(DT) Farmeraminger Generalanzeiger - Karls Toffelgeschichten

na klar bleibt der! kennste das nicht ? - Fettblasen schwimmen immer oben oder aber, Du kannst manche Leute die Treppe runter schubsen, die haben den Dreh drauf und kommen immer einen ganzen Absatz höher wieder zum Vorschein

das prozentuale Verhältnis INStadtfarmer / VORstadttorfarmer interessiert mich immer noch

ich danke auch hier Charly nochmals, der mich in den Genuss dieser Reportage kommen ließ, solche Geschichten sind es einfach wert,
verbreitet zu werden, sei es durch Links, sei es durch einfache Hinweise, schönen Abend noch allen und lg.

ich warte schon auf das nächste Highlight von Beere...

 

Danke Betty für die tolle Story Die kam passend zu meinem Geburtstag und war ein tolles extra-Geschenk. Vielen lieben Dank dafür Ich bin schon sehr gespannt auf die Fortsetzungen und ob Beere noch eine Chance auf Wiederwahl hat bzw. was er deswegen unternehmen wird

Ganz liebe Grüße

Haika

 

Sag’s mit Items: eine richtig farmeramige Generalanzeiger-Ausgabe….

Die Ereignisse vom Frühjahr - der Skandal um Johannis Beere (siehe vorige Ausgabe) - hatten Folgen. Nach einer Amtsperiode, die schon nicht mehr in Jahren zu zählen ist, wurde der einst so beliebte Bürgermeister abgesetzt. Neue Bürgermeisterin ist Ana Konda, die jahrelang als Stallmeisterin die Geschäfte des Tier-Dezernates der Farmeraminger Verwaltung geführt hat.
Anlässlich des spätsommerlichen Geschenkvergnügens hat unser Investigativreporter Karl Toffel zum ersten Mal die Chance, ein ausführliches Interview mit ihr zu führen.

Toffel: Frau Konda! Welche Freude - und wieder so farbenfroh gekleidet! Ein wahrer Rüschen-Rausch!

Konda: Ja, Herr Toffel, mit mir hat Farmeramingen wahrlich ein pinkes Upgrade bekommen. *lacht*

Toffel: Sie sind nun schon einige Wochen im Amt - was hat sich seither geändert?

Konda: Ja, sehen Sie das denn nicht? Diese herrlich verschachtelten Feste, die wunderbaren kleinen Spielewochen? Mit mir ist der Spaß nach Farmeramingen gekommen, nach dem Motto: Haferbrot und Minispiele!

Toffel: Nun, ich weiß nicht - Sie meinen also dieses ewige Gewimmel, Gepuzzle, Hin- und Hergerechne zwischen drei, vier Events und am Ende muss man doch irgendwas für Tulpgulden erwerben? *schaut zweifelnd*

Konda: Sie Spaßbremse! Sie gucken ja wie mein Mantarochen, wenn das Futter alle ist! Ich halte meine Farmeraminger immer in Bewegung, ich bin doch wie ein Jungbrunnen, wie ein Apfel-Kick für die alternde Gemeinde *kichert*.

Toffel *schaut irritiert*: Ich glaube, wir wechseln besser das Thema. Ich habe eigentlich ein Anliegen. Wir würden den Generalanzeiger gern auf ein Abomodell umstellen. Da müssten ihre gutgelaunten Farmeraminger doch jetzt….

Konda: Aber nur gegen Moospenny - die Tulpgulden gehören unserem Herrn Großpunkt, das wissen Sie ja! *schaut streng*

Toffel: Nein, nein! ich dachte an Naturalbezahlung. Ich würde für ein Abo so eine nutzlose Hamsterfliegenfalle nehmen, die keiner braucht, weil Hamster nicht fliegen können und es auch keine Hamsterfliegen gibt…

Konda: WAS?

Toffel: oder so einen bunten Papageienfederbaum, meinetwegen auch einen von diesen Sandelholzbäumen….

Konda *lacht schallend*: Wenn Sie ein Monatsabo für den öffentlichen Nahverkehr kaufen möchten - zahlen Sie dann mit einem Ferrari? Wenn Sie eine Monatskarte für das Schwimmbad kaufen - bezahlen Sie dann gleich eine ganze Wasserrutsche? Von welchem Fliegenden Trapez sind Sie denn gefallen? Sie Hamster Nimmersatt!

Toffel: Ich glaube, Sie kennen unsere Stadt noch gar nicht richtig. Klar, mit Wasserrutschen kann ich mittlerweile um mich werfen - gefroren oder mit Nilpferd drauf. ich würde sehr sehr gern eine hergeben, wenn wir bloß ein Schwimmbad hätten. Die einzige Möglichkeit, hier am Ort schwimmen zu gehen ist ein eigener Pool für anderthalb Millionen!

Konda: Ach, Herr Toffel, seien Sie erfinderisch! Kaufen Sie einen Wassertank für 250 und legen sich rein *schüttelt den Kopf*. Sie sind mir wirklich ein komischer Müsli-Hase!
Und vergessen Sie nicht - wir sind ein Ort der Amphibischen Badekultur!

Toffel *ist echt sauer*: Die Sache mit dem Ferrari - sowas haben wir hier gar nicht! Was kriegt man denn hier? Einen klapprigen DeLorevan und ein Entchenbuggy! Und wenn mal ein Zug fährt, dann ist er vollgestopft mit Bäumen oder Ställen und braucht ne Stunde für eine einfache Fahrt, das alte Dampross.

Konda: Sie haben die Luxuslimousinen vergessen - nur 125.000! Ich kriege aber langsam das Gefühl, Sie sind so ein… *macht ein ernstes Gesicht* Wutbürger? Ein Gespensterschreck? Gehören Sie etwa zu jenen, die unserem alten Bürgermeister hinterhertrauern?

Toffel: Naja, wenn man Ihnen so zuhört, sie reden vom Ort in den buntesten Neonfarben - dabei fehlt es an der einfachsten Infrastruktur. Haben Sie sich mal das einzige Toilettenhäuschen angeschaut, das man in Farmeramingen kaufen kann? Da war der Herr Beere….

Johannis Beere *tritt hinter einer Hausecke des Rathauses hervor, als hätte er nur darauf gewartet*: Toffel! Karl! Mein lieber alter Freund! Wie geht’s, Sie journalistische Ratzekatze! *lacht jovial*

Konda: Herr Beere! Hatten wir nicht abgemacht, dass Sie nicht mehr in der Nähe des Rathauses… Was soll das Versteckspiel?

Toffel *geht auf den Ex-Bürgermeister zu*: Johannis! Wie schön, Sie wiederzusehen!

Beere *nimmt Karl in den Arm*. Schweigen. Gerührtes Schweigen.

Konda: Na, dann verkaufen Sie dem Herrn Beere mal ein Abo für einen Sandelholzbaum. Mal gucken, was er dazu sagt!

Beere: Ja sage ich! Ja, ja und nochmals ja! Ich habe zwar gerade keinen, aber wenn ich einen hätte…. schon als Freundschaftsdienst! Wir sind doch Beste Freunde!

Toffel: Herr Beere, ich glaube Ihnen und gebe das Abo natürlich in Treu und Glauben an Sie. Sobald Sie einen solchen Baum haben...

Beere: Natürlich! Und wenn nicht diesen Baum, dann vielleicht einen hübschen Granatapfel? Oder vielleicht sogar ein Orangenbäumchen? Oder was ganz Besonderes - einen schönen Walnussbaum? Sie wissen doch, Toffel: für Sie nur das Beste.

Toffel *lächelt*: So kenn ich Sie, Herr Bürgermeister! Immer vertrauenswürdig.

Konda: Ähhhhh… hallo? Die Bürgermeisterin hier bin ich! Und der Herr Beere will Sie gerade mächtig über’s Ohr hauen! Der Schein trügt!

Beere: Das ist Hate Speech! Das sind Fake News! So wahr Luchse Lutscher basteln - meinen Freund Toffel würde ich nie… Ich bin doch kein Schaumschläger!

Toffel: Sehe ich das richtig, dass Sie beide sich nicht so gut verstehen? Da kann man nicht gerade sagen: „Die Chemie stimmt“. Es sieht so aus, als würden Sie sich in den nächsten Tagen nichts gegenseitig schenken… Die Möglichkeit scheint mir ziemlich Außer Reichweite.

Beere: Oh doch, eine glitschige Vereiste Wasserrutsche würde ich dieser Gruselscheuche, dieser Horrortomate, diesem Bettmonster... *ist richtig wütend*

Konda: Beere! Wie nennen Sie mich? ich weiß, dass ich eine fesche Fischfontäne bin, die auf dem Fürstlichen Pfauenthron des Rathauses genau richtig sitze. Sie hingegen, Sie Bodenloser Beutel, Sie Glubsch-Ei, Sie sind doch hier nur noch ein Hasenfuß-Phantom!

Toffel: *schaut geschockt von einem zur anderen*: Ich möchte jetzt nicht der Penible Preisrichter hier sein, aber kann es sein, dass Sie sich gerade ein Hornduett der gröbsten Beleidigungen liefern?

Beere: Schauen Sie sich diese Neonfledermaus doch mal an, diesen Waweldrachen!

Konda: Beere! Kapieren Sie es! Die Würfel sind gefallen! Ich bin Bürgermeisterin, nicht Sie Feldspuk, dem ein paar Gehirnkekse fehlen.

Beere: Der Countdown läuft! Ich werde mein Amt zurückerobern - dann heisst es wieder: Es regnet Gold! Sie haben hier einen klaren Fehlstart hingelegt, dass verkündet die Fledermaus-Post an jeder Ecke! Bei der nächsten Wahl werde die Wähler Ihnen sagen Flieg, Engel, Flieg und dann nichts wie raus aus dem Amt und aus der Stadt mit dem nächsten Flöckchen Wolkenschiff. Und für mich heisst es dann: Auf ein Neues!

Toffel: Dürfte ich kurz? Johannis, Frau Konda - bitte beruhigen Sie sich! Da hinten spielt eine Folkband, es gibt Früchte im Überfluss, da bekommt man doch direkt Frühlingsgefühle, hören Sie, man spielt gerade unsere Harmonische Hummerhymne! *versucht, die beiden zu beruhigen*

Beere *stutzt*: Hummerhymne - das ist ein gutes Stichwort, ich könnte ein paar für meine kleineren Farmen gebrauchen!Seit die Elixire alle sind...

Konda *überlegt*: Ja? Die hätte ich, brauche ich nicht mehr. Ich hab auch ziemlich viel Herzklopfen!

Toffel *besorgt*: Oh, Frau Konda, geht es Ihnen nicht gut? Wollen Sie sich setzen?

Konda: Quatsch, Toffel, Sie ahnungsloses Amazonas-Schaf. Ruhe, wir verhandeln hier!

Beere: Also, wenn Sie mir die… ich meine, dann werde ich vielleicht noch ein Waschechter Fan! Ich denke zwar noch Da ist was faul, aber….

Konda: Nein, nein, Kollege! Lassen Sie uns Auf Tau(s)chfühlung gehen! Brauchen Sie all Ihre Siegelbäume? Wir können gern ins Geschäft kommen. Vielleicht bei einem Dinner für zwei?

Beere: Meine werte Kauffrau Karmelita - das hätte ich nicht gedacht, vielleicht werden wir ja noch Kuschelige Freunde? Lassen Sie uns an der Bezaubernden Smoothie-Bude da hinten weiterreden.

Konda: Ja, Der erste Kontakt zwischen uns war mehr wie das Date mit einem Vampir *lacht*, aber vielleicht sind Sie ja doch Ein wahrer Gentleman.

Beere *niest* Hatschiii!

Konda: Gesundheit!

Beere: Kommen Sie, Ich packe meinen Yak und wir gehen tauschen!

Konda: Ok, ich muss nur noch Letzte Vorbereitungen treffen für die große Nashorn-Fete heute Abend. Das Schmacktastische Buffet, Sie wissen?

Beere und Konda verlassen lachend und tuschelnd den Rathauseingang.

Toffel *verstört murmelnd*: Verwünschte Suppe! Ich glaube dies Interview war völlig Für die Katz. Diese Kunterbunte Kuh! Was wird das denn jetzt? Liebe unterm Mistelzweig.

Verwirrt schaut der Reporter dem Bürgermeisterduo nach. Er spürt, dass er wieder hyperventiliert. Nichts geht mehr!

Toffel *murmelt*: Von dem Schockmoment muss ich mich erstmal erholen…ich habe sicher wieder eine Gestörte Nachtruhe….

Ganz dringend benötigt er Ablenkung und beschließt, zu Paolo dem vergangen Starkoch zu gehen, dessen Stand am Pilotendenkmal zu finden ist. Dort gibt es wenigstens Röstkastanien im Überfluss, ein Romantisches Abendessen und Saft für die Seele.

Ob aus diesem Interview ein Artikel für den Generalanzeiger entsteht? Daraus etwas Sinnvolles zu schreiben ist wohl wie ein Ritt auf dem Zauberteppich…

 

Vielen Dank für diese herrliche Ausgabe ☺

 

Das ist mal wieder eine gelungene Ausgabe
Danke BauernBetty! Wie immer super geschrieben.

 

Klasse geschrieben BauernBetty *Daumen hoch*

 

Dankeschön für diese fabelhafte Unterhaltung liebe BauernBetty,

wie immer ein kleines literarisches Feuerwerk, inszeniert vom bekannten Karl Toffel.

Ein wunderschöner Abschluß für einen fast normalen Farmtag.

 

@BauernBetty was für eine tolle Ausgabe vom Generalanzeiger. Danke dafür

 

Mein Toffel, ich liebe ihn. So ehrlich und aufrecht.


Danke, meine liebe Betty

 

Unbedingt!

Vielen Dank, liebe BauernBetty, für die Itemdarstellung in der zauberhaften Farm-Interview-Landschaft!

 

einfach wieder herrlich zu lesen...
vielen Dank für diese Ausgabe, der hoffentlich noch viele weitere folgen werden...

 

Also ich nehm ein Abo ....
Ich würde dafür auch Rutschen bezahlen, hab gerade verschiedene Qualitäten auf Lager!

 

Danke, bezauberndes Vergnügen die neueste Ausgabe zu lesen!

 

So ein Abo ist ein tolle Idee. Ich nehme auch eins. Man will doch schließlich auf dem laufenden bleiben.
Bei diesem Artikel von unserer Star-Reporterin kann man ja damit gar nichts falsch machen.
Vielen lieben Dank!!!

 

Ich bin auch für ein so tolles Abo -- vielen Dank für die wieder so farmerisch itemerische Reportage-- ich freue mich schon auf die nächste

 

Freu mich über Eure Rückmeldungen Und jetzt wisst Ihr auch, was bei mir so im Inventar schlummert - nachdem ich auf der Suche nach bestimmten Items für die Nebenfarm war und vorm Verschenken rumgescrollt hab, ließen mich die "vielsagenden" Items nicht mehr los

 

Das ist Dir - wie immer - hervorragend gelungen! Beide Däumchen hoch - das machst Du echt super!
Ich hab mich gerade herrlich amüsiert - vielen lieben Dank dafür!

 

Habt Ihr weitere Items im Inventar, die sich für zünftige Beschimpfungen eignen?
Der Toffel ist noch ziemlich sauer auf dieses bürgermeisterliche Duo und braucht Nachschub

 

Ich nehme auch gern ein Abo, die Beschimpfungen sind herrlich . Ausserdem will ich doch wissen, wie Beere, dieser Kochende Ochse, sich seinen Amtssessel wieder ergaunern will!

 

Ach, soviele neue Abonnenten! Darauf einen Schnaps! Cheerio Miss Muh!