Die Besten WITZE :-)

Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah eyh -
Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt
er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, super Jobs. Hier
bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur
Angestellten:
"Ey, ich möchte 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen." Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
Der Schalker fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!

Ein Bayer und ein Preuß sitzen in der Kneipe.

Stupft der Preuß den Bayer an und sagt: "Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."

Der Bayer reagiert nicht.

Darauf der Preuß energischer:"Dua, die preußische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."

Da mustert der Bayer den Preuß und verdreht die Augen: "Pass bloß auf bald bisch am ***** gscheiter wie im Kopf."

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben : "Hier gibt es keine Fische !"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme : "Hier gibt es keine Fische !"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden und fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal : "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern : "Gott, bist du das ?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle !"

Edit*Tabaluga: Doppelpost/Dreifachpost sind nicht erlaubt. Auch hier gelten die im Forum übliche Regelungen

 

*

Auge um Auge

Jeden Morgen, wenn der Professor in sein Labor kommt, ist die Flasche mit dem selbst gebrannten Schnaps leer.
Eines Tages wird es dem Professor zu bunt und er schreibt einen Zettel mit der Aufschrift:
"Macht blind" und klebt ihn auf die Flasche.
Am nächsten Morgen kommt er ins Labor, findet die Flasche mit dem Alkohol HALB-ausgeleert.
Unter seinem Zettel klebt ein weiteres Stück Papier mit dem Satz: "Ein Auge riskiere ich!"


​

 

oh oh, hier hat mal jemand gründlich durchgefegt.

 

Zwei Polizisten auf Streife.
Plötzlich sagt der eine: "Du, da im Straßengraben, da liegt ein Gummiknüppel, ist das vielleicht Deiner?"
Sagt sein Kumpel: "Nee, kann gar nicht sein, ich hab meinen doch verloren!"

 

Die Ehefrau liest in der Zeitung: "Stell Dir vor Erwin, hier steht, daß es in Afrika noch Menschenfresser gibt."
"Und was tun sie dagegen," brummt Erwin?
"Sie haben erstmal eine Gruppe Missionare hingeschickt."
"Na, von denen werden sie aber auch nicht lange satt!"

​

 

Zwei Polizisten laufen Streife.
Weil es langweilig wird und sie neugierig sind, gucken sie ab und an auch mal in eine Mülltonne.
(wohlgemerkt, in dieser Mülltonne liegt n i c h t s als nur ein Spiegel)
Deckel auf, gucken, "Hilfe", schreit der eine, "eine Leiche!"
Guckt der andere auch rein, "Hilfe" schreit er, "und auch noch einer von uns!"

 

Reif für die Klinik?
Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob ein Patient aufgenommen wird oder nicht. Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren." Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?" Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

 

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"

Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?"

"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"
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Da die netten Mods sofort Strafpunkte verteilen ( habe nicht zurückgeblättert und daher die Btte bzgl. Doppelposts nicht gelesen. Dachte, die Regel gilt hier nicht.....)..ist meine Freude am Witzeposten durchaus getrübt...

 

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Da die netten Mods sofort Strafpunkte verteilen ( habe nicht zurückgeblättert und daher die Btte bzgl. Doppelposts nicht gelesen. Dachte, die Regel gilt hier nicht.....)..ist meine Freude am Witzeposten durchaus getrübt...[/QUOTE]


Wieder was dazu gelernt, wusste ich auch nicht. Davon lassen wir uns doch nicht die Laune verderben, wäre ja noch schöner .


Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurück kommt?
Stock .

 

Findet ein Polizist auf einer Mülldeponie einen defekten Spiegel, schaut rein, schüttelt mit dem Kopf
und denkt sich: "Na, also das Bild hätte ich auch weggeschmissen!"

 

Was macht Angela Merkel mit ihren alten Klamotten?
Anziehn.

 

Guten Abend Farmer,

bitte achtet in Zukunft, bei Euren Witzen, etwas mehr auf die Wortwahl.
Die Wortwahl der Witze (und auch die Witze selber), sollten für alle Altersklassen angemessen sein.

Wünsche Euch noch viel Spaß und einen angenehmen Abend.
Liebe Grüße
Apple

 

Was sagt ein Stift zum anderen Stift?
WachsmalStift

 

Solltest Du mich gemeint haben...

ich glaube kaum, dass ein Kind die Pointe verstanden hat und wenn doch, dann liegt der Ursprung des Problems sicher nicht bei mir...

 

Für ekazip und nu lass mal gut sein​

Häschen kommt in die Kirche und fragt den Pfarrer:
"Haddu Möhrchen"
Der Pfarrer antwortet:
"Nein, hier haben wir keine Möhren"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Kirche und fragt:
"Haddu Möhrchen".
Etwas gereizt antwortet der Pfarrer:
"Langsam gehst Du mir mit deinen Möhren auf den heiligen Geist. Wenn Du so weiter machst nagel' ich dich neben Jesus ans Kreuz"
Auch am drauf folgenden Tag kommt Häschen in die Kirche und fragt:
"Haddu Möhrchen?"
Der Pfarrer rastet aus und nagelt Häschen neben Jesus ans Kreuz.
Häschen wendet sich an Jesus:"Haddu auch nach Möhrchen gefragt?"

 

Na dann machen wir den folgenden Witz mal jugendfrei:

Mann und Frau beim xxx -

Er oben.
Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist ...

Stellungswechsel - Sie oben.
Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nö .... schwer wie ne Kuh!

 

Der Bauer kommt in den Stall und sieht, dass die Magd der Kuh die frisch gemolkene Milch zum Trinken hinstellt.
"Was soll das denn?", ruft er wütend.
Da erklärt die Magd: "Die Milch sah so dünn aus, da wollte ich sie noch mal durchlaufen lassen."

 

Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher. Sagt das Schaf :"mäh", sagt der Rasenmäher: " Du hast mir garnichts zu sagen "

 

Stehen zwei Schafe auf der Weide.
Sagt das eine Schaf: "Mäh!"
Antwortet das Andere: "Das hab ich auch gerade gedacht."

 

"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"