Witze erzählen

Im Büro lesen drei Kollegen jeden Morgen den Witz des Tages. Julchen liest vor, lacht Tränen, Sigi lacht mit - einfach weil Julchens Lachen ansteckend ist. Dann sagt Renechen trocken: "Also ehrlich - das ist doch gar nicht witzig. Die Pointe ist vorhersehbar, der Aufbau schwach und logisch ist es auch nicht." Darauf Sigi: "Genau deswegen ist es ja der Witz des Tages. Deine Analyse ist jedes Mal die eigentliche Pointe.

 

Woher weiß man eigentlich, daß "Rapunzel" blond gewesen sein muss...?

Nun ja... jede Andere wäre zur Tür gegangen, oder hätte den Haustürschlüssel runter geworfen.

 

Ich wollte gerade Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz!

 

Als "Django" mit tief gehalfterten Colts an beiden Seiten, in die Trambahn einstieg... duckten sich die Fahrgäste ängstlich in ihre Sitze - und von ganz hinten aus der letzten Sitzreihe, konnte man die klagenden Laute einer Mundharmonika hören, welche die Melodie spielte von dem bekannten Song: "Spiel mir das Lied vom Tod"...
Da schaute Django nach hinten, grinste breit und meinte: =Keine Sorge ihr Angsthasen - Django hat Monatskarte.=

 

Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau mitten am Tag im Ehebett.
Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?"
Keine Antwort. Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort.
"Ich frage zum letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?"
Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, du Vollidiot!"

 

Eine Fliege marschiert mit ihrer Tochter über die Glatze eines Mannes. Als sie nach einiger Zeit ganz oben auf der Spitze angekommen sind, sagt die Fliege zu ihrem Kind: „Mensch, hier sieht man sehr schön, wie die Zeit vergeht. Als ich vor Jahren das erste Man hergewandert bin, gab es hier nur einen ganz schmalen Trampelpfad

 

Tante Erika fragt Fritzchen "Wie heißt denn Dein neues Geschwisterchen?" ... Fritzchen "Das wissen wir noch nicht es spricht noch so undeutlich."

 

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Fragt die eine: "Warst du im Urlaub oder warum bist du so schön braun?"

 

Der Lehrer sagt zu Fritzchen „Nenne mir bitte drei Tiere“ Fritzchen antwortet „Pferdchen, Schäfchen und Mäuschen“ Da sagt der Lehrer „Und jetzt bitte ohne -chen.“ Fritzchen „Kanin, Eichhörn und Frett.“

 

Was passiert wenn das Licht auf der Clubtoilette ausfällt?Die Leute sind angepisst.

 

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Du hast bei Lara abgeschrieben. Bei Aufgabe 1 hat sie geschrieben: "Weiß ich nicht." Und du: "Ich auch nicht."

 

Sitzt ein Jura-Professor neben einem Schild "Angeln verboten" und angelt.
Kommt ein Polizist vorbei und fragt streng: "Mit welchem Recht angeln Sie hier?"
Professor: "Mit dem Recht des überlegenen menschlichen Intellekts, über die unterlegene, animalische Kreatur."
Polizist: "Entschuldigung, man kann ja nicht alle Gesetze kennen!"

 

Ein Safari-Reisender kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht. "Großartig", meint der Reisende. "Das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier!" Darauf der Medizinmann: "Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle!"

 

Der Jockey ist als letzter durchs Ziel gegangen.
Der Rennstallbesitzer schimpft: „Zum Teufel, Sie hätten bestimmt schneller sein können!“
„Klar“ sagt der Jockey „aber ich musste das Pferd mitnehmen“.

 

In sieben Schritten zur Bikinifigur. Ich habe sieben Schritte gemacht, nun abwarten, was passiert!

 

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:
„Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?“
„Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?“
„Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!“
„Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?“
„Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird ...“

 

Sie: "Woran denkst Du?" Er: "Pommes mit Mayo." "Gar nicht an mich?" "Doch, Du holst sie ...

 

Peter ruft seine Tante an „Ich danke dir für das Geschenk das du mir zu Weihnachten geschickt hast.“
„Ach“ erwidert die Tante „das ist doch nicht der Rede wert.“
„Der Meinung war ich auch“ entgegnet Peter „aber Mami meinte ich müsste mich auf alle Fälle bei dir bedanken.“

 

Emma: "Mami, kannst Du mir einen Euro für einen alten Mann geben?" Mutter: "Du bist aber lieb. Wo ist der alte Mann?" "Er steht vor dem Supermarkt und verkauft Eis.

 

Die kleine Ina zur Mama: "Mami ich weiß dass ich aus deinem Bauch gekommen bin .. aber was ich nicht weiß .. warum hast du mich eigentlich gegessen?"