Die Besten WITZE :-)

“Hallo, Hugo, stell Dir vor, ich werde Vater.”
“Und warum machst Du so ein trauriges Gesicht?”
“Naja, ich muss es noch meiner Frau beibringen.”​

 

Ein Mann paddelt im Wasser und schreit:
"HELP! HELP! HELP!" - da kommt ein
Passant vorbei, schüttelt den Kopf und sagt:

Du hättest statt Englisch lieber schwimmen lernen sollen!​

 

Kunde im Tabakladen : ich hätte gern ein paar schwarze Socken...Der Verkäufer : Tut mir Leid, wir führen nur Waren für Raucher...Der Kunde entrüstet : aber ich bin Raucher !!

 

Ein Bauarbeiter pfeift einer Blondine hinterher. Beide denken das Gleiche. *Was für ein A ... *

 

Warum geht eine Blondine mit einer Leiter in den Supermarkt ?
Weil die Preise zu hoch sind.

 

Treffen sich 2 Kannibalen. Sagt der Eine" Hast Du meine Frau gesehen?" " Nein" " Lüg nicht, Du kaust noch"

 

Fragt der neue Kollege: "Warum wird denn der Chef "Blinddarm genannt?" - "Weil er ständig gereizt und völlig überflüssig ist!"

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Was macht ein Leprakranker in der Disko?
Tanzen bis die Fetzen fliegen .

 

Ein Tourist blickt am Kölner Dom empor. Er fragt einem Kölner: "Was sind das für Figuren da oben?" Der Kölner: "Keine Ahnung, aber wenn sie sich um 12 bewegen, sind es die Maurer."

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Was sagt ein Leprakranker, wenn er Dir die Hand gibt?
Kannste behalten .

 

Ein Manta-Fahrer sagt stolz zum anderen: "Ich hab mir gestern einen Duden gekauft!" Darauf fragt sein Kumpel neugierig: "Und? Hast´n schon eingebaut?"

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die kleine Lisa ist 6 Jahre alt. Sie will mit ihrer Mama mit der Straßenbahn fahren. Weil Kinder bis 6 keine Fahrtkarte brauchen schärft die Mama Lisa ein " wenn Dich der Schaffner fragt wie alt Du bist, dann sagst Du 5, verstanden ? "
Der Schaffner kommt und fragt , wie erwartet, Lisa wie alt sie denn sei. " 5 " antwortet sie. Die Mutter atmet auf. Der Schaffner dreht sich weg und Lisa ruft ihm hinterher : " aber ich war schon mal 6 "....

 

Verzweifelt wendet sich ein Gast an den Wirt: "Verzeihung, aber können Sie mal feststellen, ob die Kellnerin, bei der ich bestellt habe, noch bei Ihnen beschäftigt ist?"

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Sagt der Optimist: "Endlich" Licht am Ende des Tunnels!
Antwortet der Pessimist: "Denkste wirklich? Nee, guck doch mal richtig, da kommt doch´n Zug!"

 

Zwei Chefs unterhalten sich: “Wie kommt es eigentlich, dass Ihre Angestellten immer so überpünktlich am Arbeitsplatz erscheinen?” – “Ganz einfach, wir haben fünfzehn Mitarbeiter und nur zehn Parkplätze.”

 

Sagt in der Hölle der Oberteufel zum kleinen Teufelchen:
"Hey, Du bist nun lange genug bei uns, jetzt musst Du mal ´ne Prüfung machen. Hier hast Du zwei rote Eimerchen, damit gehst Du auf die Erde und tust was mausen!". Los geht´s!
Plubb macht das Teufelchen und kommt im schönen Russland raus, sagt:
"Ich bin das kleine Teufelchen mit den zwei roten Eimerchen, ich soll bei Euch was mausen!"
Antwort: "Bei uns ist alles Kolchos, da gibt es nichts zu mausen!"
Plubb, plubb macht das kleine Teufelchen und kommt in der wunderschönen DDR raus, sagt:
"Ich bin das kleine Teufelchen, mit den...!"
Antwort: "Bei uns ist alles LPG, Volkseigentum, versteh´ste, da gibt´s nichts zu mausen!"
Plubb, plubb, plubb macht das kleine Teufelchen und kommt im allseits bekannten Polen raus, sagt:
"Ich bin das kleine Teufelchen, mit den... - oh, oh, ohhhh, wo sind meine zwei roten Eimerchen?"

 

Die Kinder in der Schule sollen Kriechtiere aufschreiben. Sie schreiben: Schnecke, Regenwurm usw. . Fritzchen schreibt: der liebe Gott.
Darauf hin die Lehrerin: Aber Fritzchen, der liebe Gott ist doch kein Kriechtier! " Doch" sagt Fritzchen, " Als mein Vater gestern ins Schlafzimmer kam, sagte meine Mutter: "Lieber Gott, kommst Du schon wieder angekrochen? "

 

Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los.
Zwei treffen sich wie vereinbart nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus.
Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. "Das war eigentlich ganz einfach!" sagt er, "Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat's dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt. "So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat's dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Auf den dritten Jäger warten sie noch eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt. Total eingebunden und blutüberströmt.
"Was ist denn mit dir passiert?" fragen die beiden Wartenden.
"Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat's dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da."

 

Treffen sich 2 Rentner. Sagt der eine: "Ich habe ein neues Hörgerät. Jetzt kann ich endlich wieder alles hören." - "Und", fragt der andere, "war es sehr teuer?" "Halb vier"
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Ein Witz aus DDR-Zeiten:
Gewinnt ein Rentner im Lotto und will sich vom Gewinn einen Trabi kaufen.
Sagt der Verkäufer: "So einfach ist das nicht, hier haste ein Buch, da kannste Dich einschreiben,
10 Jahre Wartezeit!". Der Rentner denkt, nee, da kauf ich mir ´nen Farbfernseher.
Sagt der Verkäufer: "So einfach ist das nicht, hier haste ein Buch, da kannste Dich einschreiben,
5 Jahre Wartezeit!" Da haut´s den armen Rentner um --> Herzinfarkt --> Ankunft bei Petrus im Himmel.
Petrus sagt zum Rentner: "Jeder, der zu uns kommt, hat ´nen Wunsch offen".
Sagt der Rentner: "Ach weißt Du, so groß ist mein Wunsch garnicht, ich möchte nur dem Erich Honecker noch mal so richtig in den A.... treten können".
Sagt Petrus darauf: "So einfach ist das nicht, hier haste ein Buch, da kannste Dich einschreiben, 20 Jahre Wartezeit!"