Witze erzählen

Warum geht eine Glühbirne zum Arzt? Sie hat Lampenfieber!

 

Eine junge Lehrerin gibt Religionsunterricht in der ersten Klasse einer ländlichen Grundschule.
Es ist kurz nach Christi-Himmelfahrt und auf dem Lehrplan steht das Thema Pfingsten.
Am Anfang der Stunde stellt die Lehrerin die Frage:
„Was fällt euch ein, wenn ich „Pfingsten“ sage?“
Die Kinder antworten mit Sonntag, schulfrei, spielen und mit den Eltern spazieren fahren.
Die Lehrerin ist natürlich nicht zufrieden und fragt nach christlich-religiösem Gedanken. Sie fragt weiter:
„Was passierte Weihnachten, wer kommt da?“ Die Antwort: „Das Christkind!“
„Na, und was feiert man Ostern?“ Einige Kinder sprechen von der Kreuzigung Jesu und seiner Auferstehung. Nun fragt sie:
„Und wer kommt Pfingsten?“ Beängstigende Stille, alle denken gespannt nach. Endlich meldet sich ein Kind: >Der Pfingstochse.<

 

Zwei Freunde in der Kneipe: "Du ich werde Vater.“
"Toll aber warum bist du so traurig?"
"Na meine Frau weiß es noch nicht."

 

An einer Bushaltestelle steht ein Fussballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich die Zeit zu vertreiben,
übt er sehr lebhaft Dribbelschritte.
Eine ältere Frau beobachtet das, geht auf Ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt:
>>Junger Mann, bleiben sie ganz ruhig, ich zeig ihnen wo die nächste Toilette ist.<<

 

Wie heißt der Chinesische Se*minister? ... "Swing Dein Ding"

 

Er streichelt Ihr über den Körper und sagt: >Ich liebe Deine wunderbaren Berge und Täler...<
Darauf Sie: >>Tja - und wenn im Tal nicht bald geackert wird... dann wird das Land verpachtet!<<

 

Wie heißt Unterhose auf Chinesisch? ... "Sackiverstecki"

 

Knickiknackinahbeisacki = Oberschenkelhalsbruch

 

Zwei Haie sehen einen Windsurfer: „Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und dann auch noch so schön serviert, so mit Frühstücksbrettchen und gefalteter Serviette.

 

Im Gerichtssaal einer kleinen Stadt in der Provinz hat der Staatsanwalt eine alte Dame als Zeugin aufgerufen.
Er fragt sie: „Frau Heinrich, kennen Sie mich?“
Sie antwortet: „Natürlich! Ich kenne Sie, seit Sie ein kleiner Junge waren. Und ehrlich gesagt, waren Sie schon immer eine große Enttäuschung. Sie haben gelogen, Menschen hinter deren Rücken manipuliert und Ihre Frau betrogen. Sie halten sich für eine große Nummer, haben aber nicht genug Grips, um zu merken, dass Sie doch nur ein kleines Würstchen sind. Ja, ich kenne Sie.“

Der Staatsanwalt ist sprachlos. Aus lauter Verlegenheit zeigt er mit dem Finger durch den Raum und fragt: „Frau Heinrich, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?“

Sie sagt: „Aber natürlich, den feinen Herrn Friedmeier kenne ich, seit er ein kleiner Steppke war und mir immer die Brombeeren gestohlen hat. Er ist faul, eingebildet und er hat ein Alkoholproblem. Er kann keine normale Beziehung zu Menschen aufbauen und seine Anwaltskanzlei hat in der ganzen Gegend einen miesen Ruf. Nicht zu vergessen, dass er seine arme Frau gleich dreimal betrogen hat. Übrigens auch mit Ihrer werten Gattin. Oh ja, auch ihn kenne ich.“

Der Verteidigungsanwalt stirbt fast vor Scham.

Der Richter zitiert beide Anwälte zu sich ans Pult und flüstert ihnen zu:
„Wenn einer von euch beiden Idioten auf die Idee kommt, sie zu fragen, ob sie mich auch kennt, schicke ich euch für 10 Jahre in den Kerker!“

 

Er steht vor dem Spiegel im Schlafzimmer und zieht sich aus, während seine Frau bereits im Bett liegt. Er betrachtet sich beim Ausziehen von oben bis unten, dreht sich zu seiner Frau um und fragt sie: „Na, Liebes, was gefällt dir denn am besten an mir? Mein muskulöser Körper, mein immer noch straffes Popöchen, oder mein markantes Gesicht?“ Sie betrachtet ihn ebenfalls von oben bis unten, lächelt und meint: „Dein Sinn für Humor“.

 

"Opa was hättest du denn lieber:
Ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?"

"Dumme Frage! Du weißt doch dass ich keine Zähne mehr habe!"

 

Er betrachtet sich von oben bis unten im Schlafzimmerspiegel und ruft stolz: "2 cm mehr und ich wäre ein König." Ruft sie aus dem Hintergrund zurück: "2cm weniger und du wärst ein Königin."

 

Eine Blondine zur Anderen: "nun hab ich schon neun Reisetabletten genommen und bin immer noch hier!"

 

Ein Orchesterdirigent besucht einen hundertjährigen Bayern und gratuliert ihm zum Geburtstag.

Er fragt ihn: „Was darf ich Ihnen mit meinem Orchester vorspielen?“

Der alte Bayer sagt: „Am best’n a Mess‘ vom Johann Sebastian Bach!“

„A-Moll oder C-Moll?“, will der Dirigent wissen.

Da erwidert der Alte: „Amol langt, zehmol is ma z’viel!“

 

Man kann Toilettenpapier doppelseitig nutzen. Der Erfolg ist nicht ganz von der Hand zu weisen.

 

Wie kann man das Wort >egal< erklären?
=Wenn man eine Handvoll Kacke mit der Faust zusammendrückt, ob die dann links oder rechts von der Faust raus quillt, das ist Egal!=

 

Kind: "Mama, ich wünsche mir ein Pony. " Mama: "Alles klar, mein Schatz. Wir gehen morgen zum Friseur."

 

Fans von Aral schlossen sich zusammen zu den "Aralisten". Die Fans von Esso und Shell standen ihnen in nichts nach und so entwickelten sich die "Essoisten" und "Shellisten". Auch von "Agipisten", "Minolisten", "Totalisten" und "Jetisten" war plötzlich zu hören. Nur die Anhänger von BP haben nicht mitgemacht.

 

Wie nennt man einen schlafenden Kuchen? ... Penncake