Witze erzählen

Geht Fritzchen mit seiner Schulklasse in ein Museum. Nach einer Weile setzt Fritzchen sich auf ein Stuhl. Kommt ein Museumsführer und sagt: Das ist der Stuhl von Karl-Heinrich der Dritte. Da antwortet Fritzchen: Schon gut, wenn er kommt stehe ich auf.

 

Lehrer: Was ist der Unterschied von Wissen und Glauben?

Schüler: Der Lehrer weiß alles besser... und wir müssen es glauben.

 

Ein Mann kommt in die Polizeiwache gestürmt. „Herr Wachtmeister, schnell, verhaften Sie mich!“, ruft er. „Warum denn das?“, will der Polizist wissen. Der Mann antwortet: „Ich habe meiner Frau mit dem Nudelholz auf den Kopf gehauen!“ Der Polizist darauf „Um Himmels willen, ist sie tot?“ – „Nein, aber sie müsste jeden Moment hier sein!“

 

"Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war Herr Richter?" verteidigt
sich der Angeklagte.

"Nicht unbedingt", räumt der Richter ein, "aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?"

 

Ein Mann kommt mit einem Dackel und einem Schäferhund zu einem Vorstellungsgespräch zum Zirkusdirektor.
Der Schäferhund reißt einen Witz nach dem anderen. „Das ist ja toll, so einen Schäferhund habe ich noch nie gesehen!“, meint der Zirkusdirektor.
„Ach was, der Schäferhund kann überhaupt nichts – der Dackel ist Bauchredner!“, antwortet der Besitzer.

 

Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an:
„Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege.“
Der Beamte -ein Scherzbold- antwortet: „Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel?“
Kontert der Pfarrer säuerlich:
„Schon, schon, mein Sohn. Doch es ist meine Pflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen!“

 

Der Richter zum Angeklagten "Sie sollten versuchen, ein anderer Mensch zu werden."Antwortet der Angeklagte "Hab ich versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung eingebracht."

 

Stürzt eine junge Frau beim Psychiater rein.

„Überall Libellen, überall Libellen“, schreit sie. „Überall Libellen.“

Sie wedelt wild mit den Armen rum. Der Psychiater wedelt nun auch wild mit den Armen rum und ruft:

„Doch nicht alle zu mir rüber!“

 

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

 

Warum musste der Bäcker ins Gefängnis? - Er hat zu viele Eier geschlagen.

 

Ein Pfarrer kommt an der Himmelspforte an und möchte gerne hinein.
Während er noch mit Petrus verhandelt, winkt der einen anderen Mann der ebenfalls gerade ankommt einfach unbefragt vorbei.
Da ist der Pfarrer leicht erbost und fragt Petrus:
=Was ist bei diesem Mann anders als bei mir, wo ich doch immer in "Gottes-Haus" gedient habe?=
Darauf Petrus milde lächelnd:
=Tja... dieser Mann war Busfahrer und bei jeder seiner Fahrten, haben die Menschen verzweifelt und innig gebetet - bei Deinen Predigten,
schliefen die Menschen regelmäßig ein!=

 

Kleiner Junge beklagt sich bei seinem Freund "Ich wünsch mir so sehr einen Hund, aber meine Eltern wollen mir keinen schenken." Freund "Du bist ja doof. Du mußt dir ein Brüderchen wünschen - dann bekommst Du einen Hund."

 

Im Himmel wird der traditionelle Jahresausflug geplant...

Petrus schlägt vor: Einen Besuch in Jerusalem - Jesus lehnt ab, wegen seiner schlimmen Erinnerungen dort...
Darauf macht Petrus den Vorschlag: Betlehem - was aber Maria ablehnt, wegen der katastrophalen Unterkünfte dort...
Nach langem überlegen fragt Petrus: Wie wär es denn mit Rom? - Da freut sich der heilige Geist: "Toll... da waren wir ja noch nie!"

 

Arthur Davidson war der Erfinder der „Harley Davidson“-Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.
Der Erzengel sagte zu Ihm:
„Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel und nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du hier rumhängen willst“.
Erfreut sagte Arthur Davidson: „OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!“
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott:
„Hey, Du hast doch die Frau erfunden, oder?“
„Ja“, sagte Gott, „das stimmt schon“...
Da sagte Arthur Davidson zu Gott:
„Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.
„Einen Moment bitte“, sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück:
„Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind - aber laut meiner Information hier, reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner“.

 

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" - "Das ist ja schrecklich. Wer wurde denn eigentlich vergewaltigt?" ... "Der Briefträger!"

 

Im Bus spricht eine Frau einen Hundehalter an:
"Können sie bitte ihren Hund weg nehmen?
Mann: "Der tut nichts!"
Frau: "Ich spüre schon die Flöhe am Bein!"
Mann: "Komm her Bello, die Frau hat Flöhe!"

 

Ein Mann fischt eine tote Fliege aus seinem Whisky, legt sie in den Aschenbecher und beschwert sich beim Wirt.
Der entschuldigt sich umgehend und stellt einen neuen Whisky hin.
Kommt ein anderer Mann mit fast leerem Whiskyglas zum ersten und fragt: „Entschuldigung, ist die Fliege jetzt frei?“

 

Der betrunkene heimkehrende Gatte wird von seiner Gattin an der Haustür mit dem "Nudelholz" erwartet,
fragt der Spätheimkehrer: "Na Mausi was für nen Kuchen hast denn gebacken...?"

 

Als der volltrunkene Gatte heimkehrt und seine Gemahlin vor dem Haus mit dem Kehrbesen hantieren sieht, fragt er lallend:
=Kommst Du gerade, oder fliegst nochmal weg...?=

 

Pfarrer bei der Taufe: „Sind Sie wirklich sicher, dass Ihr Sohn Axel heißen soll Herr Schweiß?“