Witze erzählen

Herr Doktor, Herr Doktor, mein Mann geht immer wieder "fremd", was kann ich da tun...?
Doktor überlegt kurz und meint: Schicken sie ihn nur dahin, wo ihn schon jeder kennt...

 

Herr Doktor, Herr Doktor, "ich hab da was im Gedärm". Der zieht sich Handschuhe an und beginnt im After herumzufingern. - "Tut mir leid, ich kann da aber nichts finden." - "Es ist auch tiefer." - Der Arzt zieht sich andere Handschuhe an, mit langer Stulpe und geht mit der ganzen Faust in den After. - "Ah, oh, uh..." - "Tut mir leid, aber ich kann wieder nichts finden." - "Es ist ja auch noch tiefer." - Jetzt kommen die Spezialhandschuhe zum Einsatz, die bis hinauf zu Schulter reichen. - "Aaah, ooh, uuh, aah, ooh..." - "Nanu, was haben wir denn da? Das ist ja ein Mon Cheri. - "Ja, vielen, vielen Dank! Das haben sie sich jetzt aber auch verdient."

 

Patient: „Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?“
Doktor: „Zehn"
Patient: „Zehn was? Tage? Wochen? Monate? Jahre?“
Doktor: „Neun"

 

Wie nennt man auf Chinesisch Oberschenkelbeinbruch? ... Knicki-Knacki Nah-Bei-Sacki.

 

„Zahnarzt zum Patienten:
„Das kann jetzt ein bisschen weh tun…“
„Kein Problem.“
„Ok, ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

 

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“ - Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.”

 

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?
Wenn du den Ring abziehst, ist dein Haus weg.

 

Geht Fritzchen mit seiner Schulklasse in ein Museum. Nach einer Weile setzt Fritzchen sich auf ein Stuhl. Kommt ein Museumsführer und sagt: Das ist der Stuhl von Karl-Heinrich der Dritte. Da antwortet Fritzchen: Schon gut, wenn er kommt stehe ich auf.

 

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Homosexueller sterben alle an ihren Lastern.
Da spricht am Himmelstor Petrus zu ihnen: "Na schön, ich gebe euch allen noch eine Chance, aber solltet ihr auch nur einmal eure Sünden wiederholen, dann wars das."
Auf einmal sind sie alle drei wieder lebendig.
Der Alkoholiker sieht auf der Straße einen Penner mit einer Schnapsflasche sitzen, reißt ihm diese aus der Hand und säuft sich auf der Stelle tot.
Der Kettenraucher sieht eine noch brennende Kippe auf dem Boden liegen, da sagt der Schwule: "So, wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot!"

 

Ein Flugzeug ist in einer äußerst prekären Absturzsituation, die nicht mehr zu verhindern ist - 4 extrem bekannte Promi`s sind
an Bord - aber es gibt leider nur 3 funktionierende Fallschirme, so entwickelt sich folgende Gesprächsrunde:
Präsiden Donald Trump, brüllt mit gewichtiger Stimme aufgeregt: >America first...< packt sich einen vermeintlichen Fallschirm und springt raus...
Der französische Staatspräsident Macron meint: >Ich kann mein Land nicht im Stich lassen...< schnappt sich den nächsten Fallschirm
und springt hinterher...
Darauf will der Papst dem deutschen Bundeskanzler Olaf Scholz seinen Fallschirm übergeben, mit den Worten:
>Den können Sie nehmen, mich beschützt ja ohnehin der liebe Gott...< worauf unser deutscher Kanzler erwidert:
>Ist nicht nötig... der Donald hat vorhin meine Aktentasche erwischt...<

 

Warum bohren Beamte freitags immer in der Nase? - Antwort: Weil sie zum Ende der Arbeitswoche angewiesen werden, noch einmal das Letzte aus sich herauszuholen.

 

Ein Pfarrer steht an der Pforte in den Himmel und bittet Petrus um Einlass.
Im gleichen Augenblick kommt ein Berufs-Busfahrer an und Petrus schiebt Jenen unbefragt durch, während er zu dem Pfarrer sagt:
"Einen Moment noch bitte..."
Nach einer Weile fasst der Pfarrer sich mutig ein Herz und fragt bei Petrus nach:
"Wieso darf der Busfahrer ungefragt durch und ich muss warten...?"
Darauf Petrus:
"Berechtigte Frage, doch bei Deinen Predigten schliefen alle Gotteshausbesucher immer regelmäßig ein, während bei den Fahrten des Busfahrer`s, alle Fahrgäste stets um Gottes Hilfe beteten..."

 

Treffen sich zwei Wellen in der Nordsee. - Sagt die Eine: Ich glaub, ich muss gleich brechen.

 

Führt der Penis mit dem Busen eine Unterhaltung.
Erzählt der Busen: Ach es ist schon schwer für unser eins... den ganzen langen Tag bin ich eingezwängt in die engsten BH`s, da freue ich mich selbstverständlich auf den Abend, wenn ich mal so richtig durchatmen und mich gehen lassen kann - doch kaum bin ich dem alltäglichen Gefängnis entronnen, da werde ich unablässig getätschelt, gestreichelt, gedrückt und massiert, bis es mir fast übel wird...
Darauf der Penis:
Tja, viel besser ist es bei mir auch nicht, den vollen Tag über eingezwängt in die engsten Slips, da freue ich mich auch wenn ich abends endlich mal durchatmen und dehnen kann - doch weit gefehlt, kaum durfte ich meine tägliche Zelle verlassen, da bekomme ich so einen durchsichtigen Regenmantel übergezogen und dann muss ich U-Bahn fahren, so lange bis ich spucken muss...

 

Pupse, wenn dich Leute umarmen! Das gibt ihnen das Gefühl, stark zu sein.

 

Der Pfarrer sucht in seiner neuen Gemeinde, das Haus eines seiner Schäfchen und kann es nicht finden.
Zufällig kommt der kleine Fritzle vorbei, den der Herr Pfarrer von der Sonntagsschule kennt, fragt ihn also:
>Du Fritzle, kannst mir bitte sagen wo das Haus von der Oma Mayer steht...?<
Darauf Fritzle: >Nein das sag ich nicht...<
Antwortet der Pfarrer mit erhobenem Zeigefinger: >Aber Fritzle, wenn Du mir das nicht sagst, kommst auch nicht in Himmel...<
Fritzle keck: >Tja, und Sie nicht zur Oma Mayer...<

 

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.

"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."

"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."

Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."

"Na klar," sagt sie, "super."

"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"

"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."

Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.

Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen."

"Ist doch selbstverständlich."

"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen!"

 

Was essen Autos ganz besonders gerne? ... na was wohl ... Parkplätzchen ...

 

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken!

 

Polizeikontrolle: „Das Messgerät sagt mir eindeutig, dass Sie Alkohol getrunken haben.” - „Was? Ich? Alkohol? Nein!” - „Doch, mein Gerät sagt mir das eindeutig.” - „Moment mal. Wer behauptet hier, er spräche mit seinem Gerät?”