Witze erzählen

Ein Mann kommt mit zwei verbrannten Ohren in seine Hausarztpraxis. Der Arzt untersucht den Patienten und fragt nach „Wie haben Sie sich denn die Ohren verbrannt?“ Der Patient, Ich habe gerade ein Hemd gebügelt, als das Telefon klingelte – da habe ich mir aus versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten.“ Der Arzt stutzt. „Und warum ist das andere Ohr dann auch verbrannt?“ „Na, irgendwie musste ich doch hier anrufen, um einen Termin zu vereinbaren“

 

Kommt ein Nilpferd in eine Kneipe, bestellt ein Bier, zahlt - trinkt und geht wieder raus.
Sagt der Wirt ganz fasziniert: "Toll, bei uns war noch nie ein Nilpferd..."
Dreht sich das Nilpferd beim Rausgehen um und meint trocken: "Bei den Preisen wirst auch nie mehr eins hier sehen!"

 

Die Großmutter droht ihrer vorlauten Enkelin Lisa„Wenn du weiterhin so frech bist, geht es dir noch wie dem Rotkäppchen. Du weißt ja, das hat der Wolf geholt.“„Stimmt genau, Oma“, antwortet Lisa, „aber vorher kam die Großmutter dran“

 

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.
Fragt der Personaler: „Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?“
„Ja und es ist mir egal.“
„Sie sind eingestellt!“

 

Häschen kommt zum Bäcker. Es fragt „Haddu 500 Bröötchen?“ Der Bäcker ist verwundert und sagt nein. Am nächsten Morgen kommt Häschen wieder: „Haddu 500 Bröötchen?“ Der Bäcker sagt nein. Am dritten Morgen kommt das Häschen wieder in die Bäckerei und fragt„Haddu 500 Bröötchen?“ Der Bäcker freut sich und sagt „Ja, habe ich“ Sagt das Häschen: „Kann ich zwei haben, bitte?“

 

Zwei Omas, Waldtraut und Sieghilde treffen sich im Café.

Auf einmal sagt Waldtraut:
„Du ich glaube du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr.”
Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Zäpfen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt:
„Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast.
Ich glaube ich weiß jetzt auch wo ich mein Hörgerät finden kann.​

 

Fragt Klein Erna ihre Tante“Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich noch keine Kinder?”Antwortet die Tante“Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!”
“Ach so”, meint Klein Erna ” Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar

 

Hallo, ist dort der Tierschutzverein?
Kommen Sie bitte sofort her!
Bei mir sitzt ein ganz unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!

 

Häschen kommt täglich in die Bäckerei und fragt: "Haddu kalten Kaffee?"
Endlich. Nach 2 starken Wochen gibt es welchen.
"Muddu warm machen!"

 

"Unsere Beziehung" sagt Sie wütend "war von Anfang an ein einziger Irrtum."
Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nach einem Taxi gepfiffen!"

 

Bei einer Polizeikontrolle wird eine junge Frau angehalten. Ein Polizist nähert sich der Fahrertür und beugt sich zu der Frau herunter: "Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?" Darauf die Frau: "Na toll, das hat mir gerade noch gefehlt, ein Polizist mit Alzheimer."

 

Die Lehrerin schimpft mit dem Schüler: "Hast du schon mal was von Rechtschreibung gehört?"
Der Schüler antwortet: "Rechtschreibung gilt nicht für mich, ich bin doch Linkshänder."

 

Abschlussprüfung an der Uni. Thema des Semesters: =Schall und Licht.=
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso das denn ?!?"
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr?
Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

 

Der Polizist stoppt einen Lastwagen.
"Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte.
Schnauzt der LKW-Fahrer zurück:
"Und ich sage ihnen schon zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"

 

Drei Hasen wetten darum, wer am höchsten über die Mauer springen kann.Der erste springt 10 Meter hoch. Der zweite 20 Meter hoch.
Der dritte Hase nimmt Anlauf und knallt mit dem Kopf an die Mauer. „Ich habe gewonnen“, schreit er. „Ich habe sogar die Sterne gesehen!“

 

Warum lachst du? ....
Warte ein bisschen. Du riechst es dann.

 

Die Putzfrau fragt den Bankdirektor „Können sie mir bitte auch den Schlüssel zum Tresorraum geben?“ „Natürlich nicht! Wie kommen Sie denn auf so eine dumme Frage?“ „Das würde eine Menge Zeit sparen. Ich müsste dann nicht jedes Mal den Tresor mit meiner Haarnadel auffummeln“

 

Ein amerikanischer, ein russischer und ein deutscher General fachsimpeln darüber wessen Soldaten, wohl die mutigsten wären:

Der russische General behauptet:
"Meine Soldaten würden auch in ein brennendes Haus stürmen - wenn dies erforderlich wäre, ich finde das sehr mutig..."

Darauf der Amerikaner:
"Unsere Soldaten würden todesmutig gegen einen Panzer anrennen, mehr Mut geht ja wohl nicht..."

Entgegnet der Deutsche:
"Tja, liebe Kollegen, ich glaube wir haben die mutigsten Soldaten - wenn ich denen Befehlen würde, sie sollten vom Brandenburger Tor hinunterspringen, würden sie mir kopftippend sagen: =Bei Ihnen piepst es wohl, Herr General!=

 

In der Schulklasse herrscht absolutes Chaos – die eine Hälfte der Schüler lacht, die andere Hälfte weint. Die Schulleiterin bekommt den Tumult mit und geht ins Klassenzimmer. Es ist kein Lehrer da. „Warum lacht ihr denn?“, will sie von der einen Hälfte der Schüler wissen. „Unser Lehrer ist gerade aus dem Fenster gefallen!“ „Und warum weint ihr?“, fragt sie die anderen. „Seid ihr traurig?“ Antwortet ein Schüler „Nee, wir haben nur nicht hingeguckt!“