Witze erzählen

Fritzchens Großeltern wollen einkaufen.
Die Oma sagt: "Öffne nicht meinen Tassenschrank!"
Und der Opa sagt: "Klettere bloß nicht aufs Dach!"
Dann gehen die beiden zum Supermarkt.
Fritzchen will was trinken und macht Omas Tassenschrank auf.
Alle Tassen fallen runter. Dann klettert er aufs Dach und es stürzt ein.
Da kommt ein Polizist und fragt: "Was ist los, Fritzchen?" Fritzchen sagt: "Meine Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Opa hat ein Dachschaden."
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Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?“, Sagt die andere: „Ich hatte eine beschixxene Woche.“

 

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat.
Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin:
"Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben:
1) Barbie geht einkaufen' für 19,95 €,
2) Barbie geht an den Strand' für 19,95 €,
3) Barbie geht zum Opernball' für 19,95 €,
4) Barbie fährt in den Urlaub' für 19,95 € und
5) Barbie ist geschieden' für 395,00 €

"Was soll denn das"?, fragt der Mann,
"Alle Barbies kosten 19,95 €, nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395,00 €?"

"Ja", sagt die Verkäuferin,
"bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."

 

Ein Ehemann kommt abends wohlgestimmt von der Arbeit nach Hause und lädt seine Frau zum Abendessen in ein Nobel-Lokal ein
weil er eine außerplanmäßige Gehaltserhöhung erhalten hat - worauf Sie etwas leicht verwirrt antwortet:
"Waaas... ich hab doch überhaupt nichts Passendes zum Anziehen...?"
Was den Ehemann sichtbar in Rage versetzt und er rast an ihren Kleiderschrank, um ihr vorzuführen was sie alles ihr Eigen nennen kann, beginnt nacheinander die vollhängenden Kleiderbügel im Schrank durchzuzählen:
"Gelbe Kleider, grüne Kleider, rote Kleider, blaue Kleider -servus Max- schwarze Kleider..."

 

Ich hinterlasse bei allen Damen einen guten Eindruck. - BH, 2

 

Franz zu seinem Freund Karl: „Also, ich habe eine sprechende Waage abzugeben!
Habe mich eben nackt draufgestellt, sagt die doch: Ich sehe was, was Du nicht siehst.“

 

Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat.

Als erstes wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen.
Pling! ... Und schon liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein.

Als zweites wünscht er sich, von knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden.
Pling! ... Und schon umgarnen ihn die drei heißesten Mädchen der Insel.

Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu arbeiten, keinen Stress mehr und nur noch erholsame Ruhe.
Pling! ... Schwuppdiwupp sitzt er wieder im Büro.

 

Was ist gefährlich? - Niesen bei Durchfall.

 

Eine badische Wandersfrau, erkundet die württembergische Nachbars-Region.
Nach einiger Zeit kehrt sie zu einer Rast in ein Speiselokal ein. Sie sucht verzweifelt einen Sitzplatz und findet schließlich noch einen im hintersten Winkel des Lokals, fragt freundlich den am Tisch sitzenden Schwaben: "Ist der Platz hier noch frei...?" bekommt aber keine Antwort, setzt sich daraufhin nieder und gibt ihre Bestellung auf.
Kurze Zeit darauf bekommt der Schwabe sein Mahl serviert, worauf ihm die badische Wandersfrau: "Guten Appetit..." wünscht, doch auch dies wird vom Schwaben ignoriert.
Nach einiger Zeit -auch die Frau aus Baden, hat längst ihr Mittagsmahl bekommen, natürlich ohne Reaktion des Schwaben- geht eine junge Dame von Tisch zu Tisch in dem Lokal, mit einer Geldsammeldose für das Müttergenesungswerk, bittet auch die Frau aus Baden
um eine Spende, welche jene mit 5,-Euro freundlich tätigt, um dann als letzten auch den Schwaben um eine Spende zu bitten, der gibt zur Antwort: >Mir g`höret zusamma...<

 

Es ging mal so ein Gerücht herum. Was heißt "Versager" auf chinesisch? - "Schar-Ping".

Und: Vorsicht Veganer, könnte witzig sein!
Was entsteht, wenn man Rindfleisch brutzelt? - Eine Bullenhitze.

 

Ab 18: Kommt 'ne Frau beim Arzt.

 

Ein Herr im Restaurant: So eine Sauerei. Hier ist ein Haar in meiner Suppe. - Der Kellner: Denken Sie für den Preis gibt's ne Perücke?

 

Als der Gast seine Suppe serviert bekommt, beschwert er sich empört:
"Herr Ober was soll das denn... ihr Daumen in meiner Suppe...?"
Antwort vom Ober: "Entschuldigung - aber mein Arzt meinte ich solle ihn warm halten..."
Erwidert der Gast: "Tja... dann stecken sie ihn doch in ihren Hintern..."
Ober: "Was glauben sie wohl, wo ich den bisher hatte...?"

 

"Mutti, kann man mit 12 Jahren schon Kinder kriegen?"

"Oh ja!"

"Oh je!"

 

Die Enkelin zu ihrer Oma: "Du Omi, der Jürgen ärgert mich immer - wenn er sagt, ich könne keinen Handstand machen..."
Antwortet die Omi: "Weißt Du meine Kleine, der möchte nur Dein Unterhöschen dabei sehn..."
Grinst die Kleine: "Weiß ich doch Omi, darum hab ich es ja vorher ausgezogen..."

 

Tolle Atmosphäre hier ... "jetzt wo Dus sagst ... riech ichs auch".

 

Ein Mann geht zum Arzt und erzählt: "Meine Frau hört nicht mehr so gut.
Was soll ich machen?"
Der Arzt gibt ihm den Tipp, er solle einen Test machen.

Als der Mann nach Hause kommt, sieht er, dass seine Frau gerade kocht. So geht er drei Meter hinter sie und fragt:
"Schatz, was kochst du Gutes?"
Er bekommt keine Antwort, geht zwei Meter hinter sie und fragt nochmals:
"Schatz, was kochst du Gutes?"
Wieder bekommt er keine Antwort.

Jetzt stellt er sich direkt hinter sie und fragt nochmals.
Da dreht sich seine Frau um und schreit:
"Zum dritten Mal: Es gibt Reibekuchen!"

 

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept.
Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

 

Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris. - Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.” - Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.” - Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”

 

Ich habe gerade eben einen erfunden:

Wer war/ist die fetteste Gallionsfigur aller Zeiten? - "Xgrymph" von den Neandertalern. Denn "der Sonnenkönig" war ein absoluter Herrscher, "Buddha" darf man nicht hier nicht sagen wegen dem Thema Religion, außerdem war der wirklich klug und weise, und "Xi Ping" darf man auch nicht sagen, wegen der Politik.