Witze erzählen

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.
Fragt der Personaler: „Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?“
„Ja und es ist mir egal.“
„Sie sind eingestellt!“

 

Hast du auch so einen Schrittzähler? — Nein, ich fange erstmal langsam an. Ich habe jetzt einen Bewegungsmelder.

 

„Was liegt am Strand und spricht undeutlich?“ – Eine Nuschel

 

Der Gast will zahlen. Was hatten wir denn?", fragt der Kellner. "Das weiß nur der Koch, bestellt hatte ich Schnitzel."

 

Zwei Frauen gehen zusammen etwas trinken. Als sie betrunken nach Hause torkeln, müssen sie auf halbem Weg dringend aufs Klo, finden aber keine Toilette. Nur ein Friedhof ist in der Nähe.
Sie erleichtern sich an einem Grabstein und suchen etwas zum Abwischen. Die eine Frau nimmt einfach ihren Schlüpfer dafür und schmeißt ihn danach weg. Die zweite sieht einen Kranz und nimmt die Schleife zum Nachwischen.
Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen.
„Langsam mache ich mir Sorgen“, klagt der eine. „Gestern Nacht kam meine Frau stockbesoffen nach Hause – ohne Unterhose!“
„Harmlos“, sagt der andere und winkt ab.
„Meine ist auch sternhagelvoll nach Hause gekommen und in ihrem Höschen steckte eine Schleife, auf der stand: ‚Wir werden dich nie vergessen – deine Jungs vom Kegelverein.“

 

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“

 

In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“

 

Die Mutter fragt ihren Sohn: „Theo, wie war es heute in der Schule?“ Theo verdreht die Augen und sagt: „Ach, ich habe das Gefühl, dass unser Lehrer selber nicht viel weiß. Er stellt uns nämlich dauernd Fragen.“

 

Er steht vor dem Spiegel im Schlafzimmer und zieht sich aus, während seine Frau bereits im Bett liegt. Er betrachtet sich beim Ausziehen von oben bis unten, dreht sich zu seiner Frau um und fragt sie: „Na, Liebes, was gefällt dir denn am besten an mir? Mein muskulöser Körper, mein immer noch straffes Popöchen, oder mein markantes Gesicht?“ Sie betrachtet ihn ebenfalls von oben bis unten, lächelt und meint: „Dein Sinn für Humor“.

 

Vater: „Emil, zünde doch bitte den Christbaum an!“ Nach einer Weile fragt Emil: „Papa, die Kerzen auch?“

 

"Opa was hättest du denn lieber:
Ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?"

"Dumme Frage! Du weißt doch dass ich keine Zähne mehr habe!"

 

Der Lehrer fragt Fritzchen: ''Kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?'' Fritzchen fuchtelt erst unsicher herum und zeigt dann tatsächlich auf Amerika. Und wer hat Amerika entdeckt?'', fragt der Lehrer. ''Na, Fritzchen!'', ruft die ganze Klasse.

 

Zwei Freunde in der Kneipe: "Du ich werde Vater.“
"Toll aber warum bist du so traurig?"
"Na meine Frau weiß es noch nicht."

 

Ein Mann muss geschäftlich nach China. Er war noch nie da und macht sich Sorgen, weil er gar kein chinesisch kann. Sein Kumpel: "Ach, das ist gar nicht schlimm, du brauchst nur 3 Wörter: "Ken tu mi", damit kommst du überall prima zurecht." Der Mann fliegt nach China, geht ins Hotel und sagt: "Ken tu mi" "Nee, wie heitu denn?"

 

Welcher Käse lockt Bären an? ... der Come on Bär natürlich!

 

Was ist der Unterschied zwischen einem vegetarischen und einem nicht vegetarischen Wolf? Antwort: Der eine ist ein Reißwolf und der andere ist ein Fleischwolf.

 

Stehen zwei Männer im Aufzug sagt der eine zum anderen: "Grüß Gott!" Sagt der andere: "So hoch fahre ich nicht."

 

Mir sind Tomaten durch das Sieb gerutscht… Passiert!