Witze erzählen

Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ – „Capslock!“ – „Häh?“ – „Shift unendlich.“

 

Zwei Pinguine sitzen auf der Eisscholle, sagt der eine "Es fängt an zu regnen." Sagt der andere "Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass."

 

Herr Doktor, Herr Doktor, mein Mann geht immer wieder "fremd", was kann ich da tun...?
Doktor überlegt kurz und meint: Schicken sie ihn nur dahin, wo ihn schon jeder kennt...

 

Martin sagt zu seiner Mutter, "Ich habe Bauchweh" Die Mutter sagt "Das kommt davon, dass du nichts im Bauch hast. Nach einer Stunde sagt Onkel Otto, "Ich habe Kopfschmerzen" Darauf Martin: "Das kommt davon, dass du nichts im Kopf hast"

 

Der Lehrer fragt die Schüler: “Ihr habt fünf Knöpfe in der Hosentasche und zwei fallen raus. Was habt ihr dann?” Eine Schülerin meldet sich und antwortet: “Ein Loch!”

 

Es standen zwei Kühe die auf der Wies. Die eine Kuh fragte"Warum schüttelst du dich?" Die andere Kuh antwortete "Weil ich heute Geburtstag habe und ich die Sahne für meine Torte steif schlage."

 

Sagt ein Walfisch zum Tunfisch "was wollen wir TUNfisch?" Sagt der Tunfisch "du hast die WALfisch".

 

Fritzchen sagt zu Anna "Ich habe ein Puzzle mit 20 Teilen in 2 Monaten fertig gepuzzelt!" Anna fragt "Das findest du wirklich gut?" "Ja klar, auf der Packung stand 2-6 Jahre"

 

Was sitzt auf der Schaukel und ist schwarzweiß? Ein Schwinguin

 

Ein Bergführer in Österreich sagt zu den Touristen:
" Der nächste Grat am Felsen vorbei ist sehr steil und gefährlich!
Halten Sie sich gut fest und passen Sie auf!
Wenn Sie trotzdem abstürzen sollten,
vergessen Sie nicht, nach links zu schauen, dort haben Sie eine tolle Aussicht! "

 

In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“

 

Ein östreichischer Kunde, geht in ein Waffengeschäft und möchte verschiedene Waffen erwerben, Handgranate, Pistole und
ein Schnellfeuergewehr.
Bekommt drinnen leider erklärt, daß diese Exponate erst wieder neu bestellt werden müssten und er verlässt das Geschäft wieder.
Draußen stellt er verwundert fest, daß die gewünschten Waffen alle in der Schaufensterauslage liegen. Verärgert geht er wieder rein und fragt vorwurfsvoll: = Sagen sie mal, haben sie was gegen Österreicher...? = bekommt spontan zur Antwort:
"Selbstverständlich... Handgranaten, Pistolen und Schnellfeuergewehre."

 

Herr Müller, ist Ihnen Ihr Handy runter gefallen? "Nein, ich habe es aus dem Fenster geworfen, schließlich hatte ich den Flugmodus eingeschaltet

 

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“

Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“

 

Weil ein Zug so rasend schnell fährt, wird es einem Fahrgast dermaßen übel, daß er einen Brechreiz nicht mehr verhindern kann - und er
bespuckt sein Gegenüber von oben bis unten.
Jener springt verärgert auf und brüllt den Spucker an: "Sie Schwein, sie ....." und belegt ihn mit den allerschlimmsten Schimpfwörtern.
Daraufhin springt der Spucker auf brüllt zurück:
= Was ich... schauen sie sich doch mal selber an...=

 

Geht eine Oma ins Hotel und fragt ,Gibt es noch ein freies Zimmer? Ja, aber nur das, wo der Geist mit dem blauen Auge wohnt. Das nehme ich," sagte die Oma. In der Nacht kam der Geist und sagte "Ich bin der Geist mit dem blauen Auge." Da sagte die Oma "Hau ab oder du hast gleich noch eins.

 

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Irgendwann sagt das eine zum anderen: "Ich fühle mich irgendwie verfolgt!"

 

Als ich gestern morgen, beim Brötchenholen, aus der Bäckerei heraus kam - steht da Eine, in ner blauen Uniform und steckt ein "Knöllchen"
hinter einen Autoscheibenwischer... ich natürlich gleich hin und sagte zu Ihr:
=Haben sie denn Samstagsmorgens nichts Besseres zu tun, wie hier Knöllchen zu verteilen...?= Darauf Sie angriffslustig:
"Sind sie vorsichtig was sie hier sagen..."
Da ging mir irgendwie der Gaul durch: =Hätten Sie was anständiges gelernt, müssten sie nicht frühmorgens andere Leute verärgern...=
Da wurde die feuerrot im Gesicht, blaffte mich an... "SIE werden noch von mir hören." und zog hysterisch ab.
Na ja, ich ging dann auch wieder heim - Ich war ja zu Fuß gekommen...

 

Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“ Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“

 

Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen, alles ist im Schatten, so heiß ist es.

Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit:

"Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"

Gleich darauf geht die Tür wieder auf, kommt eine Ente raus und schnattert:

"Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"