Witze erzählen

Wie findest du meine Zähne?Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg – noch Essen dazwischen.

 

Treffen sich zwei Holzwürmer. Der eine: "Mein Sohn arbeitet jetzt in einer Bank."

 

Was essen Autos am liebsten? Parkplätzchen.

 

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

 

Do legsd di nieda ... sagte ein Bayer ... bevor er nach der neunten Mass Bier ausrutschte.

 

Fritzchen zur Mama „Ich habe das Puzzle in 2 Monaten fertig gepuzzelt!Mama: „Das findest du wirklich gut?“Fritzchen „Ja klar, auf der Packung stand 2-6 Jahre!

 

Die junge Frau hat zum ersten Mal gekocht. Sie hat den Tisch hübsch gedeckt und ihr Mann freut sich auf das gemeinsame Essen. Kurz nach dem Beginn des Essens fragt die junge Frau ihren Mann: „Na, scharf genug?“ – „Ja“, antwortet er, „aber lass uns erst fertig essen.“

 

Zwei Rentnerinnen sitzen am Boxring und feuern die Kämpfer an. Nach einem gewaltigen linken Haken geht einer der Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen.
Sagt die eine Oma: „Der steht nicht auf den kenn ich aus der Straßenbahn!“

 

Zwei Männer treffen sich auf einer Party. „Und, was machen Sie beruflich?“, fragt der eine den anderen. „Ich bin Zauberkünstler“, sagt der stolz. „Und was für Tricks machen Sie am liebsten? Kartenkunststücke? Kunststücke mit Tieren?“ – „Nee, meine liebste Illusion ist die zersägte Jungfrau“, antwortet der Zauberer. „Und was sagt Ihre Familie dazu? Haben Sie Geschwister?“, fragt der Mann weiter. Sagt der Zauberer „Ja, zwei Halbschwestern.“

 

5 Nonnen fahren auf dem Klosterhof Fahrad und jauchsen u. kreischen vergnügt.Mutter Oberin kommt dazu u- sagt - Mädels,,wenn ihr nicht aufhört so ein Lärm zu machen,,dann lass ich die Sättel wieder anmontieren.

 

"Papa, was macht einen richtigen Mann aus?"
Papa "Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine geliebte Familie!"
Kind "Wenn ich groß bin will ich auch ein richtiger Mann sein! So wie Mama!"

 

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft bis auf den letzten Platz." - "Sehr schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"

 

Drei sitzen beim Psychiater im Wartezimmer. Sagt einer: "Ich bin Napoleon." - Fragt ein 2.: "Woher wissen sie das?" - "Der liebe Gott hat mir das gesagt." Ereifert sich der 3.: "Was soll ich gesagt haben???"

 

Zwei Männer treffen sich. Der eine sieht müde aus, schwarze Ringe unter den Augen und schwitzt. Frage seines Freundes: "Was ist, bist Du etwa krank, fehlt Dir etwas? Antwort: "Nein - aber ich kann nicht schlafen - zähle Schäfchen bis 15.000, wache todmüde auf." Sagt der andere: "Habe überhaupt kein Problem. Ich zähle bis 3 und bin sofort weg." Frage: "Und das funktioniert immer?" Antwort: "Sicher! Wenn nicht, zähle ich bis halb vier..."

 

Im Zoohandel"Wenn Sie den Papagei am rechten Bein ziehen, sagt er 'Guten Morgen'. Ziehen Sie am linken Bein, sagt er 'Gute Nacht'." "Wenn ich an beiden ziehe?" "Dann fall ich um, Du Depp!", sagt der Papagei.