Witze erzählen

Frage: Was sagt der Hammer zu einem Daumen?

Antwort: Schön dich mal wieder zu treffen.

 

Eine Blondine: "Meinem Sofa geht es heute nicht so gut ... ich bleibe lieber bei ihm ... und kuschle etwas."

 

Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausging, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt:
„Der Mann neben mir masturbiert gerade!“
„Das ist ja ekelhaft“,meint die Brünette, „laß uns von hier verschwinden!“
„Geht nicht“, antwortet die Blondine, „er benutzt MEINE Hand.“

 

One-Night-Stand klingt immer so negativ ... wie wärs stattdessen mit "Stichprobe?"

 

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt:
„Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er.“ „Unmöglich“, meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit wieder. Darauf sagt der Doktor:
„Sie sind nicht wirklich brünett?“ „Nein“, antwortet sie, „Ich bin in Wirklichkeit blond.“
„Das dachte ich mir…“, meint der Arzt, „…Ihr Finger ist gebrochen.“

 

Was sitzt auf der Schaukel und ist schwarzweiß? Ein Schwinguin

 

2 Schwyzerdeutsche küssen sich inniglich. Er pausiert kurz und fragt: "Hasch du ein Müsli gessa?" Sie: "Na, I hab kein Müsli gessa."
Es wiederholt sich mehrmals, bis er sagt: "Doch du hasch a Müsli gessa." Sie verneint wieder.
Dann kaut und zuzelt er ein bisschen vor sich hin... "Ach so, isch bloß a Rötzli gsi."

 

Am Physikalischen Institut der Universität Freiburg finden die mündlichen Examensprüfungen statt.
Der erste Student wird reingerufen. Die Professorin schaut ihn ernst an und fragt:
„Sie sitzen in einem Regionalexpress und Ihnen wird warm. Was tun Sie?“ –
„Ich öffne das Fenster.“ Da lächelt die Physik-Professorin: „Sehr schön. Dann kommen wir jetzt zur Sache. Der Regionalexpress fährt 135,7 km/h schnell, das Fenster hat eine Größe von 1,67213 Quadratmetern und der Strömungsbeiwert beträgt genau 2,39. Berechnen Sie bitte den Unterdruck im Bereich des Fensters.“ Der Student hat keine Ahnung, faselt was von Zahlen und Multiplikation und fängt an zu schwitzen und furchtbar zu stottern. „Durchgefallen“, sagt die Professorin.
Beim Verlassen des Raumes flüstert er noch seiner Kommilitonin: „Egal, was passiert, lass’ auf jeden Fall das Fenster zu.“
Die Studentin bekommt dieselbe Frage gestellt.
„Es ist warm im Regionalexpress. Was tun Sie?“ – „Ich öffne ein bisschen meine Bluse.“ –
„Ihnen ist richtig heiß. Was machen Sie?“ – „Gut, dann ziehe ich meine Bluse aus.“
Die Professorin wird ungeduldig: „Es ist wirklich unerträglich heiß, verstehen Sie?“ –
„Dann entkleide ich mich bis auf Slip und BH.“ Die Professorin ist verzweifelt:
„Ihnen sitzen sechs lüsternde alte Männer gegenüber. Ihnen ist schier unerträglich heiß. Was machen Sie dann?“ –
„Dann ziehe ich auch noch meinen Slip und den BH aus und falls es zum Sex kommt, bin ich zur Not auch einverstanden. Aber das verfluchte Fenster bleibt zu!“

 

Wer zuletzt lacht ... denkt zu langsam

 

Rush-Hour, die Straßenbahn ist rappeldickevoll.
An einer Haltestelle steigt eine junge Frau zu und schnauft:
“Bitte einen Sitzplatz für eine Schwangere, bitte einen Sitzplatz für eine Schwangere.”
Ein Mann steht auf und bietet ihr seinen Platz an.
Die Fahrt geht weiter, Er blickt ein bisschen an ihr herunter und meint schließlich:
“Man sieht noch nicht viel. Wie lange sind Sie den schon schwanger?”
Darauf sie: “Seit zehn Minuten. Ich hab noch ganz weiche Knie.”

 

Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.

 

Papa, stimmt es, dass es Länder gibt, bei denen die Männer die Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?

– In allen Ländern mein Sohn, in allen Ländern!

 

Ich hinterlasse bei allen Damen einen guten Eindruck. - BH Wonderbra

 

Spielen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen nackig im Sandkasten.
Fragt das Mädchen: "Was hast denn du da unten, darf ich das mal anfassen?"
Darauf der Junge: "Neeee, Deins haste ja auch schon kaputt gemacht ...!"

 

Die Mutter und ihr kleiner Sohn sitzen in der Badewanne. "Muddi, was haste denn da unten?" - "Da hat mir das Engelchen mit dem goldenen Beinchen reingetreten." - "Boah, dann muss es ja bei der Oma mit der Streitaxt reingehauen haben."

 

Chuck Norris und Superman haben gekämpft. Der Verlierer muss seine Unterhose außen tragen.

 

Treffen sich eine Banane und eine Zigarette in der Mülltonne.
Jammert die Banane: ,, Mein Leben ist so schrecklich. Zuerst ziehen die Menschen mir die Schale vom Körper, dann beißen sie
mir meinen Kopf ab."
,, Ach was, das ist doch gar nichts! " meint die Zigarette, ,, mir zünden sie den Kopf an und dann nuckeln sie an meinem Po herum."

 

Wie mans macht ists falsch und wenn mans falsch macht ists auch nicht richtig!

 

Treffen sich zwei Spermien.
Das eine schreit: „Ich bin schneller, ich werd ein Junge!“
„Nein ich bin schneller, und ich werd ein Mädchen!“
Kommt ein Krümel vorbei: „Ihr 2 Deppen werdet gar nichts, ihr seid in der Speiseröhre!“

 

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 100 Präservative ...
als er sie bekommen hat verlangt er weiterhin noch ein starkes Mittel gegen gegen Brechreiz ...
auch das bekommt er ... doch als er bezahlt hat und gehen will sagt der Apotheker:
"wenn es Ihnen "dabei" immer so schlecht wird ... wieso probieren Sie es dann immer wieder?"