Witze erzählen

Als Django in den Bus einstieg, gingen sämtliche Fahrgäste sofort ängstlich in Deckung - und der Fahrkartenkontrolleur zog sein Genick ein.
Zielsicher marschierte Django auf Den zu und meinte großspurig: =Keine Sorge, Django hat Monatskarte.=

 

Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer. Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen. Flüstert der Wächter ergriffen: "Zu spät herausgezogen..."

 

War heute beim Psychiater und er malte ein Schäfchen auf ein Blatt und sagte ... dass ich darauf aufpassen soll ... er wäre gleich wieder da. Ich habe einen Zaun drumherum gemalt und bin nach Hause gegangen. Der tickt doch nicht ganz sauber oder???

 

Huhu Gerdi Winke ,winke

Wie nennt man einen Keks, der unter einem Baum liegt?
Schattiges Plätzchen!

 

Eine Ihm bekannte Politikerin, sagte mal zum damaligen britischen Premier Winston Churchill ziemlich erregt:
=Wenn ich ihre Frau wäre, würde ich Ihnen Gift in den Tee mischen...=
Darauf Churchill ganz locker:
"Wenn Sie meine Gattin wären... würde ich den Tee sofort trinken."

 

Sitzen zwei Spinnen auf einem Baum. Plötzlich sagt die eine zur anderen: „Du, ich bin über mein Handy leider gerade nicht erreichbar.“ Fragt die andere: „Warum denn das?“ Antwortet die erste: „Ich weiß nicht, warum, aber ich habe hier gerade einfach kein Netz.“

 

Der Richter einer von Ihm zu verhandelnden Strafsache(Klage zwischen einem Freier und einer Liebesdame) erklärt den beiden
Streitenden in seinem Amtszimmer:
=Wenn wir jetzt gleich im Sitzungssaal, ihre Streitsache verhandeln, möchte ich sie dringenst bitten, so zu tun als ginge es um eine Mietsache... da im Zuschauerraum eine Schulklasse sitzt und ich möchte keine obszönen Begriffe hören, verstanden?!=
Die beiden Streitenden versprachen ihr Bestes zu geben.

Im Sitzungssaal:
Richter: =Herr Kläger um was geht es Ihnen?=
Kläger: "Herr Richter, die Vermieterin versprach in ihrem Inserat, eine schnuckelige Wohnung, preisgünstig und sehr geräumig - als ich diese aber besichtigte, war die Zimmerdecke viel zu hoch, die Miete Wucher und die Zimmergestaltung ein Witz."
Richter: =Frau Vermieterin, was sagen sie zu dieser Klage?=
Vermieterin: "Herr Richter, ist mir schleierhaft was der Kläger meint - die Mietsumme hat er gleich von Anfang an erfahren, die Wohnung
wurde natürlich nicht für Zwerge gemacht, und dass er so kleine Möbelchen besitzt, dafür kann ich ja nichts!

 

"Wie lange haben Sie Ihre letzte Arbeit gemacht?" "Zwölf Jahre." "Und warum sind Sie entlassen worden?" "Wegen guter Führung!"

 

Neulich irgendwo in Sachsen:

Ein Vater möchte seinem 10-jährigen Sohn, die Tiere im Wald zeigen.
Auf dem Hochsitz - der Junge schaut nach Norden und sieht 2 Füchse.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt plötzlich eine völlig unbekleidete Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zum Vater: "Baba, Figgse, Figgse..."
Daraufhin antwortet der Vater: =Nur wennde dor Muddi nüscht soochst!"

 

Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage", mosert der Ehemann. "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren.

 

Huhuuu Konni .. griiins ..

 

Huhu Gerdi,lach

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?" - "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken, die sind jetzt 1 Meter fünfzig lang...

 

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Mama wo kommen denn eigentlich die Tampons rein? ... "Da wo die Kinder her kommen!" ... waaas ... in den Storch???

 

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Fritzchen hilft dem Bauern beim Kühefüttern. Doch dann sieht der Bauer, wie Fritzchen Kakaopulver ins Futter streut. Er fragt: „Warum streust du den Kühen Kakaopulver ins Futter?

Fritzchen: „Damit sie Schokomilch geben!

 

Schaaatz: Du bist ja schon wieder betrunken!!! ... "Sei still ist ja schon Strafe genug dass ich dich doppelt sehe!!"

 

Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen." - "Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?" - "Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!

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Ein Rentner schaut aus dem Fenster und beobachtet zwei Arbeiter.Einer buddelt Löcher, der andere schüttet sie wieder zu.
Fragt der Rentner: „Was macht ihr denn da?“Antwortet der Arbeiter: „Eigentlich sind wir zu dritt. Aber der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank.“

Edit Frau_Schmitt: Zitat entfernt, da Ursprung gelöscht und dadurch entstandenen Doppler zusammengeschonen.

 

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner gestürzt.
Der Bundeskanzler hilft ihm freundlich wieder auf und sagt zu Ihm:
"Wäre schön wenn sie mich dafür bei der nächsten Wahl wählen."
Antwortet der Rentner:
=Ich bin auf den Rücken gefallen... nicht auf den Kopf!=

 

Zwei junge Frauen gehen spazieren. Plötzlich sagt die eine zur anderen: „Mensch, Sabine, ist das nicht bitterkalt heute?“ Sagt die andere: „Ja, furchtbar. Und im Wetterbericht habe ich gehört, dass es ab 600 Metern sogar schneien soll!“ Antwortet die erste: „Na, da bin ich aber froh, dass wir in 500 Metern da sind.“

 

"Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?" - "Mein Name ist Alexa!"