Witze erzählen

Justus kommt zu spät zur Schule.Die Lehrerin"Wieso kommst Du zu spät?"Justus: "Das Beste kommt immer zum Schluss!"

 

Frau Schneider geht zum Arzt und fragt:
"Was kann ich machen? Beim Tee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge."
Antwortet der:
"Ich denke Sie sollten es mal ohne Löffel in der Tasse probieren."

 

Klaus zum Nachbarn "Mein Hund ist weggelaufen.""Dann häng doch Zettel aus.""Das bringt nichts, er kann nicht lesen.

 

Zwei Betrunkene spielen "Mensch ärgere Dich nicht..." ohne ein Wort zu sagen, eine Stunde, zwei Stunden, nach etwa 3 Stunden
brüllt einer der Beiden urplötzlich "Schach...",
worauf der andere aufspringt, und erregt gestikulierend meint:
"Bist Du jetzt völlig durchgeknallt, Du kannst mich doch bei "Halma" nicht rausschmeißen..."

 

Heute war ich super, ich habe zwei Tore geschossen", erzählt der Fußballer."Toll, wie ist es ausgegangen?""1:1."

 

Nach dem Fußballspiel sagt ein Fan zum anderen „Also in der 2. Hälfte waren unsere Jungs noch langsamer als vorher.
Das stimmt aber der Trainer soll sie in der Kabine ganz schön zur Schnecke gemacht haben.

 

Der Friedhofgärtner zum Kollegen"Mensch, war das ein Stress letzte Woche. 15 Tote. Davon 5 Erdbestattungen und 9 Kremationen." Entgegnet der andere "Aber das sind doch nur 14." - "Ah ja", sagte der andere, "da war noch ein Grüner, den haben wir kompostiert."

 

Unterhalten sich zwei Männer im Bus:
„Ich finde man sollte beim Schlafen immer das Fenster offen lassen“ sagt der eine Mann.
Fragt der andere: „Wieso... sind Sie Arzt?“
„Nein... aber Einbrecher.“

 

20 Uhr Ich krieg eine SMS von meiner Freundin „Du musst dich entscheiden. Ich oder Fußball!”-23 Uhr: Ich schicke meiner Freundin die Antwort per SMS: „Du natürlich!“

 

Eine Blondine: "Meinem Sofa geht es heute nicht so gut ... ich bleibe lieber bei ihm ... und kuschle etwas."

 

Hein beim Scheidungsanwalt "Wenn ich wüsste, wie die Eigentumsverhältnisse sind, würde ich mich sofort von meiner Frau trennen."
Anwalt "Das ist einfach Ihre Frau bekommt das Haus, Sie das Auto und ich Ihre Ersparnisse."

 

Wer hat eigentlich gesagt dass man Nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

 

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt nach der Bedeutung.Der kleine Paul ruft: "Unentschieden!"

 

Neulich an der Kinokasse: „Stellen Sie sich gefälligst hinten an!“ – „Geht nicht, da steht schon einer.“

 

Die Ehefrau "Liebling, was wäre Dein Leben wohl ohne mich?Er trocken: "Auf jeden Fall sehr viel billiger."

 

Oma und Opa gehen ins Kino. Plötzlich erhebt sich Oma und krabbelt auf dem Boden rum.
" Was krabbelst Du denn da?", fragt Opa ganz leise.
" Ich suche mein Bonbon", antwortet Oma.
" Aber lass doch das blöde Bonbon liegen!" rät ihr Opa.
" Das geht nicht, da hängen meine Zähne dran" erwidert Oma mit ärgerlicher Stimme.

 

Papa hat neue Scheibenwischer gekauft.Fritz: "Aha, neue Klammern für die Strafzettel."

 

Vater und Sohn Hai drehen mehrere Runden um eine Gruppe Schwimmer.
Sohn: “Papa wann fressen wir die denn endlich?”
Vater: “Eine Runde noch... wenn sie sich ausgeschissen haben schmecken sie besser.“

 

Der Schotte leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt "Sie sind geheilt! Sagen sie, dass sie geheilt sind." "Ich bin geheilt!" ruft der Schotte erleichtert. "Sehr gut. Das macht zehn Schilling!" Der Schotte sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört: "Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt."

 

Kind: "Mama, ich wünsche mir ein Pony zu Weihnachten." Mama: "Alles klar, mein Schatz. Wir gehen morgen zum Friseur."