Witze erzählen

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte zu Ihm:
=Adam - es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, gehe also hin und fange an Eva zu Küssen!=
Da fragte Adam leicht verwundert: "Was ist ein Kuss...?"
Und der Herr sprach: =Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht alles genau drin!=
Adam verschwand also mit Eva hinter dem Busch und küsste Sie. Begeistert kam er anschließend hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wirklich wundervoll."
Darauf sprach der Herr: =Ja Adam - und nun gehe hin und verwöhne Eva, indem Du sie am ganzen Körper streichelst.=
Worauf Adam neugierig fragte: "Herr, was ist denn Streicheln...?"
Der Herr erwiderte: =Hier hast Du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!=
Adam verschwand mit Eva erneut hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück, vollauf begeistert sagte Er:
"Herr, das war ja noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar."
Zufrieden sprach der Herr:
=Du hast Recht Adam, aber jetzt kommt noch etwas viel Schöneres, gehe hin und mache Liebe mit Eva.=
Wieder fragte Adam nach: "Aber Herr, was ist denn Liebe...?"
Da gab Ihm der Herr die Anleitung dafür und sagte: =Gehet jetzt hin und vermehret Euch!=
Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, kam aber bereits nach 5 Minuten wieder zurück und fragte:
"Herr, was sind eigentlich Kopfschmerzen...?"

 

Ein Vater will seinen Sohn im Studentenwohnheim besuchen. Am Morgen fährt er hin, um ihn zu überraschen. Als er klingelt, passiert eine Weile nichts. Nach dem dritten Klingeln geht in einer der oberen Etagen ein Fenster auf. „Ja, was ist denn?“, ertönt eine verschlafene Stimme. „Wohnt Stefan Bauer hier?“, ruft der Vater nach oben. Die Stimme aus dem Fenster antwortet: „Ja, legen Sie ihn einfach im Vorgarten ab, wie jedes Mal

 

Zwei Schlangen treffen sich in der Wüste. Die eine fragt: "Sind wir eigentlich wirklich so giftig, wie alle anderen sagen?" "Wieso?" "Ich habe mir gerade auf die Zuge gebissen."

 

Ein Kreuzfahrschiff mit internationalem Publikum beginnt zu sinken. Der Kapitän gibt den Befehl zum Evakuieren. Nach zehn Minuten meldet der erste Offizier, dass keiner von Bord wollte. Da tritt der Kapitän selbst vor die Masse, und nach zehn Minuten sind alle von Bord. "Wie haben Sie denn das geschafft?" fragte der erste Offizier. Sagt der Kapitän "Ganz einfach!" Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen; den Franzosen sei es chic; den Italienern sei es verboten; den Amerikanern, sie seien völlig versichert, und den Deutschen sei es ein Befehl

 

Was sagt man zu einer alternden Frau? - Sie verblüht. Und was ist mit ihm? - Er verduftet.

 

Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde?Den No-Bell-Preis

 

Fängt ein Polizist einen Räuber. Sagt der Räuber: "Oh, ich habe am Tatort noch meine Mütze liegen gelassen, darf ich schnell hingehen und sie holen?" Sagt der Polizist: "Nee nee nee, so dumm bin ich nicht, ICH gehe sie holen und du bleibst hier."

 

Ein kleiner Junge und sein Vater besuchen einen Bauernhof, um einen Wurf Hundewelpen anzusehen. Als die beiden nach Hause kommen, erzählt der Steppke seiner Mutter begeistert von dem Ausflug. „Die Hundewelpen waren sooo süß! Es waren zwei Jungen und zwei Mädchen“, erzählt der Junge. „Und woher weißt du das?“, fragt die Mutter. „Papa hat das gesagt. Er hat die Hunde hochgehoben und von unten angeschaut. Ich glaube, das ist auf dem Bauch aufgedruckt!

 

Stehen zwei Männer im Aufzug, sagt der eine zum anderen: "Grüß Gott!" Sagt der andere: "So hoch fahre ich nicht."

 

Ein Mann fragt bei einer Wahrsagerin: "Wo ist mein Vater gerade?"
Antwortet Sie: =Der sitzt aktuell am Mississippi und angelt!=
Der Mann triumphierend: "Wusste ich es doch, daß Wahrsagerei alles blanker Unsinn ist - mein Vater ist nämlich gestern leider verstorben!"
Darauf erklärt die Wahrsagerin:
=Irrtum, verstorben ist jener Mann mit dem ihre Mutter verheiratet war... ihr Vater sitzt wie gesagt am Mississippi und angelt!=

 

Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?Er wollte das Ding sauber durchziehen.

 

Der Richter fragte jenen Angeklagten, der bereits zum 10ten Mal, bei Ihm vor Gericht stand:
= Wann werden sie endlich lernen, sich nicht mehr kriminell zu verhalten...? =
Worauf der Angeklagte erwiderte:
= Wenn Sie mir versprechen, nicht immer wieder über andere Leute Urteile zu fällen! =

 

Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn Guten Tag auf japanisch heißt. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht "Ken tu mi." Und der Japaner antwortet "Nee, wie heit tu tenn?"

 

Ein Polizist sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe den Verbrecher jetzt zwei Stunden verhört." "Und? Hat er gestanden?" "Ja, natürlich. Glaubst du etwa, ich biete dem Ganoven einen Stuhl an?"

 

Staunt der Ehemann"Du hast ja heute einen tollen BH an, Liebling. Den habe ich noch nie an Dir gesehen."
Sie "Kannst Du auch nicht. Den habe ich auf dem Rücksitz deines Autos gefunden!"

 

Herrjeee ich dachte gerade meine Nachbarin stirbt ... denn sie hat so laut geschrien "oh Gott ich komme!" ... und als ich gerade rüber laufen wollte um ihr zu Hilfe zu eilen ... sah ich sie auf dem Balkon Eine rauchen ... *nun kenn ich mich gar nicht mehr aus!?*

 

Fritzchen und seine Mutter sitzen im Zug.Da wendet sich eine Passagierin an die Mutter „Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren.“„Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun.“

 

Zwei Pinguine sitzen auf der Eisscholle, sagt der eine: "Es fängt an zu regnen." Sagt der andere: "Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass."

 

Eine Mutter sitzt mit ihrem Kind im Zugabteil.
Ihr gegenüber rutscht ein älterer Mann ganz unruhig und andauernd kopfschüttelnd, auf seinem Platz hin und her. Nach einiger Zeit fasst er sich ein Herz und sagt zu der Mutter mit Kind: "Also tut mir ja leid für Sie, aber sie haben einen selten hässlichen Sprößling.=
Schwer getroffen und tief beleidigt, verlässt die Frau mit ihrem Kind wutschnaubend das Zugabteil - lässt sich im übernächsten Abteil nieder.
Wieder sitzt ihr gegenüber ein männliches Wesen, der die laut schluchzende Frau bald trösten will:
=Meine Gute was haben sie denn, kann ich Ihnen irgendwie helfen...?= "NEIN, da können sie mir nicht helfen..." lehnt die Frau ab.
Nochmal probiert es der Mann: =Bitte meine Gute, mit mir können sie über alles reden...?!=
Doch die Frau lehnt abermals ab: "Das ist viel zu schlimm, ich kanns ihnen nicht sagen..."
Nachdem der Herr mehrmals noch ansetzte um seine Hilfe anzubieten, sagte er letztendlich entschlossen:
=Wissen Sie was meine Gute... WIR beide gehen jetzt zusammen im Speisewagen einen Kaffee trinken wo sie mir alles erzählen können -
und ihrem Affen da, kaufe ich ne Banane..."

 

Sitzen zwei Männer in der Deutschen Bahn. Fragt der eine den anderen „Was machen Sie beruflich?“Ich bin Zauberer , antwortet er. Und was für Tricks können Sie?“, hakt der andere Mann interessiert nach.Ich zersäge Menschen.“„Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“„Ja, zwei Halbschwestern