Witze erzählen

Trifft ein Hase einen Schneemann. Sagt der Hase „Her mit der Karotte, sonst hol ich den Fön raus.“

 

Zwei Betrunkene spielen "Mensch ärgere Dich nicht..." ohne ein Wort zu sagen, eine Stunde, zwei Stunden, nach etwa 3 Stunden
brüllt einer der Beiden urplötzlich "Schach...",
worauf der andere aufspringt, und erregt gestikulierend meint:
"Bist Du jetzt völlig durchgeknallt, Du kannst mich doch bei "Halma" nicht rausschmeißen..."

 

Schatz, im Kühlschrank war ein Kuchen. Wo ist der hin?, Ich habe ein Stückchen gegessen. Und wo ist der Rest? ,Ich habe ihn nicht angeschnitten."

 

Der Sultan wollte seine Tochter verheiraten. Es erschienen auch zwei Bewerber. Da sagte der Sultan: "Möget ihr ein Kamelrennen bestreiten. Der Langsamere gewinnt." Schlau wie die beiden Brautwerber waren, haben sie gleich gemerkt, dass alle über 100 Jahre alt sein würden, bis da irgendeiner heiratet. Also, was taten sie? - Sie tauschten ihre Kamele.

 

Unterhalten sich zwei Männer im Bus:
„Ich finde man sollte beim Schlafen immer das Fenster offen lassen“, sagt der eine Mann.
Fragt der andere: „Wieso... sind Sie Arzt?“
„Nein... aber Einbrecher.“

 

Ein Urlauber fährt über Land und durch eine Unachtsamkeit überfährt er leider ein Huhn.
Etwas verdattert will er es beim naheliegenden Bauernhof abgeben und um Vergebung bitten:
"Entschuldigen Sie, ich habe da leider ein Huhn überfahren, ist das Ihres...?" Darauf erwidert der Bauer:
"Nein, wir haben keine solch plattgedrückten..."

 

Fragt der Richter: "Warum haben Sie den Ring, den Sie gefunden haben, nicht zum Fundbüro gebracht?"
Der Angeklagte "Im Ring war eingraviert: 'Für ewig Dein'"

 

Oma und Opa gehen ins Kino. Plötzlich erhebt sich Oma und krabbelt auf dem Boden rum.
" Was krabbelst Du denn da?", fragt Opa ganz leise.
" Ich suche mein Bonbon", antwortet Oma.
" Aber lass doch das blöde Bonbon liegen!" rät ihr Opa.
" Das geht nicht, da hängen meine Zähne dran" erwidert Oma mit ärgerlicher Stimme.

 

Abends im Bett beim Gute Nachtkuss, sagt Oma seufzend zum Opa:
"Früher hast mir immer, noch zärtlich ins Ohrläppchen gebissen..."
Erwidert Opa:
=Tja... früher musste ich auch nicht vorher ins Bad meine Zähne holen...=

 

Eine Polizistin ertappt den Metzgermeister beim Falschparken "Tut mir leid, aber das macht 20 Euro Bußgeld. Oder darf's ein bisschen mehr sein"

 

Ein Ehemann kommt abends wohlgestimmt von der Arbeit nach Hause und lädt seine Frau zum Abendessen in ein Nobel-Lokal ein
weil er eine außerplanmäßige Gehaltserhöhung erhalten hat - worauf Sie etwas leicht verwirrt antwortet:
"Waaas... ich hab doch überhaupt nichts Passendes zum Anziehen...?"
Was den Ehemann sichtbar in Rage versetzt und er rast an ihren Kleiderschrank, um ihr vorzuführen was sie alles ihr Eigen nennen kann, beginnt nacheinander die vollhängenden Kleiderbügel im Schrank durchzuzählen:
"Gelbe Kleider, grüne Kleider, rote Kleider, blaue Kleider -servus Max- schwarze Kleider..."

 

Die 14-Jährige wird von der Mutter erwischt, wie sie sich mit Taschenlampe abends aus dem Haus schleichen will.
Die Tochter beichtet: "Ich will in den Park, knutschen."Darauf die Mutter: "Wir brauchten damals keine Taschenlampe zum Knutschen."
Antwortet die Tochter: "So sieht Papa auch aus ..."

 

Im Wartezimmer beim Psychiater, steht plötzlich einer auf und brüllt: = Ich bin Tarzan! =

Der Arzt kommt raus und fragt den Mann: "Wer hat Ihnen das gesagt...?"

Antwort: = Der liebe Gott! =

Meldet sich ein wartender Patient aus der Ecke und meint: "Was soll Ich gesagt haben...?"

 

Drei Kinder unterhalten sich im Kindergarten und geben alle etwas an. „Stellt euch vor, zu Hause sind wir drei Kinder – und jedes hat sein eigenes Besteck“, sagt das erste. Antwortet das zweite „Das ist doch noch gar nichts , wir sind zu Hause fünf Kinder und jedes hat sein eigenes Zimmer!“ Da schmunzelt das dritte Kind. „Also bei uns Zuhause sind wir acht Kinder , und jedes hat seinen eigenen Vater“

 

Gestern in der Pizzaria kommt der Kellner und sagt: "Ich sehe, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins."
-
Ich meine, ist der Typ ein bisschen daneben? Warum sollte ich noch ein leeres Glas wollen.

 

Eine Frau kommt in einen Blumenladen. „Entschuldigen Sie bitte, aber haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?“ Die Verkäuferin lächelt. „Natürlich haben wir die, an was haben Sie denn genau gedacht?“ Die Frau überlegt kurz „Die sollen für einen Mann sein, etwa 75 Kilo!“

 

In einem Zugabteil...
der Zug fährt wahnsinnig schnell und immer schneller, hält das irre Tempo bei wird kaum langsamer - bei einem Fahrgast im Zugabteil wird eine aufkommende Übelkeit immer stärker, irgendwann kann er sich nicht mehr halten... und spuckt sein Gegenüber leider von oben bis unten voll.
Wutentbrannt und angewidert springt Jener danach auf und überschüttet sein Gegenüber mit den übelsten Schimpfworten...
als er schließlich endet und sich wieder hinsetzt bzw. sich säubern will, springt der Erste auf und brüllt zurück:
"Ich weiß gar nicht was sie von mir wollen schauen sie sich doch mal selber an..."

 

Zwei Freunde unterhalten sich. „Stell dir vor, ich werde Vater“, sagt der eine zum anderen, bricht plötzlich in Tränen aus. „Aber warum weinst du denn? Das ist doch eine tolle Nachricht“, sagt sein Freund. „Klar, das schon“, sagt der Bald-Papa. „Meine Frau weiß nur noch nicht s davon …“

 

Franz zu seinem Freund Karl: „Also, ich habe eine sprechende Waage abzugeben!
Habe mich eben nackt draufgestellt, sagt die doch glatt: Ich sehe was, was Du nicht siehst.“

 

Polizist "Gerade haben Sie ein Stoppschild überfahren."Autofahrer "Auf keinen Fall! Das Krachen hätte ich doch gehört."