Die Besten WITZE :-)

Einem intelligenten Menschen wird eine Frage gestellt: "Über Ihnen fliegt ein Flugzeug, hinter Ihnen fährt ein Feuerwehrauto und vor Ihnen das Motorgeräusch einer Honda. Wo befinden Sie sich?" ​

Keine Antwort.
"Kleine Hilfe,neben Ihnen reitet jemand auf einem Pferd! Wo befinden Sie sich?"
Wieder nichts.
Antwort: "Im Kinderkarussell!" ​

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Kommt eine Ziege ins Chefzimmer, sitzt auf dem Chefstuhl eine Schnecke.
Ziege: "Sag mal Schnecke, was machst du da auf dem Chefsessel?"
Schnecke: "Schleimen, nicht meckern!"

 

"Hast du schon gehört, unser Prokurist muss gehen." - "Wie ist das so plötzlich gekommen?" - "Ihm ist sein Dienstwagen gestrichen worden."

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Das Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle. "Bitte voll tanken!"
Tankwart: "Du hast ja eine Schraube locker."
Häschen: "Kannu auch gleich festmachen!"​

 

Es wird Winter oder Kälte ist eben doch eine Frage der Einstellung.

+10 °C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5 °C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2 °C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 °C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1 °C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4 °C
Die Katze will mit ins Bett.

-10 °C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 °C
Zu kalt zum Schneien.

-15 °C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 °C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 °C
Der Atem wir hörbar.

-22 °C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 °C
Politiker beginnen die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 °C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 °C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 °C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 °C
Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 °C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 °C
Zeit, ein zweiwöchiges, heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39 °C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40 °C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45 °C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 °C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 °C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität von Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 °C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250 °C
Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268 °C
Helium wird flüssig.

-270 °C
Die Hölle gefriert.

-273,15 °C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

 

Ur-Oma Erna bekommt zum 100. Geburtstag von der Stadt 5000 Euro. Ein Reporter fragt sie: "Was machen Sie mit dem vielen Geld?" "Das hebe ich mir für meine alten Tage auf!"

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Bewerbungsgespräch: "Ihre Stärken?" " Ich bin sehr hartnäckig" " Wir melden uns bei Ihnen " " Ich warte hier"

 

Obwohl laut Grammatik eindeutig, grübeln viele User, welches Geschlecht ihr Computer hat.

Die Damen bevorzugen es, ihn als maskulin einzustufen, denn:
PCs sind voll mit Informationen und haben doch null Plan. Sie sollten eigentlich Probleme beheben und sind dennoch meist selbst das größte Problem. Um ihre Aufmerksamkeit zu erregen, muss frau sie anmachen. Kurz nachdem man sich für einen entschieden hat, stellt sich heraus, dass ein besseres Modell nicht lange auf sich hätte warten lassen.

Männer dagegen plädieren für feminine Computer:
Keiner außer ihrem Schöpfer rafft ihre Logik. Die Sprache, in der sie untereinander kommunizieren, versteht kein anderer. Sie vergessen nie auch nur den geringsten Fehler. Sobald man sich für ein Modell entschieden hat, muss man immer wieder für zusätzliche Ausstattungen sorgen.

 

Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig. Sagt der Arzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!"



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Der neue Praktikant raucht nicht, trinkt nicht, ist ordentlich und denkt mit. Habe ihn nach 2h gefeuert. Er passt nicht in unsere Firma.
(sorry, der ist böse, ich weiß)

 

Ein PKW hat einen Platten. Wie merkt man, dass der Fahrer Informatiker ist?

Simpel: Er überprüft, ob der Fehler auch an einem anderen Reifen auftritt.

 

Die Deutschen sind kein bißchen besser als wir", rief der Kannibale aus, als er in der BILD-Zeitung las, das es in Hamburg schon wieder einen Menschenauflauf gegeben hatte.

 

Chef zur Sekretärin: "Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?"

"Montag, Dienstag, Mittwoch..."

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Warum findet man in Kirchen keine Ameisen ?
Weil sie InSekten sind.

 

Ich hab mir lange überlegt, ob ich das hier reinsetzen soll. Dann hab ich mich daran erinnert welche Wortwahl meine Mädels vom Kindergarten mit nach hause brachten. Außerdem hat man spätestens mit 12 Biologie in der Schule.
Ich setz es jetzt einfach mal rein. Auch auf die Gefahr, dass es gelöscht wird. Ich find es einfach zum Lachen.

Streit der Organe

Ein Körper hatte Langeweile,
da stritten sich die Körperteile gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.

"Ich bin der Boss" sprach das Gehirn,
"ich sitz ganz oben hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?"

Die Beine sagten halb im Spaße:
"Gib nicht so an, du weiche Masse.
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt durch uns erst richtig groß,
ganz ohne Zweifel: Wir sind der Boss."

Die Augen funkelten und sprühten:
„Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären!"

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Ich bin der Boss, das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelte sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen!"

Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin der Boss"
Hey, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Spaße machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen.
Es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, die arbeitet für mich!
Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd ich die Macht schon an mich reißen,"
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch - war nicht zu erweichen,
ließ hie und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluss - da sahen's alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"

Und die Moral von der Geschicht:
"Mit Fleiß und Arbeit schafft mans nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert,
nichts als nur Scheiße produziert!"​

 

Was macht ein Leprakranker, wenn er ein hübsches Mädchen sieht?
Er wirft ein Auge auf sie.

 

Drei Tore braucht der Bauer: Hoftor, Scheunentor, Traktor.

 

Eine Schildkrötentochter möchte ihren Freund heiraten, doch die Schildkrötenmutter erwidert: "Keine Chance, du kennst ihn ja erst seit 50 Jahren!"




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Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt.
Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen.
Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen.
Das Ganze geht so fünf Mal.
Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet:
"Eh, sag mal, warum gehst Du denn immer mit einem Schnaps auf das Klo?"
Darauf sie:
"Meine Freundin hat gesagt, das ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"

 

Die Mutter fragt ihren kleinen Sohn: "Warum füllst du denn Orangensaft in deine Wasserpistole?" - "Aber Mama, hast du denn noch nie etwas von einer Vitaminspritze gehört?"

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