Die Besten WITZE :-)

Alle Frauen sind gleich!
Frauen nerven im Bett. Meistens haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte.

Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager “wie Mann und Frau” teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.

“Nächte des Grauens” ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema “Mücken”. Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: “Ich bin völlig zerstochen”, mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen “Sicherheitsbeamten”, ist klar:
“Steh auf und geh Mücken jagen”.

Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen, warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und “Da!” rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.

Es gibt es zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und sich leidenschaftlich ankuscheln, sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig kuschelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit.

Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: “Du schnarchst!”. So was würde ich nie tun.

Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt.

Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!

Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Kuscheln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. “Da ist doch jemand!”, raunen sie, “Da hat doch was geknackt!” oder “Hörst du diese komischen Geräusche?” Die Botschaft ist erneut glasklar:

Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wage dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tief verwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umher stolpert, um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.

Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer.

Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.

Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: “Kannst du auch nicht mehr schlafen?” geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: “Halt die Klappe und mach Frühstück!” Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung?

Doch, die gibt es! Ich habe – nun ja – jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.

Aber welche Katze ist das nicht?

 

-dirtydog- ... mir wurde mal gesagt: "Deine kalten Füße sind ein Scheidungsgrund!"

Apropo Scheidung:​

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Fallen zwei Tafeln Schokolade aus dem Schrank,
unten angekommen sagt die eine zur anderen:" Ich glaub ich hab mir ne Rippe gebrochen", erwidert die andere:" Ich bin voll auf die Nüsse geflogen".

 

Ein Vater und seine 4-jährige Tochter gehen zum FKK -Strand. Als sich der Vater ausgezogen hat fragt ihn seine Tochter: "Was hast du da?" Er antwortet: "Das ist meine Ente. Die sitzt in ihrem Nest und beschütz ihre Eier!" Und dann legt er sich auf die Badematte und schläft ein.
Auf einmal wacht er mit Schmerzen auf und fragt: "Was ist passiert?" Die Tochter antwortet: "Erst hab ich mit deiner Ente gespielt. Dann ist sie aufgestanden und hat mich angespuckt. Deshalb hab ich sie gewürgt, ihre Eier zertrampelt und das Nest verbrannt!"

 

Das Telefon klingelt, Fritzchen geht dran und flüstert: “Hallo?” sagt ein Mann, “Ja, ich hätte gerne mal deine Eltern gesprochen.” Darauf flüstert der Junge: “Das geht gerade nicht, die sind im Schlafzimmer”. Der Mann: “Dann ruf ich später nochmal an.” Eine Stunde später klingelt wieder das Telefon, Fritzchen geht wieder dran, flüstert: “Hallo?” Der Mann: “Ich bin es nochmal, kann ich jetzt deine Eltern sprechen?” Der Junge flüstert: “Das geht nicht, die sind im Badezimmer!” Der Mann sagt, er rufe später noch einmal an. Halbe Stunde später, das Telefon klingelt, Fritzchen geht dran: “Hallo?” Es ist wieder der Mann, der wieder seine Eltern sprechen will. Fritzchen flüstert: “Das geht nicht, die sind gerade im Keller!” Daraufhin schreit der Mann entnervt: “Ja, verdammt noch mal, was machen die denn da?” Darauf flüstert Fritzchen: “Die suchen mich!”

 

Wie nennt man einen Lehrling beim Zoll ?

Filzstift

 

orientierungshilfe.......

gibt es einen ungefährlichen weg zum gipfel fragt ein touri den **einheimischen**...
**brauchst bloß de kuahschizz nachgeh**. wo d'rindviecher ganga san, konn dir a nix passiern.

 

Ich hab auch einen, der grad so schön zum Forum passt...

 

Ja, ja die deutsche Sprache ... da will ich auch noch einen zum Besten geben.

Ein kleiner Junge ist mit seinem Vater im Bahnhofsgebäude. Er sieht eine Personenwaage und sagt: „Papa, dort ist eine Woge!“ „Das heißt Waage“, erklärt der Vater. „Papa, darf ich mich einmal waagen?“, fragt der Kleine. „Das heißt wiegen“, verbessert der Vater wieder und gibt ihm 50 Cent. Als der Junge zurückkommt sagt er: „Papa ich habe mich gewiegt.“ „Das heißt gewogen“, erwidert der Vater dieses Mal. Da stellt der Sohn erstaunt fest. „Dann ist es doch eine Woge!“

 

Was ist der Unterschied zwischen einem
Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich
verwählt hat.​

 

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Müller will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.
"Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange."
Geht Fritzchen zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"

Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!"
Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!"

"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"
"Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"

 

Fremdwörter und ihre Folgen:
Eine junge Novizin wurde dazu eingeteilt im Klostergarten Beete umzugraben. Bei einem Beet grub sie einen Papierschnipsel aus und las
auf diesem das Wort " Glied" .
Sie lief zur Oberin und fragte sie was dieses Wort bedeuten würde. Diese lief rot an und druckste herum schließlich gab sie zur
Antwort " mein liebes Kind das ist ein anderer Ausdruck für eine Krawatte. Die Novizin gab sich damit zufrieden und ging wieder ihrer
Arbeit nach. Eine Woche später fand sie wieder einen Papierschnitzel beim umgraben, auf diesem stand das Wort "Orgasmus". Sie lief
wieder zur Oberin und fragte nach der Bedeutung. Die Oberin lief wieder rot an und rutschte unruhig auf ihrem Stuhl umher., was sage
ich ihr nur ? Also mein Kind das ist eine andere Bezeichnung dafür wenn sich jemand schämt. Die Novizin gab sich damit zufrieden und
begab sich wieder an ihre Arbeit.Eine Wocher später fand sie wieder einen Papierschnipsel beim umgraben darauf stand das Wort
"Bordell" .Wieder lief sie zur Oberin und fragte sie nach der Bedeutung.Diese wurde wieder verlegen und druckste herum schliesslich
sagte sie, " mein liebes Kind das ist ein anderes Wort für so ein ähnliches Haus wie unseres hier.
Ab sofort hilfst du in der Küche aus du brauchst keine Gartenarbeit mehr erledigen. Nach 6 Monaten beauftragte die Oberin diese
Novizin damit Nähutensilien in der Stadt zu kaufen.Die Novizin stieg in den Bus und fuhr in die Stadt.Auf halber Strecke stieg ein
dicker Mann in den Bus und setzte sich ihr gegenüber. Die Novizin betrachtete den Mann und ihr fiel auf das seine Krawatte schief
hing. Entschuldigen Sie bitte ,aber ihr Glied hängt schief.Der Mann lief puterrot an da sagte sie .Entschuldigen Sie bitte aber Sie
brauchen nicht gleich einen Orgasmus zu kriegen. Der Mann fragte sie wutentbrannt "wo kommen sie denn her? Die Novizin erwiderte; Na
aus dem Bordell."​

 

Eine Frau kommt heim zu ihrem Gatten und fragt ihn:

"Du, wos daad'sn macha, wenn I im Lotto gwunna hätt'?"
Gatte: "Ganz ehrlich: I daad d'Hälfte von dem Geld nehma und dann daad I mir a Jüngere suacha!"
Frau: "Do, host Deine 8 Euro 30 und jetzt schleichst Di!"

 

Winter, Frost und Kälte sind relativ und eine Frage der Einstellung:


-----> KLICK! <----

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als jesus über das wasser ging... raunte aus der menge eine stimme... nicht mal schwimmen kann er.

 

Warum bringt das Christkind nur blödes Zeugs?
Weil es blond ist!

Sorry, konnte nicht widerstehen den zu erzählen

 

Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Ohropax in die Ohren steckt? Hohlraumversiegelung




und an alle Blondinen nimmt es gelassen ich bin selber Blond

 

Gedicht einer Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal ‘nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein Freund noch obendrein.

Gedicht eines Mannes: Lieber Gott, schick mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat. Und… es ist mir völlig egal, ob sich das hier reimt oder nicht!

 

In Texas wird die Leiche eines Afroamerikaners gefunden
... mit 57 Einschusslöchern, Sagt der Sheriff: "Mein Gott, das ist ja der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"

 

Kommt ein Schreiner zum Kunden:"Grüß Gott, hier soll eine Türe zum reparieren sein?" Kunde:"Was, hier, kann nicht sein!" Schreiner:"Wohnen hier nicht Müllers?" Kunde:"Die sind vor einem halben Jahr weggezogen!" Schreiner:"Sowas, erst bestellen die den Schreiner, und dann ziehen die Hals über Kopf weg!"

red