Zur blauen Spelunke III

das hat das Würstchen bestimmt im eifer vergessen zu erwähnen

nächtle omma...schlofens schee

 

Schleifchen in Pink sind ein MUSS!
Über alles andere breite ich eine Decke des Schweigens und lache heimlich unterm Tisch.





Nicht die beste, aber die originellste: die letzte Bratwurst vor Amerika. Mit Zertifikat! Vom Cabo de São Vicente, dem südwestlichsten Eck Europas. Nähe Sagres, Portugal, dort wo Heinrich der Seefahrer seine Seefahrerschule gebaut hat. Die Bratwurst immerhin wird jeden Morgen aus Nürnberg eingeliefert. Behauptet zumindest der Besitzer, Wolfgang, aber der ist ein Schlitzohr.

Hier noch was zur Bratwurst (gefunden auf des Schlitzohrs Internetseite):

Warum es besser ist, einen Bratwurststand zu haben als den besten Job in der EDV

1. Eine Bratwurst kann nicht abstürzen - (und wenn, dann sieht es keiner)
2. Einer Wurst ist es egal, ob sie objektorientiert gebraten wird oder nicht.
3. Es gibt keine MS-Bratwurst XP SP 5 oder eine Bratwurst- Vista oder Thüringer 7
4. Es gibt keine Treiber- und Soundprobleme
5. Einer Wurst ist es egal, ob sie auf einem Rost gebraten wird, der zu 200 anderen kompatibel ist.
6. Es gibt keine Updates für eine Bratwurst
7. Dem Kunden muss nicht stundenlang erklärt werden, wie man die Software bedient und er muss nicht an Schulungen teilnehmen. Es sei denn, er will den Senf selbst auf die Wurst machen. Dienstags ist der Lehrgang - Donnerstags dann die Abschlussprüfung im weißen T-Shirt.
8. Es hat noch nie jemand angerufen, weil eine Bratwurst nicht bootet.
9. Es gibt keine Version 3.25 von einer Bratwurst und auch keine Betaversion
10. Es gibt keine OEM-Bratwurst, die man nur zusammen mit einem Topfset verkaufen darf.
11. Eine Bratwurst braucht keinen ADSL-Anschluss und kein Ladegerät.
12. Die Hardware (der Grill) ist in 10 Jahren immer noch voll funktionsfähig und aktuell.
13. Eine Bratwurst wird grundsätzlich ohne Handbuch ausgeliefert.
14. Einer Bratwurst ist es egal, welches BIOS der Grill verwendet.
15. Eine Bratwurst braucht kein Open GL und keinen USB 2.0 Anschluss.
16. Es gibt keine Sicherheitsabfrage und keinen Uninstall-Ordner auf dem Grill, bevor eine Wurst runtergenommen wird.
17. Eine Wurst muss weder formatiert noch defragmentiert werden
18. Eine Wurst muss nicht bei Microsoft aktiviert werden, wenn man den Grill tauscht.
19. Eine Wurst kann sich keinen Dialer oder Trojaner einfangen
20. Eine Wurst braucht keinen Wartungsvertrag.
21. Wer eine neue Wurst bestellt, muss nicht einer Prüfung auf den legalen Erwerb der Vorgängerwurst unterzogen werden.
22. Eine Wurst braucht kein Direct X, um sie von allen Seiten zu sehen.
23. Um eine Wurst zu finden, braucht man kein Google.

Ich hab jetzt Hunger.

 

Hat 'ne Brautwurst einen Cache?

 

Und ein Getaway??

Klasse Text, Juli.

Wir hier ham nur die *letzte Kneipe vor New York*
Da gibts hauptsächlich Fisch..
Und von EDV verstehen die, glaub ich, gor nix

 

Wir haben nur eine letzte Tankstelle vor der Grenze.

 

ich hab nix....ausser hunger

 

schon wieder?

 

immer noch ,vielleicht sollte ins bett gehen und die doofen tomaten einfach auf dem acker stehen lassen

 

naja, so'ne Frikadelle hält ja auch nicht ewig vor...

 

Macht die überhaupt Umsatz??? Ich würd lieber noch die paar km mit dem Fahrad fahren und mit dem Kanister Benzin holen, falls mein Tank mal ganz leer wäre als teuer vor der Grenze zu tanken


N´abend Spelunke

 

Huhu Schnegge!
Keine Ahnung.
Ich glaube, da halten nur Touristen, die keine Ahnung haben, wieviel Benzin hinter der Grenze kostet.

Zu einer Frikadelle würde ich jetzt auch nicht nein sagen...

 

ich hätte ja noch n stückel küchen im froster ....*murmel
kommt bestimmt megagut vorm Schlafengehen

erwähte ich das ich tanken hasse wie die pest ?
ich bin schon seeehr oft mim letzten tropfen sprit zur tanke gebibbert

 

Mit 'ner Frikadunse kann ich nicht dienen, aber ich kann schnell 'n paar Pfannkuchen brutzeln... oder vornehm: crepe... mit Schoko? oder Cointreau?
Oder Omelette?

 

Harzer Käse, der war fein. Mit schön Kümmel, das war lecker

 

und griebenschmalz drunter?

 

Bevor ich Appetit auf Braunkohl kriege, sach ich: Nacht Spelunke.

Kleet hier bitte nich rum.

 

nee-wir kleckern nich
nacht dufti

 

Was ist denn kleeten?

Früher habe ich in Trier auf dem Weihnachtsmarkt immer Crepe mit Schnutella und Bananen gegessen.

 

Die macht man selber Frau Strapsschaf



Schläfer fein Dufti