Die Besten WITZE :-)

Die Deutschlehrerin fragt die Klasse: "Was ist das für eine Zeitform, wenn ich sage: Ich bin hübsch?"
Fritzchen meldet sich und sagt: "Vergangenheit, Frau Lehrerin, Vergangenheit!"
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Einen ehemaligen Farmeramaspieler haut es um --> mausetot!
Weil er auf Erden immer brav war, kommt er in den Himmel, staunt und sagt zu Petrus:
"Och, schön habt Ihr´s hier, große Büchereien zur Weiterbildung, einen Gesangsverein,
Flöte spielende Engel, alles schön friedlich, nicht wie manchmal im Farmerama-Forum!"
Petrus fühlt sich geschmeichelt und gebauchmiezelt und bietet ihm deshalb dennoch an, mal einen
Blick in die Hölle zu werfen.
Der Spieler nimmt das Angebot natürlich an und was er da sieht, ist eine endlos lange Bar und auf
jedem Hocker davor sitzt ein bildschönes, nacktes Weib.
Der Spieler sagt: "Das interessiert mich doch noch bisschen mehr, da will ich hin!" Gesagt, getan!
Der Höllenfürst kommt und fragt: "Na, wie gefällt´s Dir denn hier unten?"
Sagt der Spieler: "Schöne Weiber habt Ihr hier, in Hülle und Fülle - aber die haben doch alle gar
kein Loch!"
"Ja", sagt der Höllenfürst, "das sind die Qualen der Hölle!"

 

Großmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkeltochter: "Ich werde dir meine Farm vererben. Dies schließt die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22.398.750,78 Euro in Bar ein."​

Die Enkeltochter, die im Begriff ist, reich zu werden, sagt: "Ach Oma, du bist so großzügig. Ich wußte nicht einmal, daß du eine Farm hast. Wo ist sie?"

Mit ihrem letzten Atemzug flüstert ihre Großmutter: "Facebook..." ​

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In einer Imkerei soll eine Umsatzsteigerung erreicht werden, als Belohnung wird Aufstieg ausgelobt.
Gemessen wird an der Pollensammlung zur Herstellung von Honig.
Nur drei Bienen sind daran interessiert, aufzusteigen und fliegen aus.
Am Abend kommt die erste Biene zurück, gibt die gesammelten Pollen ab - reicht für 100 ml Honig.
In der Nacht kommt die zweite Biene zurück, Pollenabgabe reicht für 250 ml Honig.
Am nächsten Morgen erst kommt die dritte Biene zurück - keine Pollen, nichts!
Fragt die Bienenkönigin: "ja sag mal, wo warst Du eigentlich, was hast Du einen ganzen Tag und
eine ganze Nacht lang gemacht?"
Antwortet die dritte Biene selbstbewusst: "Ich, ich war zur Hohlraum-Konservierung, ja..."
"Hohlraum-Konservierung?", fragt die Bienenkönigin.
"Ja", sagt da die dritte Biene, "ich habe aus Versehen einem Beamten in den Kopf gestochen!"

 

"Papi, was hatten die Menschen früher, als es noch keinen Fernseher und keinen Computer gab?" - "Ihre Ruhe, mein Junge, ihre Ruhe."

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"Lesen Sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund!"
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?..."

Andreas erzählt: "Ich wollte meinen Hund erziehen.
Er sollte bellen, wenn er fressen will.
Hundertmal habe ich es ihm vorgemacht."
"Na, bellt er jetzt, wenn er fressen will?" "
Nein, aber er frisst nur, wenn ich belle!"


Edit*Tabaluga*: Bitte vermeide Doppelpost

 

Wozu hat ein Flugzeug einen Propeller?
Na, damit der Pilot nicht schwitzt. Neulich ist der Popeller ausgefallen, was meinste wie der Pilot geschwitzt hat.

Was macht ´ne Frau morgens mit Ihrem A... ? Sie schmiert ihm 2 Schnitten und schickt ihn auf Arbeit.

Edit*Tabaluga*: Bitte vermeide Doppelpost

 

Reisender zum Schaffner: "Wie lange hält der Zug?"


"Bei guter Pflege 25 Jahre."



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Kommt ein Mann in die Apotheke. " Haben sie was gegen Alzheimer?" " Nee, könn´se vergessen "

 

aus nen anderen Forum geklaut... :-D



Zeugenaussage vor Gericht:

F: ist der Anwalt, A: ein Arzt

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...

 

Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenständen. Plötzlich hört er eine Stimme: "Ich kann dich sehen, und Jesus und Petrus sehen Dich auch!" Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen. Im nächsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei in seinem Käfig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt den Papagei: "Wie heißt du denn?"
Papagei: "Jerusalem."
Der Dieb: "Was für ein saublöder Name für einen Papagei!"
Papagei: "Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus für einen Rottweiler und einen Dobermann."

 

SEX ENTZUG IM KNAST

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten,
was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an
einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu
und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie,
küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu:
Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an
seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte
Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat,
er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und
lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn.
Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und
nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich
liebe dich über alles!
Antwortet die Frau: Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir
ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir
welche im Bad haben.
Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

 

Kommt eine Katze in den Himmel und klagt über das schwere Leben mit den Hunden und das sie immer soviel rennen musste. Petrus tröstet sie:. „Du kommst in den Himmel, und hier hast du ein Paar Rollschuhe für deine wunden Pfoten." Die Katze rollt über die schönen Wege im Himmel und ist glücklich. Einige Tage später steht ein Hund vor der Himmelspforte. Petrus fragt, wieso er ihn denn in den Himmel lassen solle, und der Hund klagt: „Du Petrus, mein Herrchen war mies, das Essen war schlecht und die Kämpfe mit der Katze: Immer das Gerenne, wo ich doch schon so alt bin. Und hier ist es so toll: Die Natur, die schönen Wege..." Und wie er so vom Himmel schwärmt, sieht er die Katze auf den Rollschuhen: „Und “Essen auf Rädern” gibt es hier auch!"

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Schild am U-Bahnhof:
Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!
Stöhnt ein Passant:
"O Gott, wo bekomme ich denn jetzt einen Hund her?"

Edit*Tabaluga*: Bitte vermeide Doppelpost

 

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

 

ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."

Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"

Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."

"Ein was?", fragt die Frau.

Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"

Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"

Edit*Tabaluga*: Bitte vermeide Doppelpost. Bei Nichtbeachtung sollte ein Blick ins Kontrollzentrum geworfen werden.

 

Wie bekommt man 4 Schwaben in einen Smart? - 5 Euro reinschmeißen.
Und wie bekommt an sie ganz schnell wieder raus? - Einfach sagen, das sei ein Taxi.

Durch Zufall trifft sich auf dem Münchner Oktoberfest eine Gruppe von Menschen aus allen Regionen Deutschlands, die über mehrere Tage zusammen in bester Laune feiern. Das Treffen soll im nächsten Jahr wiederholt werden. Der Bayer verspricht zu diesem Treffen ein Faß des besten Weißbiers zu spendieren, der Westfale will den besten westfälischen Schinken mitbringen, der Rheinländer erlesenen Rhein-Wein, der Norddeutsche Lübecker Marzipan, auch alle anderen versprechen eine Spezialität aus ihrer jeweiligen Region beizusteuern. Nur der Schwabe lächelt und bleibt stumm. Auf die Frage der anderen, was er zu dem Treffen mitbringt antwortet er trocken: "Mei ganza Familie" (meine ganze Familie).

PS: Ich darf über Schwaben lästern- - Ich bin einer!

 

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehn.

 

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine
Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

 

Zu welchem Arzt geht Pinocchio?
Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt

 

Auf einem Mitarbeiterseminar tritt am Abend ein Bauchredner mit seiner Puppe auf. Er setzt sich auf einen Stuhl und lässt die Puppe
einen Blondinenwitz erzählen. Wütend springt eine blonde Dame auf: „Eine Unverschämtheit ist das. Was erlauben Sie sich? Dass Blondinen blöd sind, ist doch ein ganz primitives Vorurteil!“ Dem Bauchredner ist das Ganze peinlich. „Gnädige Frau, es tut mir Leid“, entschuldigt er sich. „Nehmen Sie es bitte nicht persönlich.“ – „Halten Sie sich raus“, fährt ihn die Frau an.
„Mit Ihnen rede ich doch gar nicht. Ich meine den kleinen
frechen Kerl, der auf Ihrem Schoß sitzt.“