Die Besten WITZE :-)

Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu, wie viel Eier sind das dann? fragt der Lehrer.
Darauf der Schüler: "Ich kann keine Eier legen."

 

"Schau mal, die Zwillinge! Die sehen sich aber ähnlich!"
"Ja; besonders der linke!"

 

In einem kleinen Dorf gab es ein Kloster.Dort lebten viele Nonnen.Die jungen Nonnen versuchten mit der Zeit zu gehen.Eines TAges ging sie in die Apotheke,schaute sich um,ob irgendjemand da war und flusterete dem Apotheker zu:EIn Paket TAmpns bitte.Oh dachte der weise alte Mann, die ist ja echt modern. In der folgenden Woche kam wieder eine Nonne in die Apotheke und genau wie die erste,schaute sie sich um, niemand da,ok, bitte ein Paket TAmpons.
Mensch dachte der Apotheker,das spricht sich ja recht schnell rum.
In der 3. Woche kam die naechste Nonne zur Apotheke.Der APotheker sprach sie sofort an, Sie brauchen nichts zu sagen.Sie moechten ein PAket TAmpons. Noe, sagte sie, ein Paket Tempotaschentuecher ,ich dreh selbser.
Hihi, das zum Thema Zigaretten selber drehen
Einen schoenen ABend euch allen

 

Du sitzt am Steuer Deines BMW-Sportcoupes und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein roter Feuerwehrwagen und fährt die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor Dir rennt ein rosa Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto. Dich verfolgt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
Warte bis das Karussell anhält und steig einfach ab!

 

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die denn alle essen?"

 

Das erinnert mich an die DB und andere Firmen, die ihr euch jederzeit dazu denken könnt...

 

Die Fussballer "Matthäus" und "Hässler" unterhalten sich:
>>Und wie ich den Elfmeter reingehauen habe, dafür dank ich dem lieben Gott...<<
Kommt Beckenbauer vorbei und meint:
>>Jaa, isch scho gout...<<

 

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark.
Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie etwas verärgert an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"


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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!" Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken." "Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

 

Treffen sich 2 Rosinen. Sagt die eine: Warum hast Du denn nen Helm auf? Ach Du, sagt die andre, weißt Du, ich muß heute noch in’n Stollen!

 

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

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Stephan hatte seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen Stephan und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte Stephan: "Ich weiß was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Mia zu Stephan: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
Stephan antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, Stephan."
Mehrere Tage später erhielt Stephan einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber Stephan, ich sage nicht, dass Du mit Mia schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mutter"

 

Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau erwartet ihn strahlend an der Haustür. "Das Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen!", sagt sie. "So? Was hat es denn gesagt?" "Heptolmentyltyminonatrochlorid..."

 

Aus dem Polizeibericht

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Dortmund ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag in Dortmund-Eving aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten und völlig ausgezehrten37-jährigen Mann.
Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert. Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren. In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche. Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft. "Warum erst jetzt!?" fragten einige.
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden. Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewegen, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln. Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle.

 

Das die Frauen immer das letzte Wort haben,beruht auf der Tatsache,
das den Männern nichtsmehr einfällt!!

 

... bimima ... Du bist echt suuupi ...

"Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"
"Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!" "Aber das ist doch keine
Beleidigung!" "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

 

Guten Morgen Sweet_Bubble....Käffchen

Was ist der Unterschied zwischen Männern und Chappi?
Chappi gibt es auch mit Hirn!.................................................duckundwech

 

Warum reden Frauen doppelt so viel wie Männer?
Das liegt wohl daran, dass man Männern alles zweimal erklären muss...

 

Was ist der Unterschied,zwischen Fliegen und Männern?
Fliegen gehen einen nur im Sommer auf die Nerven...

 

"Mama, warum finde ich keine Freundin?"
"Du kennst doch den Spruch 'Auf jeden Topf passt ein Deckel'?"
"Ja"
"Du bist ne Pfanne Kevin."

 

Eine gute Freundin,ist wie ein BH.
Sie hält dich hoch
lässt dich net hängen
und sie ist vorallem,ganz nah an Deinen Herzen.

 

Ein Mann kommt in die Buchhandlung und verlangt das Buch: "Der Mann - das starke Geschlecht". Die Verkäuferin starrt ihn an und antwortet grinsend: "Sie sind hier in der Abteilung für Sachbücher, Science Fiction finden Sie im 2.Stock!"