Witze erzählen

Fängt ein Polizist einen Räuber. Sagt der Räuber: "Oh, ich habe am Tatort noch meine Mütze liegen gelassen, darf ich schnell hingehen und sie holen?" Sagt der Polizist: "Nee nee nee, so dumm bin ich nicht, ICH gehe sie holen und du bleibst hier."

 

Der bekannteste norwegische Türsteher?Lasse Reinström.

 

Zwei Freunde treffen sich " Ich lasse am Wochenende mit meinem Sohn einen Drachen steigen ", erzählt der eine. " Und was machst du mit der Familie?" Antwortet der Kumpel " Etwas ganz ähnliches - wir planen eine Bergwanderung mit der Schwiegermutter.

 

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn! Haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

 

Der Wecker hat heute Morgen ganz lang geklingelt "war wohl was Wichtiges!?"

 

Als der Scheidungsrichter, sich die Tirade der scheidungswilligen Ehefrau, über die sexuelle Sucht ihres Gatten angehört hatte, fragte er den
beklagten Ehemann: = Angeklagter, was sagen sie zu diesen Beschuldigungen?=
Antwort: "Herr Richter, wenn Sie mich so fragen... Ich könnt schon wieder...!"

 

Sagt Lisa zu Anna: "Mein Hund kann lügen." Sagt Anna: "Das geht doch nicht." Sagt Lisa: "Doch das geht. Belo, wie macht eine Katze?" "Wau wau."

 

Zwei Rocker in Motorradkleidung schütten in der Raststätte einem Trucker die Suppe über den Kopf. Der zahlt ungerührt, steht auf und geht raus. Was ist das denn für'n Idiot?“ fragt einer der Rocker. „Lkw fahren kann er auch nicht“, entgegnet der Wirt „gerade hat er beim Zurücksetzen zwei Harleys zerquetscht.

 

Mitten auf dem Münchner Stachus, flaniert eine unübersehbare Blondine, mit ihrem wuscheligen Schoßhündchen.
Wie ein urbayrischer Münchner vorbei kommt, pinkelt Ihm dieses haarige Etwas an sein linkes Bein. Der holt eine Wurst aus seiner Janckertasche und hält sie dem Hundeknäuel hin. Darauf meint die Blondine überrascht zu dem Urbayer:
=Sie sind aber sehr freundlich zu meinem Hundi...=
Zerknirscht meint der Bayer: =I will nur sehng wo vorn un hintn is, damit i`m an Tritt gebn kann!=

 

Fragt der Spaziergänger einen Angler: "Na, beißen die Fische?" Sagt der Angler: "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

 

Das junge Paar steht kurz vor der Hochzeit. Da sagt die Frau zu ihrem Mann: „Wenn wir erst verheiratet sind, werden wir drei wunderschöne Kinder haben. Zwei Mädchen und einen Jungen, das eine Mädchen hat lange, braune Haare, das andere Mädchen ist blond – und der Junge wird kurze, braune Haare haben!“ Der Mann staunt: „Das ist ja unglaublich, woher weißt du das denn schon so genau?“ Antwortet die Frau: „Weil ich die drei dann von meinen Eltern abhole

 

Eine Mäusefamilie wird von einer Katze gejagt.
Plötzlich dreht sich die Mäusemutter um und ruft: „Wauwau!“
Daraufhin dreht sich die Katze um und rennt weg.
Die Mäusemutter stolz zu ihren Kindern: „Seht ihr: es ist immer gut wenn man eine Fremdsprache spricht!“

 

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge." Arzt: "Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse."

 

Eine Blondine: "Meinem Sofa geht es heute nicht so gut ... ich bleibe lieber bei ihm ... und kuschle etwas."

 

Warum habt ihr euch getrennt?" "Sie war die Nacht weg und hat gesagt, sie war bei ihrer Schwester." "Und?" "Ich war bei ihrer Schwester."

 

Wer zuletzt lacht ... denkt zu langsam

 

Was schwimmt auf dem See und macht "Kikeriki"?Ein Wasserhahn.

 

Wer hat eigentlich gesagt dass man Nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

 

Sie"Hast Du vergessen, dass wir heute vor vierzig Jahre geheiratet haben?" Er "Vergessen kann ich das nicht, aber ich habe mich damit abgefunden."

 

Ich will ja nicht jammern dass es zu viel regnet, aber vor meinem Vogelhäuschen im Garten steht eine Forelle und knabbert am Meisenknödel!