Witze erzählen

Vorstellungsgespräch „Ihr Hobby“ „Fußball “ „Welche Position?“ „Couch“ „Wir melden uns!“

 

Kellner: "Wollen Sie Ihren Kaffee schwarz?" - Gast:"Was für Farben haben Sie noch?"

 

Kommt eine Schwangere zum Metzger „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes " Darauf der Metzger: „Sachen gibt’s!“

 

... seit ich meinem Nachbarn mit Lippenstift Herzchen ans Auto male, ist nebenan richtig was los.

 

Vorwurfsvoll sagt die Gattin zum Ehemann:
>>Unser Nachbar gibt jeden Morgen wenn er zur Arbeit geht, seiner Frau nen Abschiedskuss, warum machst Du das nicht auch...?<<
Antwort des Gatten:
>>Ich kenne die Frau doch gar nicht...<<

 

„Papa, was ist ein Alkoholiker?“ – „Siehst du die zwei Vögel da drüben auf dem Ast? Ein Alkoholiker würde vier Vögel sehen.“ – „Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel!“

 

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie.

 

„Warum ist Zucker schlauer als Salz?“ – Weil er raffiniert ist

 

Wie nennt man Delphine in Unterhose - Slipper

 

„Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!“

 

Wie nennt man den Flur im Iglu? Eisdiele

 

„Welche Handwerker essen am meisten?“ – Die Maurer, sie verputzen ganze Häuser.

 

Wie nennt man Delphine in Unterhose? Slipper

 

2 Blinde am Kiosk, einer niest laut. Sagt der andere: „Mach mir bitte auch ein Bier auf.“

 

Woran erkennt man einen schlechten Juwelier? Er bekommt nichts auf die Kette

 

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

 

Unter drei Kaffee fang ich nicht an zu arbeiten! „Wieviel trinkst du so am Tag?“ – „Zwei Tassen.“

 

Ein Computer sollte immer auf dem Boden stehen. Weißt du auch warum?

So kann er nicht abstürzen.

 

Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir? „Mein Name ist Alexa!“

 

Zwei Nachbarn unterhalten sich,
fragt der eine:
>Weißt Du eigentlich wo meine Frau ist?<
Sagt der Andere:
"Deine Hexe, ist mit meinem Besen unterwegs."