Baracke Teddy (Tabellen, Analysen und Smalltalk)

@teddyy "FANTASTISCH"

@solaria40up Das Video ist Spitze!

 

, teddyy hat ein neues Spielzeug

einen hab ich noch ,
Lautsprecher an und auf geht's

---klicken---->Gruselnacht<------

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Kann ich nicht besser sagen!

Schöne Grüße
Famaluda

 

Das erinnert mich an:

Männer sind wie Kinder,
nur das Spielzeug ist teurer.



Aber laß Dir bloß das Spielen nicht verbieten, lieber teddyy. Ich glaube, uns erwarten da in den nächsten Monaten noch die tollsten Sachen. Wir dürfen echt gespannt sein.

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...*uff*...unterm Schreibtisch hervorkrabbel...

... und ab jetzt wird wieder in die Hände gespuckt...

Klasse Teddy!

 

moin,

dem kann ich mich nur anschliessen

und so hab ich meinen sonntag verbracht

LG

 

Super gemacht, teddyy, - und mit so passender Musik
Schön dass Dein Spieltrieb in solch kreative 'Bahnen' führt....

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Wegen der Gruselnacht mache ich mir keine Sorgen, das wird schon.

Für das Zuchtevent sind knapp über 500 Farbwechsler und ca. 1150 SF einsatzbereit. Die Mengen aus der Eselzucht (Gespenst der Oper) sollten doch reichen, oder?

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Das Kamel ist klasse, so eins hätte ich auch gern. Immer für eine Ausrede gut (wo ist die Fernbedienung?)

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Guten Morgen liebe Barackenkinder, nun ist der Urlaub vorbei und die Arbeit ruft.
Vorher noch ein Müsli auf den Tisch und natürlich Kaffee und Tee meine Lieben.

Es ist so schön bei Euch, all die schönen kreativen Idee, einfach nur toll...
Draußen endlich blauer Himmel, die Woche kann kommen...

 

Guten Morgen,

Schnell mal eine Kühlschrank-Plünderaktion gestartet: für das Müsli noch kalte und warme Milch, Naturjoghurt. Für die englische Sektion gebratenen Schinken, gekochte Würstchen und Eierspeis. Für die frankophilen croissants und éclairs, sowie baguette mit Camembert. Für die klassisch Kontinentalen noch Marillenmarmelade (für unsere norddeutschen Freunde: Marille=Aprikose), Vollkornbrot und Toastscheiben.

Kaffee schon mal geschnappt, danke Susannemaya. Frisch gepressten Orangensaft dazugib (ist Euch aufgefallen, dass der Saft aus den XXL Orangen etwas süßlicher schmeckt als der aus den normalen Orangenbäumen?)

Muss mich langsam wieder mit den Erfordernissen der Gruselnacht außeinandersetzen und einen Pflanz-Zeitplan entwerfen.

Chamäleon sind ca. 320 in der Scheune. Unter der Annahme, dass die Zuchtquest gleich aufgebaut ist wie die vorigen, so sollten ca. 250 Chamis ausreichen (je nach Sprüngen und Zusatztieren bei BBD). Also wären glatt noch ein paar Reserve da, oder eben Verkausprodukte, je nachdem, wie sich der Preis entwickelt.

Euch allen einen schönen Tag!

 

Teddyy das hast Du super gemacht-- Spitze--, Supererinnerung an die Gruselnacht lg

 

Du machst das super Teddy.

 

Die Haustierbeilage - nicht ohne meine Katze

von unserer Tierexpertin
Anneliese BiBÄR

Liebe Haustierfreunde (und solche, die es noch werden wollen),

was gibt es schöneres als ein Tier in der Familie, um das Sie sich kümmern können und das Ihnen Liebe und Wärme zurück gibt. Ein Haustier hat im übrigen zu den sonstigen Familienmitgliedern den unbestreitbaren Vorteil, daß es Ihnen nicht widerspricht, keine dreckige Wäsche rum liegen läßt und abends ohne zu murren zu Ihnen unter die Decke schlüpft und sich einfach nur ganz eng an Sie kuschelt. Wenn Sie Ihrer Katze dazu noch das Märchen "Wer hat denn da miau gesagt" vorlesen, dann kann die Welt schöner nicht sein. Die Haustierbesitzer unter uns wissen, was ich meine.

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Natürlich muß man zuerst entscheiden, was für ein Haustier man sich anschaffen möchte. Ein Hund ist treuer als eine Katze, er benötigt aber auch mehr Aufmerksamkeit und Zuwendung. Ein Kanarienvogel sorgt für gute Unterhaltung, ist jetzt aber nicht unbedingt kuschelgeeignet. Und ein Hamster, nun ja, wer es nachtaktiv mag.... Alles in allem ist die einzig richtige Entscheidung unter der Prämisse: kuscheln ja, Aufopferung nein - nur eine Katze.



Eine Katze hat den unbestreitbaren Vorteil, daß ihr Fell schön flauschig ist. Außerdem "maunzt" sie so schön. Vom Schnurren, wenn man ihr den Hals krault, mal ganz zu schweigen. Man ganz ehrlich, liebe Tierfreunde, wann hat Ihr Partner/Ihre Partnerin das letzte Mal wohlklingende Töne von sich gegeben, wenn Sie ihn/sie getreichelt haben. Im Höchstfall haben Sie ein "Jetzt nicht" als Antwort bekommen, das wird Ihnen bei einer Miezekatze nie passieren.

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Letztlich, liebe Haustierfreunde (und solche, die es noch werden wollen), bereitet Ihnen eine Katze auch viel mehr Spaß als jedes andere Haustier. Wie putzig sieht es aus, wenn sie in der Gardine schaukelt oder den Milchkrug umwirft und dann die verschüttete Milch mit ihrer kleinen, samtigen Zunge wieder aufschleckt. Sie werden es lieben, wenn sie frisch gekochten Pudding zum abkühlen auf das Fensterbrett stellen und 10 min später feststellen, daß Ihre Katze auch Schokoladenpudding mit Minzgeschmack liebt und der Topf blitzblank geleckt ist. Und wenn Sie dann noch die besondere Liebe zwischen Ihrem neuen Haustier und Ihrem Kuscheltier herstellen, dann wissen Sie, es war nicht alles für die Katz.

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Schreiben Sie uns von Ihren Erfahrungen mit Ihrem neuen Haustier und senden Sie uns Ihre lustigsten Fotos. Wir verlosen unter allen Einsendern 3 Katzenbäume.

Miau und bis bald
Ihre Anneliese BiBÄR


Und die Wahrheit über Katzen:

Von was träumt eine Katze nachts ?
Von einem Muskelkater.

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in diesem Sinne

immer eine Freude, dich zu lesen, Sunny!!! Danke

 

moin,
wie wie hier sehen


machen sich die mitze auch gut als aufpasser für unseren teddyy

und der kleine haustiger liebt unseren teddyy


LG und allen eine gute nacht

 

Guten Abend Baracke, gute Nacht Baracke und guten Morgen Baracke, je nachdem...

An die Haustierredaktion zu Handen von sehr verehrter Frau Anneliese BiBÄR

Liebe Frau BiBÄR!

Wussten Sie, dass ein Haus- und Hofhund ein Herrchen oder Frauchen, oder beides, oder im besten Fall ein ganzes Menschenrudel hat, dem er sich unerschütterlich treu unterordnet und dankbar für jede Form der Zuwendung ist?

Eine Katze hingegen hat Personal, männlich oder weiblich, oder beides, oder im besten Fall eine ganze Dienerschaft, die sich ihr unerschütterlich treusorgend unterzuordnen und dankbar für jede Form ihrer seltenen gnädigen Gunst zu sein hat!
Aus der Sicht eines Hundes schuf Gott in 7 Tagen die Welt und zwischendrin ein Tier das bellt.
Die Schöpfungsgeschichte aus der Sicht einer Katze ist jedoch eine ganz andere:

Am ersten Tag erschuf die Katze Gott.
Am zweiten Tag schuf Gott den Menschen, damit der sich um die Katze kümmert und das Katzenklo sauber hält.
Am dritten Tag schuf Gott die Arbeit, damit die Menschen für die Katze angemessen sorgen und sich Premium Gourmet Katzenfutter leisten können.
Am vierten Tag schuf Gott die Maus, damit die Katze was zu jagen hat.
Am fünften Tag schuf Gott das Wollknäuel, damit die Katze was zu spielen hat.
Am sechsten Tag schuf Gott die Tiermedizin, damit die Katze gesund bleibt und die Menschen arm werden.
Am siebten Tag versuchte Gott sich auszuruhen, aber Er musste die Katze streicheln!

Wenn Sie einem Hund eine Pille verabreichen müssen, verstecken Sie diese einfach in einem schmackhaften Leckerchen und belohnen Sie damit den Hund für's brav Sitz machen.
Einer Katze eine Pille zu verabreichen gestaltet sich allerdings schon etwas schwieriger.

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beide Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa hervor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang. Holen Sie die Katze aus dem Badezimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie ihre Pfoten mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer der Katze auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Rachens. Schließen Sie ihr Maul und zählen Sie bis 10. Angeln Sie die Pille aus dem Aquarium und die Katze unterm Bett hervor.
Rufen Sie den Nachbar zu Hilfe. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen sie die Katze zwischen Ihre Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Fauchen der Katze. Bitten Sie den Nachbar den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie den Nachbar die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmaul mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Nachbarn und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass nur der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Maul mit einem Kochlöffel auf. Schnippen Sie der Katze die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. Holen Sie einen Schraubenzieher aus dem Werkzeugkasten und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Kanalrohr der Baustelle auf der gegenüberliegen Straßenseite holen. Entschuldigen Sie sich beim Baggerfahrer der in den Zaun gefahren ist, um ihrer Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Maul der Katze mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille hinunter zu spülen. Lassen Sie sich von der Rettung ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Esstisch. Tauschen Sie im Tierheim ihre Katze gegen einen Hund aus.

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Und wenn Sie dann in der Nacht Ihren schnarchenden Ehemann von Ihrer Bettkante stoßen und aus dem Schlafzimmer verbannen, jedoch das Schnarchen Ihres Hundes auf dem Bettvorleger neben Ihrer Bettseite ganz reizend finden, dann dürfen Sie Sich zu Recht als wahre Hundeliebhaberin bezeichnen.

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Mit meiner besten Empfehlung und lieben Grüßen
Ihre treue Leserin samt Hundemädchen am anderen Ende der Leine.

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Danke für diesen Beitrag, mir kullern hier Tränen die Wangen runter vor Lachen , du hast den Nagel auf den Kopf getroffen! Ich kann die Schöpfungsgeschichte der Katze zu 100% so unterschreiben!! Kleiner Tipp, nachdem es einem gelungen ist mit dem einen Arm die Katze im Schwitzkasten zu halten und mit der anderen Hand (sehr gelenkige Finger sind von Vorteil) mit Daumen und Zeigefinger den oberen Kiefer zu öffnen, hat man nur eine millisekunde und eine EINMALIGE Chance die Pille mit Anlauf in den Rachen zu schmeissen, blitzschnell die Schnauze der Katze zu schliessen, Schwitzkastengriff verstärken, Hand fest auf die Schnauze drücken und den Unterkiefer solange mit der flachen Hand "drücken" bis man spürt dass die Katze geschluckt hat. Dieses Szenario spiegelt natürlich nur die bestmögliche Situation wieder, sollte dies nicht gelingen siehe Beitrag von solaria4up

MfG
Ergebene Dosenöffnerin von 3 Katzen!

 

Guten Morgen,

Kaffee und Tee auf den tisch.

Nach einer angenehmen Lektüre hier verschwinde ich in den Trubel des Büros. Dort wird die Lektüre nach 3 Wochen Abwesenheit bestimmt nicht so angenehm wie hier werden. Bis später.

 

Guten Morgen meine lieben Barackianer,

Landbrötchen und Croisants hab ich Euch von der Arbeit mitgebracht,
endlich Feierabend... *KaffeeSchnapp*

Kontostand gesichtet, jetzt wird in Ruhe ein Auto gesucht...
was Altes, Kleines... Idealerweise Verbrauch gegen "0" und haltbar bis Weltuntergang

 

Wie der Halter so dat Auto, oder wie?

Kaffee und Croissant schnapp und dann schnell bevor mich der Nachtschatten erwischt!