eine Kuh, die Wasser zu Milch machen kann!' Die beiden, anfangs noch skeptisch, lassen sich von dem Viehhändler zu einer Vorführung überreden. Nun, der Viehändler stellt einen Kübel Wasser vor die Kuh, taucht den Schädel ins Wasser, geht ans hintere Ende und macht mit dem Kuhschwanz pumpende Bewegungen. Dann geht er zum Euter, melkt - siehe da, es kommt Milch raus! Die beiden sind natürlich komplett begeistert und kaufen die Kuh.
Sie ziehen mit Ihrer Neuerwerbung Richtung Heimat und kommen an einem See vorbei. Da hat der Michl eine grandiose Idee und sagt zumFerdl: 'Du, wir steigen jetzt groß ins Milchgeschäft ein - stellen wir die Kuh doch an den See!'
gesagt, getan. Die Kuh steht mit den Vorderbeinen im Wasser, hinten an Land, Michl hält den Schädel ins Wasser. Ferdl pumpt, und die Kuh lässt einen mächtigen Fladen fallen.
Er ruft dem Michl zu: 'Hee Mann! Halt den Schädel nicht so weit ins Wasser - die saugt schon Schlamm an..

 

Eine Oma steigt in Saarbrücken im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99 cent!!​

 

Ein Wanderprediger will sich einen Gaul kaufen um den wilden Westen zu missionieren und geht zu einem Pferdehändler. Der Verkäufer macht ihm ein Angebot: "Ich habe da ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht!
Auf das Komando 'Gott sei Dank!' läuft es los und wenn sie 'Amen!' rufen bleibt es wieder stehen."

Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt.

"Gott sei Dank!" ruft er und das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zugaloppiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten inzwischen längst vergessen, er zerrt am Zügel, schreit, flucht, versucht alles um den Gaul zu stoppen, nichts hilft.
In seiner Verzweiflung fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel... Dein Wille geschehe... Amen!"

Als es "Amen!" hört hält das Pferd in letzter Sekunde einen Meter vor der Schlucht an.
Heilfroh wischt sich der Prediger den Angstschweiß von der Stirn, blickt sichtlich erleichtert zum Himmel auf und ruft: "Gott sei Dank!" ...