Witze erzählen

Eine Blondine zur Anderen: " könntest Du mir bitte Dein Shampoo leihen?" ... Daraufhin die Eine zur Anderen: "aber Du hast doch selbst Eins!" ... woraufhin die Eine sagt: "ja ... aber nur für trockenes Haar und ich hab doch schon nasse!"

 

Sie: "Der Wasserhahn in der Küche tropft unentwegt."
Er: "Bin ich vielleicht Klempner?"
Einen Tag später.
Sie: "Schatz, das Licht im Flur ist kaputt."
Er: "Bin ich Elektriker?"
Wieder einen Tag später.
Sie: "Schatz, der Tisch wackelt."
Er: "Bin ich etwa Tischler?"
Einen weiteren Tag später kommt er vom Büro nach Hause. Der Wasserhahn tropft nicht mehr, der Tisch steht gut, und das Licht im Flur geht auch wieder.
Er: "Super Schatz, wie hast du das hinbekommen?"
Sie: "Der Nachbar war so freundlich mir zu helfen."
Er: "Toll, was wollte er dafür haben?"
Sie: "Ich sollte mit ihm ins Bett gehen oder einen Kuchen backen."
Er: "Und was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Sie: "Bin ich etwa Bäcker?"

 

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

 

Ein älteres Paar sitzt im Park einem jüngeren Paar gegenüber.
Stupst die Frau ihren Mann an: „Ich glaube, der wird ihr gleich einen Antrag machen. Unternimm was, dass er gewarnt ist!“
Der Mann antwortet: „Warum sollte ich? Mich hat auch keiner gewarnt!“

 

Herr Doktor, Herr Doktor, mein Mann geht immer wieder "fremd", was kann ich da tun...?
Doktor überlegt kurz und meint: Schicken sie ihn nur dahin, wo ihn schon jeder kennt...

 

„Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!“

„Komisch, dabei hab' ich sie alle vorher noch mal getestet.“

 

In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“

 

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt eine Flasche Sekt und möchte mit den anderen Gästen auf Neujahr anstoßen.

Da fragt ihn der Wirt: „Was soll denn dieser Unsinn? Wir haben doch Ostern!“

Der Mann stammelt: „Oh mein Gott, so lange war ich bisher ja noch nie feiern! Das wird zu Hause großen Ärger geben!“

 

Gibt die Freundin ihrem Freund Raketen für Silvester und meint: „Die kannst du knallen, damit habe ich kein Problem.“

 

Im Bus spricht eine Frau einen Hundehalter an:
"Können sie bitte ihren Hund weg nehmen?
Mann: "Der tut nichts!"
Frau: "Ich spüre schon die Flöhe am Bein!"
Mann: "Komm her Bello, die Frau hat Flöhe!"

 

An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus.
Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte.
Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt:
"Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist."

 

2 Blinde am Kiosk, einer niest laut. Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“

 

Liegt ein offensichtlich verwirrter Mann im Park auf der Wiese und onaniert.
Kommt ein vermutlich alarmierter Polizist vorbei und wettert:
"Hören sie auf, sonst muss ich sie verhaften - was machen sie da überhaupt?"
"Sehen sie doch, ich pflege meine Sonnenuhr..."
"So so... und wieviel Uhr ist es gerade?"
"Na 11:35..." antwortet der Verwirrte - worauf der Polizist auf seine Armbanduhr blickt und triumphiert:
"Erwischt... es ist bereits nach 12:00Uhr!"
Der Mann fällt in hektische Aktivität und keucht: "Mist, dann geht sie nach, muss ich sofort aufziehen..."

 

Wie nennt man Delphine in Unterhose? – Slipper.

 

2 Lilliputaner kommen in die Bar. "2 Kurze!" - "Das seh` ich. Und was wollt ihr trinken?"

 

Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte,
das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O. K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort.
Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.
Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.

 

Da steht einer vorm Himmelstor und fragt gleich mal nach seiner Frau, die 5 Jahre vor ihm verstorben ist. Petrus sagt, sie sei nicht hier.
Sie müsse also in der Hölle sein. Der frisch verstorbene sagt, dann wolle er auch in die Hölle.
Dort angekommen wundert er sich über Menschen, die Purzelbäume schlagen. Er fragt am Empfang, was das zu bedeuten habe. Die Antwort: Für jeden Seitensprung 1 Purzelbaum. Und wo sei seine Frau? - "Die haben wir als Ventilator eingebaut."