Witze erzählen

2 Blinde am Kiosk, einer niest laut. Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“

 

Er „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”Sie „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”Er „Ich bin von Beruf Metzger!”

 

Bevor Monster schlafen gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unter dem Bett ist.

 

Der Lehrer fragt Peter "Wenn Du fünf Euro vor Dir liegen hast und ich Dir zwei Euro davon wegnehme, was ergibt das dann?"
Der Junge "Ärger!"

 

Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu pupsen. Ich mach mal das Fenster auf!”

 

Warum kann man ein Wurstbrot nicht anrufen? Es ist ständig belegt.

 

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“ - Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.”

 

Gattin zum Ehemann: =Nimm Dir ein Beispiel an unserem Nachbarn... der gibt jeden Morgen seiner Frau nen Abschiedskuss...=
Antwort des Mannes: =Ich kenne dem seine Frau doch überhaupt nicht...=

 

"Tanzen habe ich in einem TV-Kurs gelernt."Die Partnerin "Da muss es wohl einige Bildstörungen gegeben haben."

 

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.
Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“
Der Mann: Was hast du gesagt?

 

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, was bei der ehelichen Erotik während der Schwangerschaft zu beachten wäre.
Der Arzt erklärt:
= Im ersten Drittel können sie es ganz normal und wie gewohnt angehen... im zweiten Drittel sollten sie zur "Hundestellung" übergehen... und im letzten Drittel, dann nur noch die "Wolfsstellung" tätigen...=
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung...?"
Erwidert der Arzt: = Jaaa... sie legen sich neben Sie und heulen! =

 

Vater klärt seinen Sohn auf: "Du musst es jetzt endlich erfahren: Der Weihnachtsmann und der Osterhase, das bin immer ich gewesen." – "Weiß ich doch längst, Papa", beruhigt ihn der Sohn. "Nur der Storch, das war Onkel Werner."

 

Die beiden Teppichverleger sind gerade mit dem großen Wohnzimmer fertig. Leider findet sich mitten im Teppich eine große Beule. „Das sind bestimmt meine Zigaretten“, sagt der eine Handwerker. „Die sind nämlich weg. Ist nicht schlimm, wir treten sie einfach platt.“ Gesagt, getan. Als die beiden fertig sind, kommt die Hausfrau ins Zimmer. „Toll gemacht! Bevor Sie gehen, vergessen Sie bitte nicht Ihre Zigaretten, die liegen in der Küche. Und Sie haben nicht zufällig irgendwo unser Meerschweinchen gesehen?“

 

Eine Frau kommt in die Apotheke und geht zum Verkaufstresen. „Guten Tag ich hätte gern eine Packung Acetylsalicylsäure!“ Der Apotheker schaut verwundert „Sie meinen Aspirin?“ Die Frau lacht. „Ja das meine ich aber ich kann mir dieses blöde Wort einfach nicht merken!"

 

Die Mutter "Wenn Du weiterhin so unartig bist, bekommst Du auch unartige Kinder."Darauf die Tochter: "Mama, jetzt hast Du Dich aber verraten!"

 

Wieso hat der deutsche Bundestag in Berlin eigentlich eine "Kuppel"...?

Hat Irgendwer schon mal nen Zirkus mit einem Flachdach gesehen?!

 

Sagt ein Schaf zum Rasenmäher: „Määäääh!“ Sagt der Rasenmäher: „Du hast mir nix zu sagen!“

 

Laut einer Studie sind Motorradfahrer mit Bart viel attraktiver als Motorradfahrerinnen mit Bart!

 

Fritzchen steht im Kaufhaus vor einer Rolltreppe und schaut dauernd auf die Stufen. "Kann ich dir helfen mein kleiner?" fragt eine freundliche Verkäuferin. "Nein, nein, ich warte nur, dass mein Kaugummi wieder kommt!"

 

Opi zieht sich nach dem Frühstück die Jacke an und will aus dem Haus ... Omi fragt ihn "wo willst du denn hin?" darauf erwidert Opi " in die Apotheke Viagra kaufen" ... worauf Omi meint "warte .. ich komm mit!" ... und Opi sagt "ja wozu denn das?" ... und Omi antwortet "wenn Du das rostige Ding wieder benützen möchtest brauch ich doch eine Tetanusspritze!"