Witze erzählen

Ein Wolf durchstreift den Wald. In der Ferne sieht er ein Lagerfeuer mit Menschen.
Ich habe Hunger und die Menschen haben sicher noch einige Knochen übrig.
Was soll schon passieren?

3000 Jahre später:

 

Bei dem heißen Wetter wollte ein Mann unbedingt eine Abkühlung im nahegelegenen See nehmen. Da er keine Badehose dabeihatte und weit und breit niemand zu sehen war, zog er sich einfach aus und sprang ins Wasser. Nach einigen herrlich erfrischenden Minuten bemerkte er plötzlich zwei ältere Damen, die am Ufer direkt auf ihn zukamen. In Panik stieg er aus dem Wasser und schnappte sich einen Eimer, der am Strand lag. Diesen hielt er sich erleichtert vor seine intimsten Stellen. Die beiden Damen kamen näher und musterten ihn. Der Mann fühlte sich sichtlich unwohl. Da sagte eine der Damen: „Wissen Sie, ich habe eine besondere Gabe – ich kann Gedanken lesen.“ „Unmöglich!“, erwiderte der verlegene Mann. „Sie wissen wirklich, was ich denke?“ „Ja“, antwortete die Dame. „Ich weiß, dass Sie glauben, der Eimer, den Sie da festhalten, hätte einen Boden.“

 

Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.

Melanie 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.

 

Der kleine Tobias will nicht essen. Seine Mutter sitzt genervt neben ihm und versucht, ihn dazu zu bringen. „Wir spielen jetzt ein Spiel“, sagt sie plötzlich. „Stell dir vor, du bist eine Straßenbahn – und die Löffel mit dem Essen sind deine Fahrgäste, die einsteigen wollen.“ So schafft sie es, ihm nach und nach das Essen einzuflößen. Als der Teller leer ist, ist sie überglücklich. Da ruft Tobias plötzlich: „So, und jetzt alles wieder aussteigen!“

 

„Herr Kellner, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen !“

“Ja ist doch klar! In einem Hundekuchen sind ja auch keine Hunde!“

 

Ein Mann kommt zum Psychiater. „Herr Doktor, Sie müssen mir unbedingt einen Rat geben. Meine Frau hält 32 Katzen. Bisher habe ich das akzeptiert, aber nun stinkt unsere Wohnung wirklich fürchterlich. Ich halte es nicht mehr aus! Was kann ich nur tun?“ Sagt der Doktor: „Wenn es nur der Gestank ist … wollen Sie nicht mal das Fenster aufmachen?“ Sagt der Mann: „Das Fenster aufmachen? Damit meine 86 Tauben rausfliegen, oder was?“

 

​

 

"Hallo, Katrin. Wie geht es mit deinem neuen Fahrrad?" Katrin: "Es geht nicht, es fährt." "Gut, wie fährt es sich denn?" Katrin: "Es geht so."

 

​

 

Die Mutter von Fritzchen sagt: "Iss deinen Teller auf." Antwortet Fritzchen seiner Mutter:" Bäähh, ich mag aber keine Teller!"

 

​

 

Ein Polizist hält ein Auto nach einer Brücke an und sagt:“Herzlichen Glückwunsch sie sind der 100000 wo über die Brücke gefahren ist, sie bekommen 10000Fr. was würdet ihr mit diesem Geld machen?“ Daraufhin sagte der Autofahrer:“Zuerst würde ich mir den Führerschein machen! Frau neben ihm:“Hört nicht auf ihn er ist total betrunken!“Oma aus der hinteren Reihe:“Ich habs doch gesagt mit diesem gestohlenem Auto kommen wir eh nicht weit!“Kinder aus dem Kofferraum:“Sind wir schon über der Grenze?“

 

​

 

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause, mit der Hausaufgabe eines Aufsatzes, Thema: "Wie kam ich auf diese Welt?"
Er fragt diesbezüglich bei der Ur-Großmama nach und bekommt zur Antwort:
=Dich brachte der Storch.=
Um noch eine 2-te Meinung zu hören, stellte er Omi die gleiche Frage, was die beantwortete mit:
=Mir wurde gesagt, es wäre der Storch gewesen.=
Daraufhin befragte er Mama und Papa gleichzeitig und die behaupteten übereinstimmend:
=Der Storch hat Dich aufs Fenstertbrett gelegt.=
Am nächsten Tag verlas die Lehrerin einige Aufsätze als bemerkenswerte Exemplare vor der ganzen Klasse. Als der Aufsatz von Fritzchen an der Reihe war las Sie vor:
= Leider hat in unserer Familie, seit mehreren Generationen keine normale Geburt mehr stattgefunden.

 

Drei Männer dürfen sich bevor sie in einen Swimmingpool springen etwas wünschen .Der erste springt und ruft:
"Geld". Kaum ist er drinnen schwimmt er in Geld.Der zweite springt und ruft: "Gold". Und auch er schwimmt
in Gold.Der dritte nimmt Anlauf. Er merkt nicht, dass sein Schuhband offen ist, stolpert und schreit: "Scheisse"

 

​

 

Zwei ältere Damen stehen wartend an der Bushaltestelle vor dem örtlichen Friedhof.
Um sich die Zeit zu vertreiben bis der Bus kommt, erneuert die eine ein klein wenig ihr Makeup.
Die andere beobachtet es und meint dann sarkastisch: >>Dass Sie sich noch schminken - das nützt doch eh nix mehr.<<
Bitterbös keift die Andere zurück: >>Dass sie überhaupt noch auf den Bus warten... das lohnt sich doch eh nicht!<<

 

Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ...

 

​

 

Hey Fritz warum streichst du unsere Löffel mit blau an. Sagt Fritz: im Kochbuch steht drei gestrichene Löffel, ich streich gleich ein paar mehr.