Witze erzählen

Ein Mann weckt seine Frau auf.

Hier Schatz, deine Kopfschmerztabletten.

Ich habe keine Kopfschmerzen.

Ah, gut. (grins)

 

Oma schwerhörig beim Arzt : Sie haben Thrombose
Oma: Hääää...?
Arzt: TROMBOSE
Oma: ahhhhhhh...
Arzt : Den muss man operieren
Oma: hääääää...?
Arzt: OPERIEREN
Oma: ahhhhhh...
Arzt: Das kostet viel Geld
Oma: hääääääää...?
Arzt: VIEL GELD
Oma: ahhhhhhh...
Daheim fragt Opa: Was hat der Doktor gesagt...?
Oma antwortet: Ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren - dann bekomme ich viel Geld...

 

Warum gibt's mehr hübsche als intelligente Frauen?

Weil Männer besser sehen als denken können.

 

Stimmt - manchmal sogar so gut, daß man die eigene Frau übersieht... weil die das aber weiß, gibt Sie seinen Händen was zu tun!




Wieso haben Lügen eigentlich kurze Beine...und wo laufen die denn hin...?

 

... uuups liebe Cooley ... ich glaub Du bist im falschen Thread ... lach ...

• Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“ Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit…“

 

Ein Ostfriese geht in einen Musikladen und sagt zum Verkäufer:
„Ich nehme die weiße Quetschkommode und das rote Saxofon.“
Der Verkäufer antwortet:
„Den Feuerlöscher können Sie haben, aber die Heizung brauchen wir noch.“

 

Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer“.
Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen“
Der Mann: Was hast du gesagt?

 

Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verurteilt.
Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen:
“Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen.” Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: “Gewehre anlegen!”
Da schreit der Engländer: “Erdbeben!”
Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt!
Der Franzose denkt: “Das schaff ich auch!” Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: “Gewehre anlegen!”
Der Franzose schreit: “Sturmflut!”
Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Franzose ist frei.
Da denkt sich der Ostfriese: “Das schaffe ich auch.” Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: “Gewehre anlegen!”
Der Ostfriese schreit: “Feuer!”

 

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“ - Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.”

 

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert:
"NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."
Da reißt der Chef ihm den Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel:
"Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues."
Und dann flüstert er dem Portier zu:
"Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?"
"Er fragte, ob wir schlechtes Wetter haben."

--------------------------------------------------------
Übrigens, wusstet Ihr was Frauen und das Wetter gemeinsam haben? >Man kann sie nicht ändern.<

 

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten reden.
Tja, aber ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

 

Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bißchen zu selbstsicher wird.
Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.
Fahrlehrer: "Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst du?"
Fahrschüler: "Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte. Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten. Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!"

 

Gehen zwei Zahnstocher in den Wald und sehen einen Igel. Sagt der eine: „Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt.“

 

Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser, auf dem Dach ihrer Scheune.
Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine:
„Der Besitzer ist bestimmt ertrunken.“
„Nee“, sagt der andere „...das ist Franz, der mäht bei jedem Wetter!“

 

„Papa, was ist ein Alkoholiker?“ – „Siehst du die zwei Vögel da drüben auf dem Ast? Ein Alkoholiker würde vier Vögel sehen.“ – „Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel!“

 

Fragt ein Junge einen Bayern: "Wie sagt ihr zu einem Laternenpfahl?"

Sagt der Bayer: "Laternenpfahl. Und du?"

Der Junge: "Ich sage gar nichts. Ich geh einfach dran vorbei."

 

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

 

Ein Dieb stirbt und kommt in die Hölle. Er wird mit einem Drink an der Bar begrüßt, schöne Frauen, alles was sein Herz begehrt.
"Hier kann irgendwas nicht stimmen", denkt er sich und als Ihm der Teufel über den Weg läuft, spricht er den an:
>Bin ich hier in der Hölle?<
Der Teufel: "Ja, ich hoffe sie fühlen sich wohl."
antwortet der Dieb: >Ich habe mir das alles nur ganz anders vorgestellt!<
Der Teufel zeigt ihm ein Guckloch in der Wand: "Hier, schau mal da rein!" Der Dieb blickt hindurch, sieht auf der anderen Seite die Hölle
mit Fegefeuer, schreienden Menschen und alles was dazugehört, blickt daraufhin den Teufel an:
>...ich bin hier in der Hölle und dort drüben ist auch die Hölle?<
Der Teufel: "Ja, dort drüben sind die Katholiken, die wollen das so!"

 

Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?
Tut mich echt leid, aber die musste weg ... sie war schon ganz braun.

 

Eine alte Schwäbin kommt auf’s Rathaus, um den Tod ihres Mannes anzuzeigen.
“Todesursache?”, fragt der Standesbeamte.
“Ha, gschdorba isch’r hald.”
“Wer hat denn Ihren Mann behandelt?”
“Ha, i, wer den sonscht?”
“Haben Sie keinen Arzt gerufen?”
“Ha, noi” sagt die Witwe, “mir hän koin braucht, mei Ma isch ganz von alloi gschdorba.”