Witze erzählen

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie , die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen.

Als erster versucht es der Gymnasiallehrer, der er der Klügste ist und am meisten Cleverness besitzt. Aber nach 10 Minuten
kommt er wieder heraus und sagt: = Es hat keinen Sinn, sie geben uns die Führerscheine nicht wieder.=

Danach versucht der Realschullehrer sein Glück - aber auch er kommt nach 10 Minuten, mit hängendem Kopf wieder heraus
und sagt: = Wir haben keine Chance! =

Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Schon nach 5 Minuten kommt er wieder heraus, freudestrahlend mit allen
3 Führerscheinen wedelnd.
Seine Kollegen sind mächtig begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe, daraufhin erklärte er:
= Das war eigentlich gar kein Problem... die waren ja alle schon mal in meiner Klasse! =

 

Lehrer: „Stell dir vor, du hast fünf Knöpfe in deiner Hosentasche und dir fallen drei Knöpfe raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?“Fritzchen: „Ein Loch.“

 

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“ - Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.”

 

Drei Freunde unterhalten sich in der Kneipe. „Stellt euch vor, meine Frau hat gerade ,Dick und Doof‘ gelesen – und jetzt Zwillinge bekommen“, erzählt der erste. Darauf der zweite: „Bei uns war es ganz ähnlich – meine Frau hat ,Die drei Musketiere‘ gelesen und daraufhin Drillinge bekommen!“ Plötzlich wird der dritte völlig panisch. „Ich muss sofort nach Hause – meine Frau liest gerade ,Ali Baba und die vierzig Räuber‘“

 

In einer Nervenheilanstalt machen sich zwei "Patienten" Gedanken darüber, wie sie aus dem geschlossenen Bereich entkommen könnten.

Der Eine: "Ich glaube wir sollten durch das Schlüsselloch springen..." Er nimmt auch gleich Anlauf, springt gegen die Tür, rutscht aber
enttäuscht und schmerzlich jammernd an ihr zu Boden.
Der andere begutachtet nach einiger Zeit die Tür und meint dann erklärend feststellend:
=War ja klar, daß das nicht funktionieren konnte... der Schlüssel steckt ja von außen.=

Nach einigen weiteren Überlegungen, schlägt dieser Andere vor:
=Wir organisieren uns eine Taschenlampe, schalten die ein... und auf dem Lichtstrahl wandern wir nach draußen...=
Darauf der Erste, leicht verärgert:
"Du glaubst wohl, ich wäre total naiv... wenn ich dann rausgehe, schaltest Du die Lampe ab und ich falle runter!"

Endlich einigen sie sich irgendwann, sich gemeinsam unter der schmutzigen Wäsche versteckt, "rausgefahren" zu werden in Freiheit.
Als sie tatsächlich unbemerkt von zwei Heilungspflegern aus der geschlossenen Abteilung, im Wagen mit der gesamten schmutzigen Wäsche herausgekarrt werden, hören sie wie die beiden Pfleger sich unterhalten:
=Haste schon gehört, wir haben jetzt auch eine hauseigene Wäschereinigungsmaschine...= - =...ja bin schon ganz gespannt, wie diese
Waschmaschine funktioniert...=

 

Treffen sich eines Tages zwei Hähne. Macht der eine: „Kikerikiiii!“ Da sagt der andere: „Wuff Wuff!“ Da fragt der eine Hahn: „Wieso bellst du denn?“ Der andere Hahn antwortet: „Heutzutage muss man Fremdsprachen können!“

 

Zwei Kühe stehen auf einer grünen Weide, da sagt die eine: “Muh!” Antwortet die andere: “Verrückt – das wollte ich auch gerade sagen!”

 

Auf einer Hochweide stehen 2 Bullen, ein "Älterer" und ein noch "Junger" unerfahrener.

Etwas weiter unter ihnen, grast eine Herde Kühe vor sich hin.

Sagt der Junge zum Alten: = Komm wir gehen ganz schnell runter und haben ein wenig Spaß mit einer...=

Erwidert der Alte: "Ganz ruhig Kleiner... wir schleichen uns jetzt an und bedienen sie alle der Reihe nach durch!"

 

Fragt der Doc nach der Untersuchung nachdenklich den Patienten: Trinken Sie Alkohol?
Antwortet der Patient: "Kommt darauf an was sie haben"

 

"Du und Deine ewige Kreuzworträtselei", schimpft der Ehemann, "sag doch mal was Nettes zu mir!"
Ehefrau "Kein Problem, wie viele Buchstaben?"

 

Ein Elefant tritt auf eine Maus:“ Oh, entschuldige, das tut mir leid!“ Sagt die Maus: „Kein Problem, hätte mir auch passieren können.“

 

Der Chemie-Professor beabsichtigt, anhand eines Experimentes, die soeben in seinem Vortrag aufgestellten Behauptungen zu beweisen und sagt zu den Studenten "Sollte bei diesem Experiment etwas schiefgehen, können wir und das ganze Labor in die Luft fliegen. Treten Sie also bitte näher heran, meine Damen und Herren, damit Sie mir besser folgen können"

 

„Zu welchem Arzt geht Pinocchio?“ – Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt

 

Ein Lehrer steht mit einer dritten Klasse seit mehreren Stunden am Bahnsteig, möchte aber in keinen Zug einsteigen.
Die Schüler werden ungeduldig.Darauf der Lehrer „Okay, den nächsten Zug nehmen wir. Auch wenn da wieder nur erste und zweite Klasse draufsteht “

 

Was heißt "Schwiegermutter" auf Chinesisch? - "Beiß-Zang".

 

Warum kommen Schwiegermütter nicht in den Himmel? - Weil Drachen nicht über 100m steigen dürfen.

 

Fragt Frau Müller ihre Nachbarin: „Könnt ihr mir sagen, warum euer Hund jedes Mal in die Ecke rennt, wenn es an der Tür klingelt?“
Antwortet diese „Na, weil er ein Boxer ist.“

 

Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.

Melanie 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.

 

Warum benutzen Beamte keine Taschentücher? Weil Tempo draufsteht.

 

Der Jockey ist als letzter durchs Ziel gegangen.
Der Rennstallbesitzer schimpft: „Zum Teufel, Sie hätten bestimmt schneller sein können!“
„Klar“, sagt der Jockey, „aber ich musste das Pferd mitnehmen“.