Witze erzählen

Sohn "Papa, wie kommt es, dass sich die Erde immerzu dreht?" Darauf der Vater "Junge, Du wirst doch nicht an den Cognac gegangen sein?"

 

Früher dieses Kribbeln im Bauch ... heute das Knacken im Knie ...

 

Das junge Paar ist von der Neubauwohnung begeistert: "Sieh nur, Schatzi, herrlich, diese Einbauschränke!" Brummt der Vermieter: "Quatsch, Einbauschränke. Das sind doch die Kinderzimmer!"

 

Nüchtern siehst Du sooo schrecklich aus!

 

Ein Mann kommt in ein Hotel und fragt nach einem Zimmer. „Ich kann Ihnen ein kleines, schönes Zimmer geben“, sagt der Mann an der Rezeption. „Es gibt nur ein Problem: Wir leiden momentan unter großem Personalmangel, deshalb müssen Sie sich Ihr Bett leider selber machen.“ Der Mann lächelt. „Ist doch kein Problem!“ Da beugt sich der Rezeptionist unter den Tresen, holt eine Kiste hervor und stellt sie vor den Mann auf die Theke. „Genau. Hier haben Sie Hammer, Nägel und eine Säge.

 

Fragt ein Kollege den anderen: "Warum tut Frau Hansen heute nichts?"
Antwort: "Sie vertritt den Chef."

 

Warum macht der Chemielehrer im Unterricht einen Witz?Er will eine Reaktion.

 

Faulheitsregel: "Ist die Strecke länger als das Auto ... wird gefahren!"

 

Sind Sie während Ihrer Skandinavienreise auch nach Norwegen gekommen?" - "Natürlich!" - "Dann haben Sie sicherlich die vielen Fjorde gesehen?" - "Selbstverständlich. Und Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind, wenn man sie füttert."

 

• Zwei Frauen sitzen nebeneinander im Zug.
  „Wo arbeiten Sie?“, erkundigt sich die Eine.
  „Im Theater“, antwortet die Andere.
  „Sind Sie Schauspielerin?“
  „Nein, ich verteile die Rollen.“
  „Ist es denn nicht sehr schwierig, jedem die Passende zu geben?“
  „Nein... einfach in jedes WC eine.“

 

Was ist grün und rennt durch den Wald? Eine rennende Erbse.

 

Zwei Eskimos kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“ – Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“

 

Zwei alte Frauen sitzen auf einer Bank vorm Zentralfriedhof und warten auf den Bus.
Da meint die 92-jährige zur 80-jährigen:
"Wie alt sind sie denn?" Antwort: "80 Jahre" – "Und da schminken sie sich noch?"
Daraufhin fragt die 80-jährige: "Und wie alt sind sie?" Antwort: "92." – "Und da fahren sie noch heim?"

 

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: "Zigarette?" - "Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht." - "Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?" - "Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt." - "Was machen Sie denn hier?" - "Ich warte auf meinen Sohn." - "Aha, sicher ein Einzelkind..."

 

Polterabend - der Bräutigam feiert mit seinen Freunden. Als alle schon ziemlich betrunken sind, wird der Mut des Bräutigams angezweifelt. Schliesslich gehen die Freunde eine verrückte Wette ein:
Wenn der Bräutigam sich getraut, in der Kirche “Nein” zu sagen, erhält er 5000.- Euro. Falls nicht, muss er jedem der Freunde 5000.- Euro bezahlen.
Am Morgen realisiert der angehende Ehemann, was er getan hat. In seiner Not vertraut er sich dem Pfarrer an. Dieser hält ihm erst einmal eine Standpauke, verspricht aber Ihm zu helfen.
Als es bei der Trauung um das Ja-Wort geht, spricht der Pfarrer zuerst die Braut an. Als diese ihr “Ja” gesagt hat, fragt der Pfarrer den Bräutigam: Und Du, hast Du etwas dagegen...?

 

Ein Autofahrer kommt an eine Tankstelle. „Entschuldigen Sie“, sagt er zum Tankwart, „wie teuer ist bei Ihnen eigentlich ein Tropfen Benzin?“ Der Tankwart lächelt. „Einen Tropfen bekommen Sie natürlich gratis!“ Sagt der Mann „Gut, könnten Sie mir dann bitte den Tank meines Autos volltropfen.“

 

Oma, wenn du mehr TV-Sender willst, muss eine Schüssel aufs Dach!" "Aber nicht die blaue, da mach' ich immer Kartoffelsalat drin

 

Ein Mann weckt seine Frau auf.
Hier Schatz deine Kopfschmerztabletten.
Ich habe keine Kopfschmerzen.
Ah gut. (grins)

 

Wie nennt man eine Pflanze mit Schnupfen?Husteblume.