Witze erzählen

„Zwei Eskimos kommen nach Hause: Wo ist eigentlich dein Iglu? – Darauf der andere: Verdammt ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“

 

Nachdem der Frauenarzt die Frau gründlichst untersucht hat sagt Er zu Ihr:
"Nun, gnädige Frau - wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen... " >Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor.<
"Nun, wenn Sie also dann ihren Verlobten sehen... " >Ich bin auch nicht verlobt, Herr Doktor.<
"Auch gut - dann können Sie eben ihrem Freund eröffnen... "
>Ich habe auch keinen Freund Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem bisherigen Leben noch nie etwas mit einem
Mann zu tun gehabt!<
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut schweigend hinaus. Bis die Patientin verunsichert fragt:
>Herr Doktor, warum schauen sie so angespannt aus dem Fenster...?<
Darauf der Arzt: "Ich warte gespannt... das letzte Mal als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf..."

 

Opi zieht sich nach dem Frühstück die Jacke an und will aus dem Haus ... Omi fragt ihn "wo willst du denn hin?" darauf erwidert Opi " in die Apotheke Viagra kaufen" ... worauf Omi meint "warte .. ich komm mit!" ... und Opi sagt "ja wozu denn das?" ... und Omi antwortet "wenn Du das rostige Ding wieder benützen möchtest brauch ich doch eine Tetanusspritze!"

 

Sitzen zwei Spatzen auf dem Dach und sehen einen Düsenjet vorbeifliegen.

Sagt der Eine: >Mann war der schnell...<

Meint der Andere: >>Kein Wunder - wenn einem der Hintern brennt<<

 

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
"Alkohol ... Zigaretten?" Der Fahrer: "Nein zweimal Kaffee bitte!"

 

Ein Zauberer soll auf einem Kreuzfahrtschiff für Unterhaltung sorgen.
Er hat einen Papageien dabei, der ihm jede Nummer verpatzt. Immer plappert er dazwischen:
„Karte steckt im Ärmel!“ oder „Karte steckt im Schuh!“ Eines Tages geht das Schiff unter.
Zauberer und Papagei retten sich auf ein treibendes Stück Holz.
Drei Tage treiben sie auf dem Meer und drei Tage lang sagt der Papagei nichts – kein einziges Wort. Schließlich bricht er sein Schweigen und meint: „Naaa gut, ich gebe auf... Wie hast du das Schiff verschwinden lassen?!“

 

Wie nennt man Delphine in Unterhose? – Slipper.

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger?

Die Schwalbe hat eine weiße Brust und einen schwarzen Schwanz.

Der Schornsteinfeger hat eine Leiter und kann nicht fliegen!

 

"Oben an den Kondomen ist doch so ein Wulst. Wenn du ihn aufrollst, siehst du, dass da was geschrieben steht." - "Und was?" - "Oh, hast du noch nie eins so weit aufrollen müssen?"

 

Während Du das liest was da im aufgerollten Wulst steht... sagt Deine Erotik-Partnerin sicher:
>Okay... verschieben wir die Angelegenheit auf morgen!<

 

Bevor S..-Monster schlafen gehen, schauen sie ob Krautü unter dem Bett ist.

 

Wer unter dem Bett ist... hat sicherlich Angst, vor dem was im Bett gerade geschieht.

 

Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: "Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?"
Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie.
"Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist.
"Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist."
"Was scheren mich die Rücklichter", brüllt der Fahrer. "Wo zum Teufel ist mein Anhänger?"

 

Der Richter wiederholt die Anklage:

„Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert.“

„Natürlich! Er sagte zu mir: Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer

drauf.“

 

"Opa, was hättest du denn lieber:
Ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?"

"Dumme Frage! Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!"

 

Drei Freundinnen waren mit einem Reisebus-Unternehmen unterwegs. Plötzlich, extrem tragischer Verkehrsunfall - alle 3 Freundinnen
versterben noch an der Unglücksstelle.

Bei ihrem Weg ins "Jenseits" kommen sie irgendwann an die Himmelspforte und werden von Petrus freundlich begrüßt. Er erklärt allen Dreien, sie leider nur einlassen zu können - wenn sie Ihm seine jeweilige Frage richtig beantworten können.

Er fragt die Erste: >Wo hat Adam der erste Mann seine erste Frau kennengelernt?<
Sie antwortet: "Im Garten Eden." = Herrliche Himmelsfanfaren ertönen und sie kann passieren.

Er fragt die Zweite: >Wie hieß die erste Frau von Adam?<
Antwort: "Eva." = Herrliche Himmelsfanfaren ertönen und sie kann passieren.

Er fragt die Dritte: >Was waren die ersten Worte der Frau als sie Adam zum ersten Mal sah...?<
Die Frau ist völlig verdattert und verzweifelt, überlegt krampfhaft, sagt total verunsichert: "Oh Mann, ist das aber hart..."

Da lächelt Petrus mitfühlend = Herrliche Himmelsfanfaren ertönen und Sie darf passieren.

 

Ich glaube im Bier sind tatsächlich weibliche Hormone. Wenn ich davon zu viel trinke, muss ich ganz viel Reden und kann nicht mehr Autofahren.

 

Ein Professor und seine Medizin-Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Prof. fragt die Studenten:
"Müller, woran ist der Mann gestorben?"
Müller: >Klarer Fall, Herzinfarkt.<
Professor: "Falsch - Schulze, woran ist der Mann gestorben?"
Schulze: >Gehirntumor, zu spät erkannt, tot.<
Professor: "Total falsch - Meier, woran ist der Mann wirklich gestorben?"
Meier: >Säuferleber, Leberzirrhose, tot.>
Professor: "Richtig... woher wissen sie das so genau?"
Meier: >Ich werd doch wohl noch meinen Erzeuger erkennen!<

 

Im Zoo: "Mama ich mag es nicht wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt." "Psst das ist erst das Kassenhäuschen!"

 

Die Körperteile streiten sich, wer von ihnen das Wichtigste ist, und wer deshalb der Chef sein soll.
"Ich bin am wichtigsten, ist doch klar,“ sagt das Hirn. "Ich koordiniere alles, ohne mich könntet ihr gar nichts tun!"
"Blödsinn!", widerspricht das Herz, "ich pumpe das Blut, also das Leben durch den Körper. Ohne mich sieht das Hirn ganz schon blöd aus und würde innerhalb kürzester Zeit sterben."
"Und was ist mit uns?" fragen die Lungen. "Was würde das Herz pumpen, wenn es uns nicht gäbe?"
Die Hände meinten, sie seien die wichtigsten, denn Sie würden die Nahrung besorgen, und ohne Nahrung müsste der Rest des Körpers sterben.
Die Beine waren sicher, sie seien wichtiger als die Hände, denn ohne Beine könnten die Hände erst gar nicht zur Nahrung gelangen. Der Magen wiederum rief: "Wenn ich die Nahrung nicht verdauen würde, könnten wir uns Hände und Beine gleich ersparen..."
So war sich jeder Körperteil sicher, dass er der Wichtigste sei.
Der Streit dauerte ewig, bis eines Tages das Ar...loch beschloss zu beweisen, dass es selber das wichtigste sei, und es hörte auf zu arbeiten. Nichts konnte den Körper mehr verlassen, und die Giftstoffe schwächten den Körper immer mehr und mehr, aber das Ar...loch nahm seine Arbeit erst wieder auf, als alle anderen Körperteile damit einverstanden waren, dass das Ar...loch der wichtigste Körperteil sei.
Und die Moral von der Geschichte= Das Arxxxloch ist immer der Chef.