Die Besten WITZE :-)

der Unterschied zwischen einem Minister und einem Ehemann: der Minister kennt seinen Stellvertreter

 

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen:
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."

Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.

In der Mittagspause quakt es wieder:
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."

Keine Reaktion.

Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.

Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool."

 

Ein Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen.
Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren.

Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

 

"Ey, Ahmed, war isch gestern in Ikea,
hab isch gsucht so Lampe für mein Dusch.
Bin isch gegangen zu Infofrau und gefragt:
"Duschlampe?" Jetzt isch hab Hausverbot, wieso?!"

 

Ein Mann kauft sich im Kloster einen Esel.
Der Mönch sagt: "Das ist ein christliches Tier. Sagt man "Gott sei Dank", so läuft er los. Sagt man "Amen", so bleibt er stehen."
Das ist leicht zu merken, denkt sich der Mann und kauft den Esel, setzt sich drauf und ruft: "Gott sei Dank!" Der Esel saust los, immer weiter. Der Mann freut sich über seinen tollen Kauf und merkt nicht, dass der Esel auf eine Schlucht zu rennt. Im letzten Moment wird ihm die Gefahr bewusst und er versucht den Esel zu bremsen: "Haaaaalt! Stopp! Prrrrr!" Nichts hilft. Im Angesicht des sicheren Todes spricht der Mann sein letztes Gebet und einen Schritt vor dem Abgrund beendet er es mit einem lauten: " Amen!" Der Esel bleibt sofort stehen. Der Mann kann sein Glück gar nicht fassen und jubelt: "Gott sei Dank!"

 

Die Mutter will von ihrer Tochter wissen:
"Susi, was hat Vater gesagt, als du ihm erzählt hast, dass du schwanger bist?"
Susi:
"Soll ich die Flüche weglassen?"
Mutter:
"Ja"
Susi:
"Nichts.........."


Ein Bautrupp verlegt in Ostfriesland neue Telefonleitungen.Als die Arbeiter die Leitungen auf dem Mast anbringen, kommt ein Ostfriese vorbei, lacht sich kaputt und geht weiter. Bald kommt ein zweiter des Weges, lacht sich ebenfalls schimmlig und trollt sich.Als ein dritter vorbeikommt und sich vor Lachen schüttelt, fragt der Vorarbeiter:"Warum lachen denn alle, die hier vorbeikommen?" "Das is doch klar:Unter eurem Zaun können die Kühe ja durchlaufen!"

 

Ein amerikanischer Architekt rettet ein
internationales Baudenkmal: Der Schiefe Turm von Pisa steht wieder
senkrecht. Sein Geheimtip: Viagra ins Grundwasser.
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Anruf beim PC-Pannen-Dienst:

"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"Bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom PC zu einer Steckdose führt!"
"Kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"

 

Was macht eine Hausfrau, wenn sie zuviel Wasser abgekocht hat ?
Sie friert es ein .

 

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

 

Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen: "HALLO du; jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen, was ist dein Wunsch?"
Das Kätzchen antwortet: "Wenn ich im Gras gelegen bin, habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind. lch wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke." Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.

2 Wochen später kommen mehrere 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den Himmel.
Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer: "HALLO du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse, was ist Euer Wunsch?"
Ihr Chef antwortet: "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen, die auf Rollschuhen unterwegs waren. Da hätten wir vor jeder Katze flüchten können. lch wünsche mir für alle Mäuse Rollschuhe."
Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.

2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt: "Wie geht es Dir denn?"
Da antwortet die kleine Katze: "Es war vom ersten Tag an sehr schön, ............. aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer."

 

Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen,sie ist ja schließlich auch berufstätig.

Nach längeren Verhandlungen mit ihrem Mann kommen beide überein,abwechselnd das Abendessen zu kochen.

Am nächsten Tag ist ER dran und als seine Frau nach Hause kommt,findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche,

mit einem Glas Wasser in der Hand.



Er sagt :,,Heute stehen Liebe und Quellwasser auf der Menükarte "

Und so geschieht es................

Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause,

schnuppert und ruft :,, was gibt's heute Liebling ? "

Seine Frau tritt hervor - nackt,mit verschmiertem Make -up,zerzaustem Haar und sagt :,, Reste von gestern "

 

Warum sitzen Blondinen stundenlang vor einer Heizung?

In der Hoffnung das diese Leckt!!


In einem ostfriesischen Dorf hat man vergessen die Plakate der Camel Zigaretten-Werbung vor der Wahl abzuhängen. Der neue Bürgermeister ist mit klarer Mehrheit das Camel-Kamel

 

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Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt
fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien
entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: “Nun, wir füllen eine Badewanne, geben
dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer
und bitten Ihn, die Badewanne auszuleeren.”
Der Besucher: “Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch
würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?”
Direktor: “Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen ....
… Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??”


LG Micha

 

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist da draußen.
Der Mann: Ok wieviel?
Der Sohn: 250 €

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann: (in Erinnerung seufzend) wieviel?
Der Sohn: 500 €

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht! Ich habe alles verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750€
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst. Das ist mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße...

 

2 Baby´s auf der Säuglingsstation.

Sagt das eine zum anderen: Hey, ich bin ein Mädchen und du?
Sagt das andere: Ich bin ein Junge!
Ok, aber ich möchte Beweise.

Ja warten wir nur bis die Schwester draussen ist, dann beweise ich es dir.

Die Schwester ist draussen, er schlägt die Decke zurück und sagt:

GUCK BLAUE SÖCKCHEN

 

Eine Rechenaufgabe im Wandel der Zeit:

Realschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,-.
Die Erzeugerkosten betragen DM 40,-.
Berechne den Gewinn!

Sekundarschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,-.
Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
(Rechenschieber nicht erlaubt)

Sekundarschule 1980 - Korrektur der Formulierung (identische Neuauflage):
Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in Kartoffeln/innen einem/er Kunden/in für DM 50,-.
Die Erzeuger/innen-Kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses.
Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauer/in?
(Keine Taschenrechner/innen verwenden)

Gymnasium 1990:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solanum tuberasum für eine Menge Geld (G).
G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G (g) gilt: Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die Lösungsmenge X für folgende Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Freie Waldorf-Schule 1995:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied dazu.

Integrierte Gesamtschule 1999:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für EUR 50,- .
Die Erzeugerkosten betragen EUR 40,-.
Der Gewinn beträgt EUR 10,-.
Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und diskutiere mit deinen 15 Mitschülern aus den anderen Kulturkreisen darüber.
(Waffen sind dabei nicht erlaubt)

Höhere Schule 2005 (nach der Bildungs- und Rechtschreibreform):
Ein agrargenetiker fergauft ein sagg gartoffeln fur 6,25 euro .
Die kosden bedragen 5 euro.
Der gewin bedregt 1,25 euro.
Aufgabe: margiere den term gardoffeln und maile die losung im pdf-format an
glassenleerer@schule.euroba

Forschau auf Jar 2020:
Sorrie, es gipt kaine gartoffeln mehr.
Nur noch pom frit bei mäc donelds.
Es lebe der fortschridd!

 

Ein Mann kommt zum Arzt. Der untersucht ihn und schreibt ihm Moorbäder auf.
Patient :" Wozu soll das denn gut sein "?
Arzt : " Damit sie sich schonmal an die feuchte Erde gewöhnen können "?

 

Eine Katze und eine Maus gemeinsam in einer Konditorei. Fragt die Bedienung: „Was darf ich ihnen bringen?“ Sagt die Maus: „Ich hätte
gerne ein Stück Käsekuchen mit einem Klecks Sahne.“ „Und sie?“ wird die Katze gefragt. „ch, ich hätte gerne einen Klecks Sahne auf
die Maus!“​

 

Der Maurermeister bat den Pfarrer für seine verstorbene Frau drei Messen abzuhalten.
Nach der letzten fragt er: "Reichen die 3 Messen aus, dass meine Frau in den Himmel aufsteigen kann?"
"Nicht ganz. Ihre Frau ist nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer."
"Prima. So lassen wir sie hängen. Neugierig war sie schon immer und kalte Füße hatte sie auch ständig."