Die Besten WITZE :-)

Zwei Kannibalen essen eine Domina. Sagt der Eine: "Schmeckt ein bisschen streng".

 

Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: "Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!"
Sagt der Zweite: "Ach, das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!"
Plötzlich springt der Dritte auf!
Fragen die andern beiden: "Was hast Du denn plötzlich?"
Er: "Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!"

 

”Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weisswein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Cognac, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slibowitz.” “Und wann trinkst Du Wasser?” “Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!”

 

Woran erkennt man, dass man einen Brief von einem Kannibalen bekommen hat?
Die Zunge klebt noch an der Briefmarke .

 

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem Autofahrer.

Meint der: "Das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt höchstens 50 Gramm!"

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Ein Pfarrer möchte einen Hausbesuch machen und klingelt an der Haustür. “Engelchen, bist du es?” ertönt es aus der Sprechanlage. “Das nicht“, antwortet der Pfarrer “aber ich komme von derselben Firma.”

 

Warum nimmt eine Blondine Weißbrot mit auf´s Klo?
Sie will die WC-Ente füttern.

 

Patient: “Ich bin vom Baum gefallen.”

Arzt: “Hoch?”

Patient: “Blödsinn – runter!”

 

Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

 

Als sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt, flüstert Fritzchen ihm zu: “Papa, wenn du mir zehn Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt.”
Der Vater wird hellhörig und gibt ihm das Geld. Da sagt Fritzchen: “Guten Morgen, Frau Maier, ich habe Post für Sie.”

 

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Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor:
"Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Sch...!"

 

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens und fragt: “Alkohol, Zigaretten?”

Der Fahrer winkt ab: “Nein danke, aber wenn Sie schon fragen zwei Kaffee, bitte!”

 

Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?"
Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt."
"Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" - "Damit du sie liebst."
Adam überlegt: - "Aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?"
"Damit Sie dich liebt."

 

Als der Chef ins Büro kommt, liegt ein Angestellter auf dem Schreibtisch und schläft.
“Sie sind entlassen!”, brüllt er ihn an.
Da erwacht der Mitarbeiter und antwortet: “Warum denn? Ich habe doch überhaupt nichts gemacht!”

 

Eine Blondine und eine Brünette springen von einer Brücke. Wer ist zuerst unten?
Die Brünette. Die Blondine muss erst nach dem Weg fragen.

 

Eine Frau beschwert sich beim Bauer, dass alle Eier, die sie gekauft hat, leer gewesen sein sollen.

Wutentbrannt rennt der Bauer in den Hühnerstall und schreit: "Wer von euch nimmt hier die Pille?"

 

Verzweifelt wendet sich ein Gast an den Wirt: "Verzeihung, aber können Sie mal feststellen, ob die Kellnerin, bei der ich bestellt habe, noch bei Ihnen beschäftigt ist?"

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Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier mal wieder sauer

Edit -Cojote-: Bild entfernt wegen Copyright.

 

Häschen fragt den Metzger am Telefon:
"Haddu Schweinshaxen?" - "Ja."
"Haddu eine Rinderbrust?" - "Ja."
"Haddu einen Kalbskopf?" - "Ja."
"Muddu aber scheußlich aussehen!"​

 

Der Lehrer will im Unterricht über die Familienstände „ledig, verheiratet, verwitwet und geschieden“ sprechen.
Er fragt die Klasse: „Welchen Familienstand hat ein alleinstehender Mann?“
Als keine Antwort kommt, erklärt er: „Ich gebe euch eine kleine Hilfe. Ein solcher Mann ist ledig!
Was ist er, wenn er mit einer Frau Hochzeit macht?“
Da meldet sich Fritzchen und sagt: „Dann ist er erledigt!“