Witze erzählen

"Guten Tag, Herr Schmidt. Mein Name ist Fischer. Ich möchte gerne Ihre Tochter zum Fischen abholen." Vater Schmidt: "Aber ich kenne Sie doch. Sie heißen doch gar nicht Fischer, Sie heißen doch Vogel!" - "Stimmt, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

 

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn! Haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" ... Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

 

In der Quizshow fragt der Moderator: "Ihr Fachgebiet ist also Fußball?" - "Ja!" sagt die Kandidatin aufgeregt. "da kenne ich mich hervorragend aus." - "Dann habe ich eine Frage für Sie", meint der Quizmaster. "Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

 

Eine Blondine erzählt der anderen Blondine:
=Ich war vor kurzem auf einer Sahara-Expedition, als ich urplötzlich von einem Rudel Löwen gejagt wurde...=
Darauf erschrocken die andere: >>Uiuiui... und was haste gemacht?<<
Die Erste wieder: =Na ich bin schleunigst bis in den Gipfel der nächsten Palme geklettert...=
Die Andere erstaunt: >>Gibts in der Wüste Sahara denn Palmen?<<
Antwort: =DU - also das war mir in dem Moment vollkommen egal...=

 

Die Ehefrau: "Wir werden bald zu dritt sein!" Darauf er: "Wie ich mich freue, Schätzchen! Wann ist es denn soweit?" - "Mama zieht übermorgen bei uns ein!"

 

Der Lehrer fragt: "Was ist Wind?" Sagt Emma: "Luft die es sehr eilig hat."

 

Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau. Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter: "Ich würde gerne mit Dir schlafen, wenn du es auch willst, dann ziehe 3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller..."

 

Die Ehe-Gattin leicht vorwurfsvoll zu ihrem Ehe-Gemahl:
>>Schatz, jeden Morgen wenn unser Nachbar aus dem Haus geht, küsst er liebevoll seine Frau - warum machst Du das nie...?<<
Verwundert erwidert der Gatte:
= Aber Liebling... ich kenne diese Frau doch überhaupt nicht...=

 

Ich spüre heute das Tier in mir ... es ist das Faultier.

 

Wohin geht eine Kuh am Freitagabend?In ein Muuuhsical!

 

Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür: "Das Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!" Darauf er "Man gewöhnt sich an alles..."

 

"Na, Thomas, was hast denn für einen Kummer?"
=Ach, Ludwig, es ist wegen einer Frau.=
"Einer bestimmten?"
=Ja, wegen Deiner Frau.=
"Wegen meiner Frau?"
=Ja... ich glaube Sie betrügt uns!=

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?Der Bäcker muss morgens früh um halb vier aufstehen.
Der Teppich kann liegen bleiben.

 

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse: "Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet." Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen Puppe hängen. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" - "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und dies niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte." - "Einen Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau. Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Sprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen." Die Antwort lies etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." - "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal." Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Sprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" - "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

 

Zilinski will für seine Frau einen BH kaufen . "Und welche Größe?" fragt die Verkäuferin. Er hat keine Ahnung. "Etwa so groß wie eine Pampelmuse ?" fragt die Verkäuferin . "Nein." - "Dann vielleicht wie eine Apfelsine?" - "Nein." - "Oder wie ein Ei?" - "Ja" sagt Zilinski erleichtert, "genauso wie ein Ei... das heißt, wie ein Spiegelei!"