Witze erzählen

Andreas hat gerade eine neue Lehrstelle angefangen, als ihn der Meister zum Gespräch bittet. „Soll ich dir sagen, was ich von dir erwarte?“, fragt der Chef. „Ich erwarte, dass du die Dinge selbst in die Hand nimmst. Du musst selbst erkennen, wo etwas fehlt, wo etwas nicht passt und wo etwas nötig ist. Ich kann Leute nicht leiden, die ich ständig mit der Nase auf alles stoßen muss. Hast du das verstanden?“ – „Ja, Chef“, sagt der Lehrling. „Soll ich Ihnen am Anfang gleich mal ein sauberes Hemd besorgen?“

 

Der Musiklehrer fragt ... „Weiß jemand von euch wie die Frau von Mozart hieß?“ ... Meldet sich Tim und sagt: „Mozzarella!“

 

Lehrer: "Warum kommst du zu spät zur Schule?" Schüler: "Wegen dem Schild!" Lehrer: "Welches Schild?" Schüler: "Da stand: Schule ! langsam fahren."

 

Die kleine Lea ist beim Spielen hingefallen. Da fragt die Großmutter: „Lea ist deine Nase noch heile?“ Lea antwortet: „Ja Oma mach dir keine Sorgen die zwei Löcher waren vorher auch schon drin."

 

Hinter jedem lustigen Mann steht eine Frau, die die Augen verdreht.

 

Situationen die jeder kennt .... "kennst Du das Gefühl wenn dir vor lauter Lachen ein Pups mit rausrutscht?"

 

Sitzt ein Schotte im Restaurant. Der Kellner bringt ihm die Suppe, die er sich bestellt hat. Als der Schotte gerade beim Essen ist, entdeckt er eine Fliege, die in der Suppe schwimmt. Sofort greift er mit spitzen Fingern in die Schüssel, greift die Fliege an den Flügeln, hebt sie aus der Suppe und brüllt: „Wirst du wohl sofort die Suppe wieder ausspucken?“

 

Zuhause ist dort wo die Jogginghose wohnt!

 

Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?" - "Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?"

 

Auf der Weide steht Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide durch einen Zaun getrennt steht Bulle Hannibal. Ruft Elsa: "Komm Hannibal komm rüber zu mir." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir denn die Bälle hängen nun am Zaun ..."

 

Vorstellungsgespräch bei der Deutschen Bahn: "Entschuldigung, dass ich zu spät komme." "Sie sind eingestellt."

 

Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt:
"Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer: "Nein, zweimal Kaffee, bitte!"

 

Im Zoo fragt ein kleiner Junge: "Warum hat die Giraffe verbundene Augen?" "Die Giraffe hat Höhenangst."

 

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Brüste gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Sie schreibt wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Brüste gesehen!" Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

 

Zwei Cowboys reiten durch die Wüste. Nach ein paar Tagen macht ihnen die Hitze richtig zu schaffen und promt fängt der Jüngere der Beiden an zu jammern. "Ah, meine aufgesprungenen Lippen brennen so." Der Ältere ignoriert ihn völlig. Nach einer Stunde jammert der Jüngere wieder: "Mann, meine Lippen brennen fürchterlich." Diesmal wirft ihm der andere einen unwirschen Blick zu. Nach einer weiteren Stunde schreit der junge Cowboy förmlich: "Verdammt tut das weh man sich über die Lippen leckt!" Da wird es dem alten Hasen zu bunt. Er steigt ab und geht hinter sein Pferd. Dort angekommen hebt er dessen Schweif an und gibt den Tier mit geschürzten Lippen einen dicken Kuss auf die Rosette. Der junge Cowboy ist entsetzt und fragt schließlich: "Hilft das gegen die Schmerzen?" - "Nein." entgegnet der Alte "Aber es hält mich davon ab, mir über die Lippen zu lecken."