Witze erzählen

George Bush rief Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortete Schröder. "Das dürfte kein Problem sein ..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie
mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagte Bush.
"Wenn's weiter nichts ist ... Ich kümmere mich darum!" entgegnete Schröder.
Daraufhin rief Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Ist das alles?"
"Ja" sagt Schröder. "Aber tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit = MADE IN GERMANY Size: SMALL"

 

Wie nennt man Delphine in Unterhose? – Slipper.

 

Kommt ein Nilpferd in eine Kneipe, bestellt ein Bier, zahlt - trinkt und geht wieder raus.
Sagt der Wirt ganz fasziniert: "Toll, bei uns war noch nie ein Nilpferd..."
Dreht sich das Nilpferd beim Rausgehen um und meint trocken: "Bei den Preisen wirst auch nie mehr eins hier sehen!"

 

Eine Blondine zur Anderen: "Willst Du Schwangerschaft verhüten ... nimm Melita-Filtertüten!"

 

Wer 2x mit derselben pennt, gehört schon zum Establishment.

 

Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!“ – Kellner: „Acht, Sieben, Sechs, Fünf…“

 

Nimm (das Abführmittel) "xxxxxxxxxxxxxxx"! Dann bist du auch in kürze ein Blähboy.

 

Beim Frühstück sagt die Zimmer-Wirtin zum Studenten: "Sieht nach Regen aus!"

Darauf der Student: "Ja - aber man merkt, dass es Kaffee sein soll."

 

Bevor Monster schlafen gehen, schauen sie, ob Chuck Norris unter dem Bett ist.

 

Klausur.
Der Professor bemerkt, dass ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt.
Er bewegt sich langsam auf sie zu, doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Ausschnitt.
Er sagt zu ihr:
"Als Ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das", greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel.
Darauf Sie:
"Als Ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das", und scheuert ihm eine ...

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Nachtrag:
Im Himmel beratschlagen "Sie", wohin es beim traditionellen Jahresausflug gehen könnte.
Petrus schlägt vor: "Wie wäre es mit einem Trip zum See Genezareth?"
Maria Magdalena lehnt das ab, Sie kann nicht schwimmen.
Daraufhin schlägt Petrus, einen Städtetrip nach Betlehem vor, das wiederum gefällt Jesus nicht, mit dem Argument: "Die haben immer so wenige Herbergen..."
"Na gut, wie wäre denn ein Trip nach Rom...?" meint Petrus weiter, worauf ganz spontan und begeisternd "Der Heilige Geist" antwortet:
"Finde ich toll... da waren wir noch nie..."

 

Ausnahmsweise mal bayernfreundlich, weil nur dort funktioniert wegen dem Dialekt:

Scherzfrage. Isaak, Jakob, Benjamin, sitzen in `nem Wägelchen drin. Der eine schiebt, der andere zieht. Wieviel sitzen dann noch drin?
-----> KEINER.
Wie das? Der Dialekt macht`s möglich.
---> I sag`: Jakob, Benjamin, sitzen in `nem Wägele drin, der eine schiebt, der andere ziagt...

 

"Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd?“ – Einen Sattelschlepper

 

Ei, Ei... Was gibt das? -> 2 Eier.

 

Wenn 1er von 3weiteren besucht wird -kann aber nicht auf 3 zählen- wie begrüßt er die dann...?
= Hallo ihr Beide, habt ihr noch Jemanden mitgebracht?!

 

Zwei Omas, Waldtraut und Sieghilde, treffen sich im Café.

Auf einmal sagt Waldtraut:
„Du, ich glaube du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr.”
Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Zäpfen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt:
„Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast.
Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo ich mein Hörgerät finden kann.

 

„Was liegt am Strand und spricht undeutlich?“ – Eine Nuschel

 

Was sagen französische Ärzte, die sich in Deutschland niedergelassen haben zu einer Kopf- oder Platzwunde? - "Das kann ja (h)Eiter werden..."

 

In einer psychiatrischen Anstalt spielen 2 Patienten miteinander Mühle, vollkommen wortlos ohne einen Ton.
Das geht etwa zwei Stunden gut, dann ruft urplötzlich der eine laut: "Schach"... darauf springt der andere sichtlich genervt auf
und schreit seinerseits: "Na jetzt drehst vollkommen durch, Du kannst mich doch bei Halma nicht rausschmeißen..."
Erwidert der Erste: "Ich werf Dich ja auch nicht raus - ich schlage Dich ja nur..."
Weil gerade der Herr Professor vorbei kommt, bitten sie den um Schlichtung - und nachdem der das Brettspiel lange und nachdenklich betrachtete, sagte er an den einen gewandt: "Die Mühle ist für heute geschlossen weil der König nicht zu Hause ist"...und zum anderen:
"Die Halme können sie morgen wieder aufstellen..."
Überraschenderweise gehen die beiden Patienten, zufrieden zu ihren Zimmern und bevor sie sich trennten, sagte der eine feixend zum anderen, der dem lachend zustimmte: "Ich glaub der Herr Professor war heute total besoffen..."

 

Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ – „Capslock!“ – „Häh?“ – „Shift unendlich.“