Witze erzählen

Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an:
„Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege.“
Der Beamte -ein Scherzbold- antwortet: „Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel?“
Kontert der Pfarrer säuerlich:
„Schon, schon, mein Sohn. Doch es ist meine Pflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen!“

 

... seit ich meinem Nachbarn mit Lippenstift Herzchen ans Auto male, ist nebenan richtig was los.

 

Ein Amerikaner, ein Niederländer und ein Deutscher werden in einem streng konservativen Land festgenommen. Sie werden der Spionage und des Geheimnisverrats beschuldigt und zu je 50 Peitschenhieben verurteilt.
Der Kalif hat jedoch einen guten Tag und gewährt jedem von den Dreien einen Wunsch. Der Amerikaner bittet darum, dass man ihm ein Kissen auf den Rücken binde.
So geschah es. Doch das Kissen zerriss nach 5 Peitschenhieben.
Der Niederländer wollte 2 Kissen. Die bekam er auch, aber sie zerrissen beide nach 10 Hieben.
Dem Deutschen gewährte der Kalif 2 Wünsche. Weil die Deutschen die besten Autos bauen. So sagte der Deutsche, er hätte gerne 200 Peitschenhiebe. - "200??? Gut sie seien gewährt." - "...Aber bitte bindet mir den Holländer auf den Rücken!!!"

 

Ein Österreicher geht in ein Waffengeschäft und will sich 2 Schnellfeuergewehre kaufen, eine Handgranate und eine Pershingrakete.
Der Verkäufer lehnt aber diesen Wunsch ab - weil sie dies scheinbar nicht führen würden!
Enttäuscht verlässt der Österreicher wieder das Geschäft, schaut aber doch nochmal in das Ausstellungsfenster und stellt fest, daß genau dort, seine gewünschten Waffen präsentiert werden!
Völlig verärgert geht er nochmal in den Laden und herrscht den Verkäufer an:
"Sagen sie mal, haben sie etwas gegen Österreicher...?" Antwort: = Klar doch... Schnellfeuergewehre, Handgranaten und Pershinghs."

 

Zwei Freundinnen treffen sich: „Wie viel wiegst du?“ Keine Antwort. „Komm schon, wenigstens die ersten 3 Ziffern…“ – Ex-Freundinnen.

 

Treffen sich 2 Freunde nach sehr langer Zeit wieder, sagt der eine:
"Mein Gott... Du siehst aus als würdest eine extreme Hunger-Diät machen!"
Antwortet der andere:
"Und Du - als hättest Deinen Mitmenschen alles weggefressen..."

 

Die Callas hatte mal die DDR besucht. Da fragte sie den Honecker: "Herr Honecker, würden sie mir einen Gefallen tun und für 1 Tag die Grenzen öffnen?" - Honecker antwortete: "Na sie sind mir aber Eene. Sie wollen doch nur mit mir aleene sein."

 

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Schlagfertig

Bei einem Streit sagte Lady Nancy Astor entnervt zu Premierminister Winston Churchill:
"Wenn ich ihre Frau wäre, würde ich Gift in ihren Tee mischen."
Darauf erwiderte dieser trocken:
"Wenn sie meine Frau wären, würde ich ihn trinken."

 

Was haben eine Zigarette und ein Hamster gemeinsam?


Beide sind harmlos, bis man sie in den Mund streckt und anzündet!

 

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Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Dann habe ich ihn erschossen.
Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich!

 

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
„Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“
„Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“
„Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!“
„Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?“
„Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ...“