Witze erzählen

Lieber einen Tag verschlafen als einen Tag schuften.

 

Ein Basketballer, ein Handballer, ein Blinder und eine Frau wohnen in einem Wohnhaus. Frau geht in die Badewanne und an der Tür klingelt es. Sie zieht sich den Bademantel an und der Basketballer steht vor der Tür. Sagt der Basketballer: "Sie können mir gratulieren, ich habe gewonnen!" Sie geht zurück in die Badewanne und es klingelt erneut. Der Handballer steht vor der Tür. Er sagt: "Sie können mir gratulieren, ich habe gewonnen!" Sie geht wieder in die Badewanne und als es wieder an der Tür klingelt zieht sie keinen Bademantel an, weil es nur der Blinde sein kann. Als der Blinde vor der Tür steht sagt er: "Sie können mit gratulieren, ich kann wieder sehen!"

 

Ein Mann erzählt einen Witz... aber kein einziger der Zuhörer lacht, außer Er selbst. Irritiert fragt Er in die Runde:
= Was ist, habt Ihr ihn nicht verstanden...? = Antwort: "Doch, doch... aber wir überlegen noch, welche Stelle am Witzigsten ist."

 

Warum leben Haie im Salzwasser?Weil sie in Pfefferwasser niesen müssen.

 

Lieber auf dem Stuhl einschlafen als im Schlaf einstuhlen!

 

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?" - "Ich denke, das ist meiner Python egal...

 

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü? ... Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung!

 

Lehrer: "Nennt mir sechs Dinge, die Milch enthalten." Paul: "Joghurt, Käse, Quark, Rahm, Butter - und Kühe."

 

Im Hörsaal der Uni sind zwei neue Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: „Nur für Dozenten!“
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter:
„Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen…“

 

Ein Porsche-Fahrer hat einen Unfall: "Mein Porsche, mein schöner Porsche!" Ein Passant: "****** auf das Auto, Ihnen fehlt ein Arm!" - "Oh Gott, meine Rolex!

 

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbverdeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind - Er fragt den Studenten:
"Was für ein Vogel ist das?"
Antwort: =Weiß ich nicht.=
Professor: "Ihren Namen bitte...?"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch und erwidert:
=Raten Sie mal...=

 

Sie wollen also bei mir als Matrose anheuern", sagt der Kapitän. "Können Sie auch schwimmen?" - "Nein, aber ich kann in zehn Sprachen um Hilfe rufen!"

 

Staunt der Ehemann "Du hast ja heute einen tollen BH an Liebling. Den habe ich noch nie an Dir gesehen."
Sie "Kannst Du auch nicht. Den habe ich auf dem Rücksitz deines Autos gefunden!"

 

Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen.
Abends zu Hause fragt die Mutter: „Na, ihr Zwei, wie war es denn?“
Der kleine total begeistert:
„Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt….“

 

Zwei Pinguine sitzen auf der Eisscholle, sagt der eine: "Es fängt an zu regnen." Sagt der andere: "Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass."

 

In der Pizzeria: "Soll ich die Pizza in sechs oder acht Stücke schneiden?" - "In sechs Stücke, acht schaffe ich nicht."

 

Ich bin nicht faul ... ich liege nur auf der Couch und verschönere den Raum!

 

Ein Popsänger betritt die Bühne. Im Zuschauerraum ist nur eine einzige Frau. Geistesgegenwärtig sagt er: "Heute singe ich nur für dich Baby!" Darauf sagt sie: "Dann aber schnell, ich muss hier noch sauber machen."

 

Der Männerspruch des Tages: "Ich würde sooo gerne mit Dir frühstücken, darf ich Dich zum Abendessen einladen?"

 

Zwei Freundinnen reden über ihre Eheprobleme.
„Mein Mann hat immer nur seine Fotografiererei im Kopf und denkt nie an etwas anderes.
Gestern habe ich meine Sachen gepackt und bin ausgezogen.“
„Und, wie hat er es aufgenommen?“
„Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8.“