Witze erzählen

Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
„Boah, geiles Rad Alter, was hast’n gezahlt?“
„War kostenlos.“
„Erzähl mal!“
„Naja, gestern bin ich durch den Park gegangen, da kommt ’ne heiße Frau auf ’nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will...“
„Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh‘ nicht gepaßt…“

 

Meier bekommt eine Mahnung, deren Rechnung er nicht bezahlt hat. Empört schreibt er zurück: "Alle Rechnungen kommen in eine große Kiste. An Jahresende werden daraus zehn Rechnungen bezahlt. Wenn Sie mir noch einmal eine Mahnung schicken, nimmt Ihre Rechnung an der diesjährigen Ziehung nicht teil!"

 

Der Wecker hat heute Morgen ganz lang geklingelt "war wohl was Wichtiges!?"

 

Ein alter Mann liegt im Krankenhaus auf dem OP-Tisch. Er will nur vom besten Chirurgen der Klinik operiert werden – weil das sein Schwiegersohn ist. Die Narkoseschwester will gerade mit der Arbeit beginnen, da schaut der Mann seinen Schwiegersohn ernst an. „Sei nicht nervös, ich vertraue dir. Gib einfach dein Bestes“, sagt er. „Und falls du eine Motivation brauchst, dann denke einfach daran: Wenn mir etwas passiert, wird deine Schwiegermutter erst mal bei dir einziehen müssen.“

 

Justus kommt zu spät zur Schule. Die Lehrerin "Wieso kommst Du zu spät?" Justus: "Das Beste kommt immer zum Schluss!"

 

Gefechtsübungen auf dem Übungsgelände der Kaserne, der Zugführer brüllt:

=Volle Deckung, Tiefflieger von links...= die Truppe wirft sich in den Dreck bis auf den Gefreiten Müller.
zornbebend und feuerrotem Kopf brüllt der Zugführer: =Gefreiter Müller, wieso befolgen sie nicht meinen Befehl?=
=Tschuldigung Herr Feldwebel, das geht nicht...= ruft der Gefreite zurück.
=Und warum nicht...?= folgt der nächste Brüller,
=Weil hier ein Baumstamm quer liegt...= erklärt Müller,
worauf fast überschnappend der Feldwebel brüllt: =Ich sehe überhaupt keinen Baumstamm...?!=
antwortet Müller: =Stimmt... ich seh ja auch keine Tiefflieger!=

 

Der Direktor des zoologischen Gartens ist verreist. Da erhält er einen Brief seines Stellvertreters: "Alle Tiere sind gesund und munter, nur der Schimpanse will nicht fressen und nicht spielen. Er sehnt sich nach einem Gefährten. Was soll man nur bis zu Ihrer Rückkehr tun?"

 

Der Lehrer fragt: "Was ist Wind?" Sagt Emma: "Luft, die es sehr eilig hat."

 

Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine: "Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: "Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh." Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: "Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber", sage ich zu ihr: "Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe."

 

Opa und Oma haben Goldene Hochzeit.
Nachdem alle Gäste gegangen waren, sagt die Oma zum Opa:

"Ich habe in der Zeitung gelesen, dass es ein Mittel gibt, da kommt die Potenz wieder... so wie früher."

Opa gibt Ihr 50,-Euro und schickt die Oma los zur Apotheke, um dieses Mittel zu kaufen.
Der Apotheker weist Sie darauf hin, nur jeweils 2 Tropfen davon einzunehmen, wegen der Nebenwirkungen!

Als die Oma zu Hause ist, nehmen beide jeweils die Hälfte des Mittels ein und legen sich gemeinsam ins Bett.

Urplötzlich springt dann die Oma auf und rast in einem Wahnsinnstempo zur Toilette - als Sie wiederkommt meint sie strahlend zum Opa:

=Haste gesehn... ich sprang wie eine 18-Jährige zur Toilette...=

Antwortet Opa: "Das ist ja noch gar nix... ich hab wie ein 3-Jähriger ins Bett gemacht..."

 

Lehrer: "Was ist ein weitläufiger Verwandter?" Schüler: "Vielleicht ein Onkel, der Briefträger ist."

 

Ich spüre heute das Tier in mir ... es ist das Faultier.

 

Beim Fußball. Egon "Jetzt kicken die ja noch langsamer als in der ersten Halbzeit." Klaus "Klar, der Trainer hat sie in der Pause zur Schnecke gemacht."

 

Zwei Betrunkene spielen "Mensch ärgere Dich nicht..." ohne ein Wort zu sagen, eine Stunde, zwei Stunden, nach etwa 3 Stunden
brüllt einer der Beiden urplötzlich "Schach...",
worauf der andere aufspringt, und erregt gestikulierend meint:
"Bist Du jetzt völlig durchgeknallt, Du kannst mich doch bei "Halma" nicht rausschmeißen..."​

 

Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und einem Burgenländer, fliegt durchs All. Plötzlich kommt ein Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf." Schwein eins drückt den roten Knopf. Später kommt ein weiterer Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf." Schwein zwei drückt den blauen Knopf. Fünf Minuten später: "Hier Houston. Herr Güssinger..." - "Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und ja nichts anfassen."

 

Ein Hase geht zum Arbeitsamt und fragt, ob man Ihm einen Job vermitteln könnte.
Darauf der Sachbearbeiter beim AA: =Wir sind ein Arbeitsamt für Menschen, Tieren können wir nichts vermitteln!=

Nächsten Tag die gleiche Situation: Der Hase sitzt wieder vor dem gleichen Typen vom AA und will einen Job haben, worauf der
Typ dort erklärt: =Ich hab Ihnen doch schon gestern erklärt, wir sind ein AA für Menschen, für Tiere haben wir gar nix!=

Am nächsten Tag, erscheint beim AA ein Zauberer - und sucht dringenst, für seine neu einstudierte Nummer einen Hasen.
Der Typ beim AA begeistert zu dem Zauberer:
=Sie werden es nicht glauben - die letzten beiden Tage hatte ich hier einen Hasen, der einen Job suchte... wenn der wieder kommt und da bin ich mir ziemlich sicher der kommt wieder... werde ich Ihnen diesen vermitteln!=

Und tatsächlich kommt am darauffolgenden Tag der Hase wieder und bittet um einen Job. Darauf der AA-Typ begeistert:
=Stellen Sie sich vor, gestern war ein Zauberer hier, der sucht dringend einen Hasen... das wäre doch was für Sie...?=
Da guckt der Hase den Typen verständnislos an und meint:
=Ein Zauberer? Sagen Sie mal, sind sie total bescheuert, ich bin gelernter Elektriker!=

 

Er "Wenn Dir etwas nicht passt, dann fahr doch wieder zu Deiner Mutter." Sie "Das könnte Dir so passen. Dieses Mal lasse ich sie kommen

 

Frau Schneider geht zum Arzt und fragt:
"Was kann ich machen? Beim Tee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge."
Antwortet der:
"Ich denke Sie sollten es mal ohne Löffel in der Tasse probieren."

 

Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Bus rammt. Dieser kommt von der Straße ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren." Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."​

 

Ein Ehepaar sitzt in einer Kneipe. Am Tresen sitzt ein Mann der völlig betrunken ist. Plötzlich steht er auf und ruft ganz laut „ACHTUNG!“ uuund pupst unglaublich laut. Der Ehemann steht empört auf und geht zu dem Mann hin. „Schämen Sie sich gar nicht? Sie haben gerade vor meiner Frau gefurzt!“ Darauf der Betrunkene: „Oh entschuldigen Sie vielmals ich wusste nicht dass Ihre Frau an der Reihe war!?"