Witze erzählen

Herr Dumm geht zum Bäcker. Er sagt zum Verkäufer: „Ich hätte gerne ein Thunfisch-Marmeladen-Sandwich mit Vanillesauce und Brokkoli.“ Da fragt der Verkäufer: „Sind Sie dumm?“ Herr Dumm antwortet erstaunt: „Ja, woher wissen Sie das?“

 

Warum ist der Kalender immer gestresst? Weil er so viele Termine hat.

 

Abends im Bett beim Gute Nachtkuss sagt Oma seufzend zum Opa:
"Früher hast mir immer noch zärtlich ins Ohrläppchen gebissen"
Erwidert Opa: "Tja ... früher musste ich auch nicht vorher ins Bad meine Zähne holen!"

 

Der Vater schwärmt: >>Meine neue Sekretärin ist wunderschön, Sie sieht aus wie eine Puppe.<<

Will die kleine Tochter wissen: >Macht sie auch die Augen auf und zu, wenn Du sie auf den Rücken legst?<

 

​

 

Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße. Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.

 

Zwei ältere Damen unterhalten sich:

“Mein Mann wird immer vergesslicher!”

>>Och, ich kann mich nicht beklagen! Ich hatte dieses Jahr schon drei Mal Geburtstag!<<

 

Opi zieht sich nach dem Frühstück die Jacke an und will aus dem Haus ... Omi fragt ihn "wo willst du denn hin?" darauf erwidert Opi " in die Apotheke Viagra kaufen" ... worauf Omi meint "warte .. ich komm mit!" ... und Opi sagt "ja wozu denn das?" ... und Omi antwortet "wenn Du das rostige Ding wieder benützen möchtest brauch ich doch eine Tetanusspritze!"

 

Warum ist Liebe mit einer Lehrerin besser als mit einer Krankenschewester?

Die Krankenschwester sagt stets: >Der Nächste bitte.< aber die Lehrerin: >>Wir wiederholen das Ganze."

 

Sieht ein wenig nach Regen aus“, sagt die Kellnerin, als sie dem Gast den Kaffee auf den Frühstückstisch stellt.
„Naja, kann sein“, erwidert der Gast. „Wenn man aber ganz genau hinsieht, merkt man doch, dass es Kaffee sein soll!“

 

Ein Lacher:

Ehefrau: "Sieh mal, der Betrunkene dort..."

Ehemann: >Kennst Du den etwa?<

Ehefrau: "Ja, ich war vor 5 Jahren mit Ihm zusammen, bis Er um meine Hand angehalten und ich abgelehnt habe!"

Ehemann: >Unglaublich, der feiert immer noch...<

 

Nach was riecht es in der Villa Kunterbunt? ... (nach Pippi)

 

Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. Brennt jetzt aber ganz schön.

 

Lehrer: "Wenn ihr 10.- Euro habt und eure Eltern nochmal um 10.- Euro bittet, wie viel Euro hättet ihr dann?"

Fritzchen: >10.- Euro<

Lehrer: "Fritzchen, Du verstehst nichts von Mathematik."

Fritzchen: >Und sie nichts von meinen Eltern!<

 

Petra und Gabi unterhalten sich. Sagt Petra: Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.

Sagt Gabi: Ich nur einmal

Dann sagt Petra: Ich dachte du hast gar keinen Mann.

Dann sagt Gabi: Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.

 

Der Autofahrer zum Tankwart "Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen." — "Eins, zwei, drei, vier - alle da!"

 

Ein BMW-Fahrer fahrt mit ca. 250km/h auf der Autobahn, trotz Geschwindigkeitsbeschränkung auf 100 km/h.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd wird er endlich gestoppt.
Der Polizeimeister sagt: >Ok - wenn Sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon...<
Daraufhin der BMW-Fahrer:
>>Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt... als ich ihr Blaulicht im Rückspiegel sah, habe ich befürchtet
sie wollten Sie wieder zurück bringen.<<

 

Der kleine Thomas und sein Papa machen zusammen eine Radtour. Während der Tour überfährt Thomas aus Versehen eine Biene. Der Vater will ihm eine Lektion erteilen. „Mein Sohn, du hast gerade eine Biene überfahren, du darfst jetzt vier Wochen lang keinen Honig mehr essen.“ Sie fahren weiter – und ein paar Kilometer später überfährt der Vater aus Versehen einen Vogel. Da sagt der kleine Thomas: „Na, Papa, soll ich es der Mutti sagen oder machst du das selbst?“

 

Ein Elefant und eine Maus laufen über eine Brücke.Da sagt der Elefant: „Das dröhnt aber ganz schön!“
Darauf die Maus: „Ja, ich hab heute meine schweren Stiefel an.“

 

Eine Blondine möchte eine Leiter kaufen. „So einfach können wir ihr die Leiter nicht verkaufen, sonst passiert noch etwas“, murmeln die Verkäufer besorgt. also bringen sie am oberen Ende ein Stoppschild an. Einen Tag später kommt die Blondine wieder in den Laden – den Kopf verbunden und beide Arme im Gips. „Oh Gott, was ist denn mit Ihnen passiert?“, fragt einer der Verkäufer erschrocken. „Na ja“, erzählt die Blondine, „ich bin die Leiter hinaufgeklettert. Oben kam dann das Stoppschild. Also habe ich erst nach links geschaut, dann nach rechts, und als nichts kam, bin ich weitergeklettert