Witze erzählen

Kalkofe reißt einen lustigen Witz.

 

An einem Sonntagnachmittag schaut ein Pfarrer aus dem Fenster und sieht, wie ein Junge mit einer Kuh an der Leine über die Straße läuft. Fragt der Pfarrer den Kleinen „Was hast du denn mit der Kuh vor?“ Antwortet der Kleine: „Ich führe sie zum Stier!“ Sagt der Pfarrer „Ja, kann das nicht dein Vater machen?“ Antwortet der Kleine: „Nee, nee, das muss schon der Stier machen

 

Das Großstadtrevier trifft immer genau die raue Realität, während DEFA-Spielfilme niemals zukunftsweisend sind.

 

Warum sind Fußballer eine Gefahr für den Straßenverkehr?Weil sie bei Rot gehen müssen.

 

Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall hab ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich hab zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."

 

Sagt ein Mädchen zu einem Jungen„Weißt du, dass Mädchen schlauer sind als Jungs?“Antwortet der Junge „Nein, das wusste ich nicht.“
Antwortet das Mädchen„Siehst Du

 

Erzählt ein kleines Mädchen ihrer Omi: =Die Jungs waren heut wieder richtig blöd, die wollten immer daß ich nen Handstand mache!=
Darauf die Omi: "Ich hoffe doch, Du hast das abgelehnt, diese Spitzbuben wollten nur dein Höschen sehen..."
Erwidert die Kleine: =Weiß ich doch Omi... deshalb hab ich es vorher ja ausgezogen.=

 

Ein Ehepaar sitzt in einer Kneipe. Am Tresen sitzt ein Mann, der völlig betrunken ist. Plötzlich steht er auf, ruft ganz laut „ACHTUNG!“ und pupst unglaublich laut. Der Ehemann steht empört auf und geht zu dem Mann hin. „Schämen Sie sich gar nicht? Sie haben gerade vor meiner Frau gefurzt!“ Darauf der Betrunkene: „Oh, entschuldigen Sie vielmals, ich wusste nicht, dass Ihre Frau an der Reihe war

 

Der Lehrer fragt: "Was ist Wind?" Sagt Emma: "Luft, die es sehr eilig hat."

 

Samstagmorgens.
Der Vater hat unheimlich Lust sich mit seiner Frau zu vergnügen - aber was soll in der Zwischenzeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon mit dem Auftrag:
=Schau mal was so los ist und erzähle es uns.=
Vati und Mutti sind auch schon eifrig am lieben, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
=Schmidt`s haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!=
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter..."
2 Minuten später vom Balkon: =Meier`s bekommen gerade Besuch aus Frankfurt.=
Vater keucht wieder: "Okay, beobachte weiter..."
Weitere 4 Minuten später vom Balkon:
=Ich glaube Müller`s treiben es gerade miteinander...=
Der Vater springt erschrocken aus dem Bett und keucht Richtung Balkon:
"Wie kommst Du denn darauf...?"
Kommts von draußen: =Die haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt!=

 

Seufzend sagt der Opa zu seinen Enkelkindern:
„Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras

 

Kevin: "Was sagen die Frauen nach dem Sex?" - Nach einer kurzen Pause: "Danke, Kevin!"

 

Sind zwei Leute im Büro, sagt der Eine: "Haben Sie gepupst?" Sagt der Andere: "Selbstverständlich, glauben Sie, ich rieche immer so?"

 

Zwei Arbeiter unterhalten sich:

=Ich arbeite bei BMW am Band.=

"Also ich arbeite ja bei Audi - aber wir dürfen frei herumlaufen."

 

Es ist nun auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau wurde nicht aus der Rippe Adams geschaffen, sondern aus dessen Gehirn. Der Beweis ist einfach, Die Rippen hat der Mann noch.

 

Zwei Fliegen laufen auf einem Globus. Als sie sich das dritte Mal über den Weg laufen, sagt die eine zur anderen: "Wie klein die Welt doch ist."

 

Stinkst du so oder riech ich so fein?

 

Ich glaub Du schaust den falschen Film!



Helmut Kohl kam mit 2 politischen Freunden, aus einem Westernfilm heraus, in dem John Wayne die Hauptrolle spielte und
nur mit großen Verletzungen sich aus einem brennenden Haus flüchten konnte, wo er einem Kind das Leben rettete.
Der eine Freund meinte: =Das war von dem Wayne eine grandiose Leistung...= und der andere Freund sagte nur: =Das war eine großartige Meisterleistung.= Darauf meinte Helmut Kohl kopfschüttelnd:
=Ich habe diese Szene jetzt schon zwei mal gesehen... aber daß der John Wayne nochmal da rein geht, ist mir ein Rätsel.=

 

Was kommt aus einer kaputten Kaffeemaschine? Kaputtchino!

 

Eine schwangere Frau sitzt etwas eingeschüchtert beim Arzt. „Herr Doktor, ich … ich wollte fragen … ich wollte … also … mein Mann will wissen, ob “ Der Arzt lächelt sie an. „Wir können ruhig darüber sprechen und es ist überhaupt kein Problem: Natürlich können Sie auch während ihrer Schwangerschaft Sex haben!“ Die Frau schüttelt energisch den Kopf. „Nein, nein! Darum geht es mir gar nicht. Mein Mann will wissen, ob ich weiterhin den Rasen mähen kann