Witze erzählen

"Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd?“ – Einen Sattelschlepper

 

Fragt ein Kollege den anderen: "Warum tut Frau Hansen heute nichts?"
Antwort: "Sie vertritt den Chef."

 

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander.

Sagt sie zu ihm: "Mein Herr, ihr Geschäft steht offen!"

Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Könnten sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?"

Sie, nach einem prüfenden Blick: "Nein, nur die beiden Prokuristen!"

 

Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu pupsen. Ich mach mal das Fenster auf!”

 

Hallo, ist dort der Tierschutzverein?
Kommen Sie bitte sofort her!
Bei mir sitzt ein ganz unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!

 

„Warum ist Zucker schlauer als Salz?“ – Weil er raffiniert ist

 

Anita kommt zum Zirkusdirektor, sagt selbstbewusst:
"Ich hab eine Nummer für Sie, da werden sie staunen!"

Dann holt sie einen Elefanten und einen schwarzen Raben in die Manege. Der Rabe sitzt auf dem Rücken des Elefanten und scheint zu singen.

Der Zirkusdirektor ist baff, fragt staunend: >Da ist doch irgend ein Trick dabei, oder...?<
"Okay, ich gebs zu... es ist nicht der Rabe der singt, sondern der Elefant!"

 

Eine Blondine zur Anderen: "Willst Du Schwangerschaft verhüten ... nimm Melita-Filtertüten!"

 

Sagt eine Blondine zur anderen: >Sag mal... rauchst Du "danach" auch immer...?<

erwidert die Andere: "Keine Ahnung... hab noch nie nachgeschaut!"

 

Jonathan sitzt in der Schule.
Der Lehrer fragt ihn: "Warum ist ein Eisbär weiß?"
Jonathan entgegnet: "Wenn er rot wäre, müsste er ja Himbär heißen."

 

Lehrer zu Fritzchen: >Sag Deinem Opa er möchte bitte in meine Sprechstunde kommen!<

Darauf Fritzchen: "Und wieso nicht mein Vater...?"

Lehrer: >Damit ich Deinem Opa zeigen kann, was sein Sohn in Deiner Hausaufgabe für Fehler macht!<

 

• Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
• Moritz antwortet: "Ein flacher Fisch."
• Lehrerin: "Und warum ist der so flach?"
• Moritz: "Weil er Liebe machte mit einem Wal."
• Empört geht die Lehrerin mit Moritz zum Direktor und erzählt diesem die Geschichte.
• Da fragt der Direktor: "Wieso erzählst du solchen Mist?"
• Moritz: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt. Sie hätte besser gefragt, warum der Frosch so große Augen hat."
• Direktor: "Und warum hat der denn so große Augen?"
• Moritz: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

 

Zwei Omas, Waldtraut und Sieghilde, treffen sich im Café.

Auf einmal sagt Waldtraut:
„Du, ich glaube du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr.”
Ganz erschrocken nimmt Sieghilde das Zäpfen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt:
„Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast.
Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo ich mein Hörgerät finden kann.​

 

Opa geht mit seinem Enkel am FKK-Strand hüllenlos spazieren.
Enkel: "Opa, warum hast du so große Hände?"
Opa: "Weil ich viel gearbeitet habe in meinem Leben."
Enkel: "Und warum hast du so große Füße?"
Opa: "Weil ich viel gelaufen bin in meinem Leben!"
Enkel: "Aber viel Liebe hattest du wohl nicht!?

 

Oma und Opa gehen ins Kino. Plötzlich erhebt sich Oma und krabbelt auf dem Boden rum.
" Was krabbelst Du denn da?", fragt Opa ganz leise.
" Ich suche mein Bonbon", antwortet Oma.
" Aber lass doch das blöde Bonbon liegen!" rät ihr Opa.
" Das geht nicht, da hängen meine Zähne dran" erwidert Oma mit ärgerlicher Stimme.

 

"Unsere Beziehung", sagt Sie wütend, "war von Anfang an ein einziger Irrtum."

Darauf er: "Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen!"

 

„Was liegt am Strand und spricht undeutlich?“ – Eine Nuschel

 

Stefanie landet das erste Mal mit ihrem neuen Freund im Bett.
„Aber sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau“, bittet Sie.
„Wie kann das sein“, fragt er, „ich dachte, du hättest schon dreimal einen Freund gehabt?“
„Ja, schon. Aber mein erster Ex war Psychologe, der wollte immer nur drüber reden.
Mein zweiter war Gynäkologe, der wollte sich immer nur alles anschauen.
Und mein dritter war Briefmarkensammler... Gott, wie ich ihn vermisse!“

 

... kommt am Abend eine Frau nach Hause und sieht ihren Mann splitterfaser-nackt im Flur stehen ... sie schüttelt den Kopf und sagt: "Hermann ich glaube Du hast mich heute Morgen völlig falsch verstanden als ich sagte ... Du bist ausgezogen wenn ich heute Abend von der Arbeit nach Hause komme!"