Witze erzählen

Zwei Freunde treffen sich " Ich lasse am Wochenende mit meinem Sohn einen Drachen steigen ", erzählt der eine. " Und was machst du mit der Familie?" Antwortet der Kumpel " Etwas ganz ähnliches - wir planen eine Bergwanderung mit der Schwiegermutter.

 

Der Mann geht auf Geschäftsreise und sagt zu seiner Frau: "Sollte ich unerwartet übers Wochenende bleiben müssen, schreibe ich
Dir eine Karte.""Nicht nötig, die Karte kenne ich schon, sie war in Deiner Jackentasche."

 

Je älter man wird desto merkwürdiger werden dabei oft die Anderen.

 

Die "Anderen"... das sind immer die, welche einen nicht verstehen!

 

Die Hausmädchen tuscheln in der Küche "Die Ehe des Professors soll unglücklich sein."Das wundert mich nicht. Er ist Mathematiker und sie unberechenbar."

 

Bevor ich jetzt Nichts mache, mache ich erstmal Pause!

 

Das Hausmädchen wird von ihrem neuen Dienstherrn gefragt: =Lieben Sie Kinder...?=
Erwidert Sie: "Schon... aber mir wäre es lieber, Sie würden aufpassen..."

 

Zwei Kinderwagen stehen nebeneinander. Plötzlich beugt sich das eine Baby über die Kante in den anderen Wagen. „Und, bist du eigentlich zufrieden mit deiner Mutter?“ Antwortet das andere Baby „Grundsätzlich schon – nur am Berg ist sie noch etwas langsam.“

 

Ich habe es geschafft mir eine Tafel Schokolade für 2 Tage einzuteilen ... hab um 23:55 angefangen und bin um 0:05 fertig geworden

 

Zwei Freunde unterhalten sich über die Arbeit. Nachdem der eine sein Leid über zu viel Stress geklagt hat, sagt der andere: „Bei uns im Büro läuft es jetzt ganz anders – wir haben seit einiger Zeit die Vier-Tage-Woche.“ – „Und wie funktioniert das?“, will sein Freund wissen. „Ganz einfach“, erklärt der. „Wir arbeiten vier Tage – und machen den fünften Tag einfach frei.“ – „Wow, da habt ihr aber einen großzügigen Chef“, sagt sein Freund. – „Pssst, nicht so laut, der darf davon nichts wissen!“

 

Der Wecker hat heute Morgen ganz lang geklingelt "war wohl was Wichtiges!?"

 

Der Großvater erzählt dem kleinen Fridolin: „Als ich damals in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen gleichzeitig angefallen.“
„Aber Opa, letztes Jahr hast du gesagt, es seien nur vier gewesen!“
„Da warst du ja auch noch viel zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!“

 

Ich spüre heute das Tier in mir ... es ist das Faultier.

 

Als ein Architekt eines Tages die Strasse überquerte, wurde er von einem Frosch angesprochen:
"Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne Prinzessin."
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm:
"Wenn du mich küsst und mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Architekt nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da schrie der Frosch:
"Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück. Da fragte der Frosch schließlich:
"Was ist los? Ich habe dir doch gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache was du willst. Warum küsst du mich also nicht?"
Darauf der Architekt:
"Schau mal, ich bin ein Architekt. Ich habe keine Zeit für eine Freundin... aber ein sprechender Frosch - das ist cool!"

 

Ein Mann vertraut sich in der Kirche dem Pfarrer an. „Herr Pfarrer, ich mache mir große Sorgen – ich glaube, meine Frau will mich vergiften!“ Der Pfarrer ist entsetzt. „Mein Sohn, ich werde zu Ihrer Frau gehen und mit ihr sprechen – kommen Sie morgen noch einmal zu mir, dann gebe ich Ihnen einen Rat.“ 24 Stunden später steht der Mann erneut beim Pfarrer. „Und, Vater, können Sie mir schon einen Tipp geben, wie ich mich verhalten soll?“ Der Pfarrer schaut ihm in die Augen. „Mein Sohn, ich habe vier Stunden mit Ihrer Frau geredet. Mein Rat ist: Nehmen Sie einfach das Gift.

 

Viele Dinge fallen mir einfach so zu "Augen zum Beispiel!"

 

Treffen sich zwei Mücken vor dem Finanzamt. Sie wollen gerade reinfliegen, da kommt eine dritte Mücke zur Tür herausgeflogen. „Jungs, lasst es, es ist völlig zwecklos – die saugen schon selbst!“

 

Wenn du immer das letzte Wort haben möchtest musst Du von nun an Selbstgespräche führen!

 

Hansi Dorfner, Thomas Häßler, Olaf Thon und Pierre Littbarski kommen in eine Kneipe und sagen „Vier Kurze!“
„Das sehe ich“, sagt der Wirt, „aber was wollt ihr trinken?“

 

Kennt ihr das "da holt man einmal tief Luft ... und schon ist die ganze Tafel Schokolade weggeatmet!"