Die Besten WITZE :-)

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem
anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen.
Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht
mehr darüber!"

 

Schnee



oder: "30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch"
​

8. Dezember 18:00 Uhr:
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee!

9. Dezember:
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig frei geschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember:
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich!

13. Dezember:
Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember:
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!
Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Ich wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember:
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei extra Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember:
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den ***** gefallen als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember:
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.

18. Dezember:
Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat!

19. Dezember:
Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !!!

20. Dezember:
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen.

21. Dezember:
Bob sagt, dass ich schaufeln muss, oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember:
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der ******* lügt!

23. Dezember:
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember:
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammen geschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Kerl kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Ohren durch den Schnee! Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runter gerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.
Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember:
Frohe Weihnachten! 60 Zentimeter mehr von der Scheiße. Eingeschneit.
Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflug Fahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt...
Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember:
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember:
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember:
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember:
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach frei schaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember:
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflug Fahrer verklagt mich auf 50.000,- Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember:
Ich habe den ganzen Rest des Hauses angezündet.
NIE MEHR SCHNEESCHAUFELN !!!

8. Januar:
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Ich frag mich nur mehr eines: Warum bin ich an das Bett gefesselt?

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Gedicht"müde bin ich Känguru,schließe meinen beutel zu,lege meine Ohren an damit ich besser schlafen kann"
allen eine gute Nacht

 

TagebuchJahresrückblick

JANUAR
Habe den neuen Schal zurück in den Ladengebracht, er war zu eng
FEBRUAR
Wurde aus der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Hallo??? Die Torte passte nicht in die Schreibmaschine
MÄRZ
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Mon.fertiggestellt. Auf der Schachtel stand: 2-4Jahre
APRIL
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen, der Strom war ausgefallen
MAI
Versuchte Marmelade zu machen... Ist das anstrengend, Berliner zu schälen
JUNI
Wollte Wasserski fahren, habe keinen See mit Abhang gefunden
JULI
Habe beim Brustschwimmen-Wettbewerb verloren,später ist mir aufgefallen, dass
die anderen Schwimmer betrogen haben: Die haben ihre Arme benutzt
AUGUST
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt, das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio- Dach offen war
SEPTEMBER
Ich suche immer noch den Heinz in derKetchup-Flasche
OKTOBER
Ich hasse M & M s, die sind übel zum Schälen
NOVEMBER
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht, auf der Einladung stand:
Alle Getränke gehen aufs Haus
DEZEMBER
Konnte die – 112- nicht anrufen, es gibt keine 11 – Taste auf diesem blöden Telefon

 

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen
Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte
eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal
und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo
warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.
Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch und
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so
sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung,
als deine."

 

ALs Gott den Mann schuf, uebte sie nur

 

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

lg

 

Ein Schreiner kommt zum Kunden:"Sie hatten einen Schreiner bestellt!" Kunde:"Nein, kann nicht sein!" Schreiner:"Wohnen hier nicht Müllers?" Kunde:"Die sind vor einem halben Jahr weggezogen!" Schreiner:"Sowas, erst bestellen die einen Handwerker, dann ziehen sie Hals über Kopf weg!"

lg red

 

Der IBM Chef, der Apple Chef und Bill Gates sind gestorben und kommen in
den Himmel.
Meint Petrus "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen
Nadelstich!"
Tritt der IBM Chef vor.
Meint Petrus "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein
Nadelstich!"
Nun tritt der Apple Chef vor, er bekommt 4 Nadelstiche.
Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gates verschwunden ist.
"Wo ist eigentlich Bill?" fragen sie Petrus.
Petrus: "Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!"

 

2 Kühe stehen auf der Weide, eine dicke und eine dünne Kuh. Sagt die dicke Kuh zur dünnen: "Mensch Du bist ja dünn. Da denkt man ja die Hungersnot ist ausgebrochen." Sagt die dünne Kuh zur dicken: "Du bist soo dick, das man denkt du bist schuld daran!"

 

"An der Kreissäge must du aufpassen" sagt der Schreinermeister zu seinem Lehrling. "Da darfst du nicht schlafen, das kann man sich an seinen neun Fingern abzählen"!

grüße red

 

Sagt der Azubi zum Malermeister: "So Meister, die Fenster sind gestrichen! Soll ich die Rahmen auch noch streichen?"

 

Gespräch zwischen Tochter und Mutter: "Mutti, können Engel fliegen?" -
"Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!" -
"Aber Susi kann doch nicht fliegen?" -
"Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!" -
"Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!" -
"Dann fliegt sie!"

 

Als Gott Adam & Eva geschaffen hatte, sagte er zu ihnen:
"Ich habe noch 2 Geschenke für Euch, jeder bekommt 1 davon.
das 1. ist stehend pinkeln zu können!"
Adam: Ich! Ich will das Geschenk haben!"
Eva zuckte nur mit den Schultern, also gab Gott Adam dieses Geschenk.
Der jubelte, hüpfte herum und pinkelte mal hier, mal da.
Gott & Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte:
"Und das 2. Geschenk, das Du uns geben wolltest?"
und Gott sprach:
"Das Hirn, Eva, das Hirn"

 

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

 

Treffen sich 2 Ingenieure, sagt der eine: "Du mir ist gestern am Campus was tolles passiert!" Der andere: "Was denn?" "Es ist eine attraktive junge Frau auf mich zugeradelt gekommen, ist vor mir vom Rad gesprungen, hat sich die Kleider vom Leib gerissen und geschrien: "NIMM DIR WAS DU WILLST!" "Und was hast du gemacht???" "Ich hab das Fahrrad genommen!" "Gute Wahl! Die Kleider hätten dir wahrscheinlich eh nicht gepasst!"

 

Mal was nettes für uns Frauen

Hans und seine Ehefrau Ella treffen auf eine Fee. Beide sind schon sechzig Jahre alt.
Die Fee sagt zu ihnen:
“Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch.”
“Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen,” sagte Ella.
Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand.
Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann:
“Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich.”
Ella war zutiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch.
Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra -
plötzlich war der Hans 90 Jahre alt.
Merke: Männer mögen manchmal Scheine sein, aber Feen sind und bleiben: FRAUEN.

 

Ein Flugzeug der Kokonut Airline fliegt über den Atlantik, da tönt es aus den Lautsprechern: "Ladies und Gentlemen, hier spricht ihr Kapitän, wir fliegen auf einen Hurricane zu, bitte schnallen Sie sich an, es könnte turbulent werden."

Die Passagiere sind beunruhigt und tatsächlich, die Maschine wird mächtig durchgewirbelt, da tönt es erneut aus den Lautsprechern: "Ladies und Gentlemen, hier spricht ihr Kapitän, durch den Sturm wurden beide Triebwerke zerstört, wir müssen daher in Kürze im Meer notlanden, bereiten Sie sich darauf vor, es könnte sein, dass es eine Bruchlandung wird."

Die Passagiere geraten in Panik und versuchen hektisch die Schwimmwesten anzulegen. Da springt in der Business-Class eine junge Frau auf, reißt sich das Gewand vom Leib, knüllt es zusammen, wirft es in den hinteren Teil des Flugzeuges und schreit verzweifelt: "Wenigstens einmal in meinem Leben möchte ich mich als richtige Frau fühlen!"

Da springt ein älterer Mann in der Economy-Class auf, reißt sich das Gewand vom Leib, knüllt es zusammen, wirft es nach vorne zu der jungen Frau und schreit: "Einmal waschen und bügeln, aber flott!"

 

"Warum reibt der Kerl da drüben nach jedem Tanz den Rücken seiner halbnackten Partnerin mit einem Taschentuch ab?" "Ach so, das ist Willy, der alte Ganove! Reine Gewohnheit, der will keine Fingerabdrücke hinterlassen."

 

ein huhn sagt zum anderen... du bist ja eine armselige henne, du legst ja nur b-eier! darauf das andere... meinst du, wegen der 2 Cent verrenke ich mir den ar...