Witze erzählen

"Mein Freund Max ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
"Wie lange seit ihr schon Freunde?"
"Seit gestern."

 

Was hat vier Beine und kann fliegen?
Zwei Vögel.

 

Was fliegt herum und macht "muS mus"? - Eine Biene im Rückwärtsgang.

 

Eine langjährige Ehefrau, lässt sich vom Arzt/Ehe-Therapeuten beraten:
"Herr Doktor, mein Mann hat einfach keine Lust mehr mit mir seine ehelichen Pflichten nachzukommen, ich habe schon alles Mögliche ausprobiert, könnten sie mir helfen...?"
Der Arzt gibt Ihr ein geheimnisvolles unscheinbares Pulver, das die Frau dem Gatten heimlich ins Essen geben soll - sie bedankt sich und geht heim.
Wie der Gatte nach Hause kommt, erklärt er ganz aufgekratzt, daß er eine Gehaltserhöhung bekam und sie das mit einem Gaststättenbesuch feiern würden.
Im Lokal bestellt er dann aber nur ein Paar Wienerle mit Senf und Salat zum Essen.
Die Frau weiß nicht so recht, wo sie das "Pülverchen" vom Herrn Doktor reinmischen soll - wie der Gatte dann kurz zur Toilette geht, mischt sie es in den Senf und geht selbst zur Toilette.
Wie sie wieder zurück kommt, erschrickt sie - weil das halbe Lokal um den Tisch ihres Gatten versammelt ist, worauf sie erst mal abwartet
bis dieser Rummel wieder abgeebbt ist.
Leicht verunsichert fragt sie dann den Ehemann, wieso da eben so eine Versammlung stattfand, und der Gatte erklärt aufgekratzt:
"Schau mal Schatz... "-und er führt es ihr vor-"...jedes Mal wenn ich das Wienerle in den Senf stecken will, geht bei dem die Pelle zurück...!"

 

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.
Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“
Der Mann: Was hast du gesagt?

 

Sagt die Großmama zum Großpapa - abends im Bett:
"Du Schatzi, früher hast Du mich immer ins Ohrläpple gebissen, bevor wir zusammen geschnukkelt sind..."
Darauf er leicht seufzend:
"Tja meine geliebte Mausi... dann muss ich erst mal mein Gebiss rein machen..."

 

Ein Ei sieht ein anderes Ei und fragt: „Warum bist du so behaart?“ Erwidert dieses: „Halt die Schale! Ich bin eine Kiwi !!“

 

Polizist hält einen Wagen an:
Können Sie sich ausweisen?
Mann: Was willst du?! Ich nehme deine Mutter 3x täglich
Polizist: Was haben Sie gesagt?

Von der Rückbank:
Hallo meine Schatz!
Polizist: Mama ?!

 

Zwei Beamte der Mordkommission sind mit dem Protokoll beschäftigt über ihre bisherige Ermittlungsarbeit.
Unter anderem soll dabei natürlich, der genaue Fundort der Leiche genannt werden, direkt vor einer "Universitäts-Bibliothek" - und das etwas schwierige Wort, schafft dem Schreiber Probleme, worauf sein Kollege helfend den Tipp gibt:
"Schreib einfach "Postamt"... das ist doch unmittelbar daneben...!"

 

Bist du unzufrieden? Bist du einsam? Keine Sorge, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

 

Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.
Fragt der Personaler: „Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?“
„Ja und es ist mir egal.“
„Sie sind eingestellt!“

 

Ich glaube im Bier sind tatsächlich weibliche Hormone. Wenn ich davon zu viel trinke, muss ich ganz viel Reden und kann nicht mehr Autofahren.

 

[Arbeitsanweisung: geschlossenen Klettverschluss bereitlegen] - Wie hört es sich an, wenn ein/e* ... ... die Unterhosen wechselt? - kleine Pause - [Klettverschluss lautstark öffnen]

 

Im Restaurant: Frau: "Isst du Wild?" - Mann: "Nein ich lasse es ruhig angehen."

 

Oh, ja. Ich ess`auch immer mit Messer und Gabel.

 

Ein Mann überfährt ein Huhn. Pflichtbewusst hebt er es auf und geht zum nächsten Bauern: "Verzeihung, ich habe gerade eines ihrer Hühner überfahren." Sagt der Bauer: "Tut mir leid, das gehört nicht mir. Meine sind nicht so flach."

 

"Mit welcher Hand wischst du dir den Hintern?" - "Mit der ..." - "Du Ferkel, ich nehm` immer Klopapier."

 

Frau: Ich habe Morgen ein Arzttermin, aber möchte nicht hin. Mann: Ruf doch an und sag einfach, dass du krank bist.

 

Vor Gericht wird über einen Streitfall geurteilt, zwischen einer Prostituierten und ihrem Freier.
Da aber bei der öffentlichen Verhandlung eine Schulklasse anwesend ist, werden die streitenden Parteien vom Richter vorher
dementsprechend instruiert "Verhalten sie sich bitte so - als wäre die ganze Angelegenheit ein "Mietstreit".
Also beginnt der Freier folgendermaßen:
"Herr Richter, die Vermieterin wollte 2.000,-Euro, für die viel zu große Wohnung, wo ich doch nur 1 Zimmer wollte
und außerdem wars auch viel zu feucht..."
Der Richter: "Was meinen sie dazu Frau Vermieterin...?
Die Prostituierte: "Also Herr Richter, ich habe dem Herrn von Anfang an gesagt, wie teuer die Wohnung ist, im Badezimmer nur ne Dusche -
und dass er so mickrig kleine Möbelchen hat, dafür kann ich ja nix...

 

Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe? - Hier, nehmen Sie den Schnuller.