Witze erzählen

Die Familie sitzt Samstag abends in der Küche beim Essen.
Da kommt Vati freudig aus dem Wohnzimmer gestürzt und ruft:
"Leute wir haben 6 Richtige im Lotto!"
Alles jubelt.

Vati verschwindet wieder im Wohnzimmer.
Nach kurzer Zeit kommt Fritzchen ins Wohnzimmer und sagt ganz aufgeregt zum Vati:
"Papa, Mutti ist soeben vor lauter Freude tot vom Stuhl gefallen."

Darauf Vati:
"Tja, Fritzchen, wenn's mal läuft dann läufts!"

 

Eine Oma sitzt im Bus.
Plötzlich steht sie auf und bietet einem jungen Skinhead den Platz an.
Dieser fragt erstaunt: „Ey Alte, was ist los? Warum machst du sowas?“
Erwidert die Oma:
„Du tust mir so leid, Bub. Erst die Chemo, dann noch diese orthopädischen Schuhe - und das in deinem Alter!“

 

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Irgendwann sagt das eine zum anderen: "Ich fühle mich irgendwie verfolgt!"

 

Günter Netzer, Franz Beckenbauer und Lothar Matthäus fliegen gemeinsam nach Mallorca. Bei der Ankunft werden sie von einem Polizeibeamten kontrolliert:
"Where are you from?"
Netzer antwortet als erster: "I am from Germany"
Beckenbauer stimmt ein: "I am from Germany, too"
Zuletzt antwortet Matthäus: "I am from Germany, three"

 

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
"Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer: "Nein, zweimal Kaffee, bitte!"

 

Tunichdgud: "Tee, Kaffee, Haschisch?"
(Quelle: Isnogud der Großwesir)

 

Oma und Opa gehen ins Kino. Plötzlich erhebt sich Oma und krabbelt auf dem Boden rum.
" Was krabbelst Du denn da?", fragt Opa ganz leise.
" Ich suche mein Bonbon", antwortet Oma.
" Aber lass doch das blöde Bonbon liegen!" rät ihr Opa.
" Das geht nicht, da hängen meine Zähne dran" erwidert Oma mit ärgerlicher Stimme.

 

Eine Seniorin feiert ihren 100. Geburtstag.
Sie erhält Besuch von einem Redakteur der örtlichen Zeitung und wird nach dem Geheimnis ihres langen Lebens gefragt.
Die hochbetagte Dame antwortet:
“Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck gönne ich mir nen Cognac und wenn ich erkältet bin, nehme ich Slivovitz.”
Der Journalist ist überrascht und fragt: “Und wann trinken Sie Wasser?”
Sagt die Hundertjährige: “So eine schwere Krankheit hatte ich noch nie.”

 

Warum pupsen Frauen nicht so oft wie die Männer? ... weil sie nicht lang genug den Mund halten um den Druck dafür aufzubauen ...

 

In der Zirkusmanege steht der Elefanten-Dompteur an der Seite seines größten und mächtigsten Rüsseltieres und bietet den Zuschauern
eine Wette an:
"Wer es von ihnen schafft, dass dieser Elefant sich auch nur einen Schritt nach vorne bewegt, kann sich 500.-Euro verdienen..."
Er blickt eine Weile in der Manegenrunde umher, bis endlich ein relativ schmächtiger, fast unscheinbarer Mann zu ihm kommt und sich meldet - was er mit den Worten bezweifelt: "Und sie trauen sich das wirklich zu?"
Der Mann nickt nur, verlässt kurz die Manege, meint beiläufig beim rausgehen: "Kleiner Moment bitte..."
Kaum war dieser Schmächtige draußen, fliegt plötzlich die Eingangsplane zur Seite und der unscheinbare Schmächtige, kommt in einem
irren Tempo hereingerannt, direkt zum Elefanten hin und tritt dem mit voller Wucht in seine "Weichteile", was das getroffene Tier natürlich einen Schritt vorwärts gehen lässt. Zufrieden geht der Schmächtige mit dem gewonnenen 500-Euroschein an seinen Sitzplatz zurück.
Der Elefanten-Dompteur überlegt, wie er seine persönliche Niederlage egalisieren kann und bietet erneut etwas an:
"Wer es von ihnen schafft, dass dieser Elefant mit seinem Kopf schüttelt, kann sich auch 500.-Euro verdienen..."
Da sich dies offenbar niemand anderes zutraut, meldet sich nach kurzer Überlegung wieder der unscheinbare Schmächtige beim Dompteur, der ihn ungläubig fragt: "Glauben sie wirklich, nochmal so unverschämtes Glück zu haben...?" fügt noch an:"...versuchen sie es!"
Der Schmächtige geht ganz nahe an des Elefanten Kopf heran und flüstert dem mächtigen Tier etwas unhörbar ins Ohr - worauf das
Rüsseltier spontan und unübersehbar deutlich mit dem Kopf schüttelt - geht anschließend wieder zufrieden an seinen Zuschauerplatz.
Deprimiert zieht der Elefanten-Dompteur mit seinem mächtigen Tier von dannen.
Nach der Vorstellung, zieht er den unscheinbar Schmächtigen zur Seite und fragt ihn:
"Jetzt könnten sie mir schon noch verraten, was sie dem Elefanten ins Ohr geflüstert haben..." der Schmächtige erwidert: "Ich habe ihn nur gefragt, ob ich ihm nochmal in seine Weichteile treten soll?!"

 

Wie viel wiegt deine Frau? – Frag mich bitte was Leichteres.

 

Sie vorwurfsvoll zu Ihm: "Wir hatte auch schon länger keinen S.. mehr!" Darauf Er nur kurz: "Du...!"

 

Unterhalten sich 2 Kerzen: „Ist Wasser gefährlich?“ – „Davon kannst du ausgehen!“

 

"Wie heißt die Sch... von der Kuh?" - "Kuhfladen" - "Richtig"

"Wie heißt die Sch... vom Pferd?" - "Pferdeäpfel" - "Genau"

"Und von den Hasen und Kaninchen?" - "Köttel" - "Prima"

"Und wie hieß der 3. König von Papua-Neuguinea?" - "Tut mir leid, keine Ahnung."

"Ach, Mensch! Mit dir kann man sich auch nur über Sch...dreck unterhalten. "

 

Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ – „Capslock!“ – „Häh?“ – „Shift unendlich.“

 

Meint der eine Freund zum anderen "weltmännisch" überzeugt:
"Es gibt eigentlich 3 Möglichkeiten einen Mann in den Ruin zu treiben...
1tens, durch den Suff - nicht schön...
2tens, durch Frauen - wenigstens unterhaltsam...
3tens, durch einen Computer - geht am schnellsten und ist am sichersten!

 

Treffen sich zwei Magnete, sagt der eine: „Was soll ich heute bloß anziehen?“

 

• Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist."
• Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen, eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: Ich habe sie."

 

„Was ist rot und steht am Kopierer?“ – Die Paprikantin

 

Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen.
"Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, WIR Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"
Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor."

Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso
übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Whisky-Flasche in der Sonne.
"Hase, was hab ich dir gesagt? WIR Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!"

"Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit,
sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt
an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt.

Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt tatsächlich der Hase mit ner
Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? WIR Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt... ist uns Fischen im Teich scheix egal."